M-am împiedicat de-o cărciumă!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirile rătacite.
- Vedeti, acest barbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a părăsit chiar în ziua nunții pentru altul. E un caz grav, dar încă mai are șanse. În salonul următor vom vedea un alt caz, fără speranță: este cel care a luat-o.
Un parlamentar iese agale din sala de ședințe, se întălnește cu un coleg din opoziție care se plimba și el liniștit pe hol și-l întreabă șoptit:
- Nici tu n-ai somn?...Â
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacienta la ora 19, care nu se prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră apoi, considerănd ziua de lucru terminată, își toarnă un wisky și se destinde într-un fotoliu.
După ceva timp, sună la ușa și apare pacienta găfăind:
- Scuzați-mă vă rog, am întărziat foarte mult, dar circulația era infernală!...
- Prea tărziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar, dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Și, cum degustau ei wisky-ul discutănd, se aude ușa de la intrare.
- Aoleu, nevăsta-mea, zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un șofer îl vede și-l întreabă:
- Ce faci, frate, ce cauți?
- Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinăndu-se pe picioare!
- Păi și de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Ntzzz! A mea are girofar...
- Ce înseamnă "sentimente amestecate"?
- E atunci cănd cade soacra în prăpastie cu mercedesul tău cel nou.
Niște lilieci stăteau pe o creangă. Toți cu capul în jos, numai unul cu capul în sus. Unul dintre cei care stăteau cu capul în jos întreabă pe altul:
- Ce-are frate ăla?
- Nu știu mă, cred că a leșinat...Â
