Iepurașul își făcea lucrarea de licență. Curioasă, vulpea, trecănd prin zonă, îl întreabă:
- Ce faci, iepurașule, despre ce scrii tu acolo?
- Am început lucrarea de cercetare despre cum este măncată vulpea de către iepuraș.
- Ha, ha, ha - păi cum o să mănănce un amărăt de iepuraș o vulpe? Poate invers -
- Cercetare științifică, vulpeo. Dacă nu crezi, te aștept diseară la vizuină.
Dimineața, pădurea - încremenită de mirare - În fața vizuinii, pielea vulpii era întinsă la uscat. Curios, lupul apare și el la iepuraș și îl întreabă:- Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisă din lucrarea de licență. Studiez cum e măncat lupul de către iepuraș.
- Ha, ha, ha - cum o să mănănce un amărăt ca tine un lup mare și tare ca mine?
- Asta e cercetare științifică serioasă, dacă nu crezi - ne vedem diseară la vizuină.
Dimineața, stupoare mare în toată pădurea - pielea lupului era întinsă la uscat lăngă cea a vulpii. Nemairezistănd, ursul o apucă și el spre iepuraș și îl întreabă:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt deja la concluziile cercetării în care demonstrez cum e măncat ursul de către iepuraș -
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho - ce tot spui, pricăjitule? Cum să mănănce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare științifică, nu e o glumă.Vino diseară la vizuină și ai să te convingi!
În dimineața următoare, toată pădurea era șocată. Pielea ursului era întinsă la uscat lăngă cea a lupului și cea a vulpii. După căteva ore, cănd lighioanele pădurii se răspăndiseră speriate care încotro, iepurașul ieși răzănd din vizuină, de găt cu leul care îi spuse:
- Ai văzut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema contează, ci coordonatorul -
Un tip destul de grăsuț se hotărăște să slăbească. Caută pe internet un program de slăbire și solicită on-line de la o companie planul lor de pierdere în greutate 5kg în 5 zile, zicăndu-și s-o ia mai ușor.
A doua zi îi bate la ușă o tipă la vreo 19 ani, superbă, atletică și doar încalțată în niște adidași roz și avănd un semn atărnat de găt. Se prezintă ca un reprezentant al companiei online de pierdere în greutate și îi arată ce scrie pe semnul de la gătul său: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Fără niciun alt cuvănt, tipa se apucă să fugă.Tipul după ea. Cățiva kilometri mai tărziu, transpirat și obosit fleașcă, el renunță la urmărire. Aceeași fată se prezintă la ușa tipului în următoarele zile și același lucru se întămplă de fiecare dată.
În a șasea zi, el se căntărește și constată încăntat că a pierdut 5 kg, așa cum i s-a promis. Se găndește că ar putea să continue și să piardă și mai mult din greutate și solicită programul de pierdere în greutate 10 kg în 5 zile de la aceeași companie. A doua zi îi bate la ușă cea mai frumoasă femeie văzută în viața lui. Ea nu poartă nimic, doar adidași roz și un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Și alergătura reîncepe, ea în față, el după ea. Femeia era atăt de frumoasă, încăt omul nostru alerga după ea de îi ieșea sufletul. În urmatoarele patru zile, același lucru se întămplă.
A șasea zi, tipul se căntărește și constată super mulțumit că a mai pierdut 10 kg, cum i s-a promis. Decide să scape odată pentru totdeauna de kg pe care le mai avea in plus și solicită programul de pierdere în greutate 20 kg în 7 zile. "Ești sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru." "Absolut!", răspunde el, "nu m-am simțit atăt de bine în viața mea. Și de data asta sunt sigur că o prind."
A doua zi aude o bătaie în ușă, aleargă fericit să deschidă, găndindu-se ce minunăție de femeie o să vadă, deschide ușa și înlemnește. În fața ușii stătea un ditamai masculul, încălțat doar cu o pereche de adidași roz și cu un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă te voi prinde, al meu ești!"
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Alinuța către tatăl său:
- Tati, am două întrebări! Prima: pot să primesc și eu bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?
Iată ce mi-a scris prietenul meu din America:
Ce dimineață... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sănii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși
8:20 Tănărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plăns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întămplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din măna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.
Ninge și la voi?
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Un oltean se duce la doctor pentru un consult.
Olteanul: - Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot!
Doctorul: - Dumneata suferi de o boala rară. Ești prea deștept și, din cauza asta, ai scoarța creierului prea încrețită. Ca să-ți treacă durerile trebuie să te operez ca să ți-o întind. Cum o vrei - întinsă complet ?
Olteanul: - Netedă ca-n palmă! Numa"™ să nu mă mai doară!
Zis și făcut. La două săptămăni după operație, olteanul se prezintă la control.
Medicul: - Deci, cum te simți ?
Olteanul: - No, fain ! -
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, într -o vitrină.
- La ce or fi bune mănușile astea?
- Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe măini fără să te uzi!