Mă duc la magazin să iau doi crenvuşti?
Două călugăriţe, la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de nişte bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
- Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă.
Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitaţi bigudiurile.
Unu, mort de beat, scutură stâlpul de telegraf şi urlă:
- Lăsaţi-mă să intruuuuu!!!
Trece miliţianul pe acolo şi-l întreabă:
- Nu vor să deschidă?
- Nuuuuu!
- Interesant! Sigur îs acasă, pentru ca becul e aprins!
Un orăşean la ţară:
- Bade, de ce nu are coarne vaca?
- Sunt mai multe motive: unora le cresc mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc.
- Şi vaca asta a dumitale din ce categorie face parte?
- Asta e cal!
La o maternitate nasc, aproape în acelaşi timp, o ardeleancă, o unguroaică şi o negresă.
Ginecologul, speriat oarecum, se gândeşte: ”Ia să-l chem mai întâi pe ardelean, că e cel mai înţelept! El sigur o să-şi recunoască copilul!”
Ardeleanul intră, studiază cu atenţie copiii, studiază ... şi-l ridică în braţe pe micuţul cel negru:
- Domn' doctor, aiesta-i copilu' meu!
Medicul, disperat, răspunde:
- Omule dragă, tu eşti nebun?!? Nu vezi că ăsta e negru?!?
- Domn'le dragă, unu' din aialalţi doi sigur e ungur, aşe că io nu vreau să risc!
Un poliţai opreşte un Logan şi îl dă jos pe şofer:
- Buna ziua! Vă felicit! Sunteţi singurul conducător auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă. Ca să încurajăm acest obicei, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 5.000 de lei. Acum, ca de la om la om, ce veţi face cu aceşti bani?
- Păi... cred că o să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai, nu-l luaţi în seamă! E beat şi vorbeşte numai prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme! Ți-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele şoferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba? Am trecut graniţa?
El află că mai are de trăit doar 24 ore. Îi spune soţiei că vrea să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, îi spune din nou:
- Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acord. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore.
- Iubito, te rog... încă o dată înainte să mor.
- Bineînţeles, dragul meu...
După ce se termină, ea adoarme. El, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea...
- Auzi mă, uite care e treaba: eu trebuie să mă scol mâine dimineaţă să merg la muncă. Tu nu!
Reclama unui salon de cosmetică:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
