Lupta anticorupţie
O doamnă la vârsta a doua îi spune prietenei ei:
- De când m-a părăsit Ionel, toată ziua bea şi stă prin baruri. Uite ce s-a ales de viaţa lui!!!
- Da, şi mie mi se pare că se bucură cam mult...
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Un poliţist stătea într-o intersecţie mare din Bucureşti şi conducea circulaţia gesticulând şi fluierând foarte elegant.
La un moment dat apare o maşină de poliţie cu girofarurile în funcţiune şi opreşte în faţa "artistului".
- Să trăiţi domnule colonel, sunt sergentul Zgureanu, la postul...
- Mă, dobitocule, marş acasă şi schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră şi una albă!?
- Permiteţi să raportez, şi alea de acasă tot aşa sunt!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiţă atacată de un pitbull. Aleargă spre fetiţă, se lupta cu câinele şi reuşeşte să îl omoare, salvând viaţa fetiţei.
Un ziarist care privise scena vine la el şi îi spune:
- Eşti un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe.
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziare: Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe.
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
- Atunci o să scrie: Un extremist islamist a ucis un câine.
La un târg internaţional standul românesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegaţia românească erau numai olteni. În fiecare dimineaţă japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat şi trebăluiau până noaptea târziu. Oltenii se sculau la prânz şi-o ţineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciţi, bă, voi toată ziua ca nişte draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculaţi la prânz şi-o ţineţi tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!
Un grup de călugăriţe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, îşi aşteptau rândul la Sfântu Petru.
- Soră Ecaterina, ai atins vreodată un penis?
- Da, doar o dată, cu vârful degetului.
- Atunci spală-ţi degetul cu apă sfinţită din cazanul din faţa ta şi poţi trece.
Vine cea de-a doua.
- Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
- Am atins de câteva ori, doar cu mâna stângă.
- Spală-ţi mâna stângă cu apă sfinţită din cazan şi poţi trece.
Din spate se aude forfotă şi scandal. Sfântu Petru merge să vadă care e motivul.
- Ce s-a întâmplat, soră Aurora?
- Sfântu Petru, trebuie neapărat să trec în faţa sorei Filofteia. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
Unul cu mâna în ghips la doctor:
- Domnule doctor, voi putea cânta la chitară după ce îmi scoateţi mâna din ghips?
- Da, bineînţeles.
- Ce tare... înainte nu puteam!
Degeţica, Albă ca Zăpada şi Baba Cloanţa Cotoroanţa mergând, împreună, într-o plimbare.
Degeţica spune:
- Sunt cea mai mică!
Albă ca Zăpada spune:
- Sunt cea mai frumoasă!
Baba Cloanţa Cotoroanţa spune:
- Şi eu sunt cea mai urâtă, împuţită şi hidoasă fiinţă de pe faţa pământului!
Mergând ele şi discutând aşa, iată că ajung la Casa Adevărului.
Intră Degeţica şi după o vreme iese plângând:
- Nu sunt eu cea mai mică; există un băieţel, Tom Degeţel, care este mai mic decât mine!
Intră şi Albă ca Zăpada şi după o vreme iese şi ea plângând:
- Nu sunt eu cea mai frumoasă; Frumoasa din Pădurea Adormită este mai frumoasă decât mine!
Apoi, intră şi Baba Cloanţa Cotoroanţa. Stă ea ce stă şi după un timp iese bufnind şi trântind cu picioarele de pământ îşi smulge părul din cap şi strigă în gura mare:
- Cine mama dracului este Clotilde Armand??
