Un tip intră într-o farmacie și o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos și începe să le calce. Farmacista, mirată, întreabă:
- Domnule, dar de ce le călcați?
- Așa m-am lăsat și de țigări!
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu măinile în buzunare, fredonănd ușor o melodie veselă:
- Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, făceți-vă siesta și apoi mergeți la incendiu cu grijă, fără să aveți viteză mare, fără să stărniți praful, fiți atenți la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme și ăia sunt blocați cu toții înăuntru.
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice:
- De două săptămăni, nevasta mă tot dă afară din casă cănd vin beat. Ce să fac?
- Cănd ajungi în fața ușii, te dezbraci în pielea goală. Doar nu poate să te lase afară așa, că vecinii ce or să zică?...
După căteva zile, se reîntălnesc la bar. Ä‚sta dat afară era plin de vănătăi din cap pănă în picioare.Â
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, și?
- Stai să-ți zic: am ajuns în fața ușii, m-am dezbrăcat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit: "Urmează stația Grozăvești, cu peronul pe partea dreaptă".
Un țigan, un rus și un englez dau spargere la o bancă de aur. Că să scape, trebuiau să treacă printr-un tunel.
Primul care a ieșit din bancă a fost rusul care fugea cu un sac de aur în spate; ajuns în tunel, îl bate cineva pe umăr. Rusul întreabă:
- Cine e?
Răspuns:
- Moartea. Rusul face infarct și moare. Urmează englezul care pățește la fel ca rusul.
Å¢iganul fuge ultimul cu cei mai mulți saci în spate. A juns în tunel, îl bate și pe el cineva pe umăr. Èšiganul întreabă:
- Cine-i? Primește același răspuns: Moartea! La care țiganul:
- Du-te dracu că m-ai speriat! Am crezut că-i poliția!
Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, cheamă la el un subaltern:
- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris "Luceafărul"!
După vreo 30 de minute, se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zămbet de satisfacție pe chip:
- Gata, dom` șef, a recunoscut! El l-a scris!
Merge un ardelean la magazinul satului ca să își cumpere un termos. Vănzătoarea îi arată unul mai scump și îi explică:
- Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ține apa rece, iar iarna o ține caldă.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoană, dacă e așe bun, l-oi cumpăra. Da' nu pricep ceva: cum 'mnezeu știe termosul ăsta cănd e vară și cănd e iarnă?...
- Bulă, ce studiezi acolo?
- Geografia!
- Poți să-mi spui unde este Ecuatorul?
- Da! La pagina 75!
La aniversarea a 5 ani de la nuntă:
- Iubitule, aș vrea să redecorăm apartamentul dar nu prea avem bani. Ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit? Oricum, ar fi cazul s-o mai rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși...
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată...
- Dragul meu... ce ai... te simți bine?
- Ä‚ă.., da,... doar că mi se pare că ai început să vorbești ca fosta mea nevastă.
- Poftim? Ai mai fost însurat?!
- Nu. N-am mai fost!