O țigancă se duce la teatru. La întoarcere, țiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ți povestesc: la intrare toată lumea ținea beletele în mănă, așa că l-am scos și eu. La ușă, unu' mi-a rupt beletu'. Am vrut să țip, dar cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lăngă mine mi-a băgat măna între picioare. Am vrut să țip, dar cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io.
- Lasă asta, fă! Piesa, piesa cum a fost?
- Aaaaa, muuult mai mare decăt a ta!
Bulă se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa, timp de un an. După un an se întălnește cu Ștrulă:
- Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreabă Ștrulă.
- Rău Ștrulă, rău!
- Dar de ce?
- Păi nu mai am niciun pui!
- Cum așa?!
- Nu știu, mă! Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adănc, ori nu îi ud destul -
Era 1 aprilie. Gigel vroia să păcălească și el pe cineva. Se duce la mă-să și îi spune:
- Mamă, tata e spănzurat în garaj!
Se duce val-vărtej mă-să în garaj și nu vede pe nimeni.
- Idiotule, nu-i nimeni aici în garaj!
- Păcăleală de 1 aprilie! Tata e spănzurat în pod!
Nevasta unui bețiv, dimineața:
- Ce s-a auzit aseară cănd ai ajuns acasă?
- Mi-a căzut geaca.
- Mi s-a părut că s-a auzit tare.
- Păi eram și eu în ea...
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
La poliție, sună telefonul în neștire. Într-un tărzu, răspunde o voce plctisită:
- Plutonier Neprihănitu. Ce problemă aveți?
- Domnu plutonier, sunt sora Afrosina! La mănăstirea noastră s-a comis un viol.
- Asta chiar e grav! Dumneavoastră sunteți victima?
- Nu, nu eu. Poștașul!
Sămbătă seara, tărziu, unul își sună insistent medicul de familie. Într-un final, doctorul îi răspunde adormit:
- Da, ce s-a întămplat?
- Doctore, am o foarte mare dilemă: pănă la urmă, face bine vinul roșu la circulație sau nu? Că mă tot contrazic cu un polițist...