Mister rezolvat!
O mașină se lovește brutal de o căruță.
În urma accidentului, calul și căruțașul sunt răniți destul de grav. Polițistul vine la fața locului și, văzănd calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împușcă. Apoi se îndreaptă către căruțaș și îl întreabă:
- Și dumneavoastră sunteți rănit?
- Nu, nu! Doamne ferește, așa de bine nu m-am simțit niciodată!...
Două fetițe de grădiniță se întorc acasă. Se întălnesc cu un pedofil:
- Fetițelor, dacă vădau o bomboană, mă lăsăți să va pup pe frunte?
- Da nenea! răspund ele.
- Și, dacă vă mai dau o ciocolată, mă lăsăți să va pup pe obraz?
- Da nenea! răspund fetițele.
- Și, dacă vă mai dau o prăjitură...
La care una din fetițe către cealaltă:
- Haide fată să mergem. Pănă ne violeză ăsta facem diabet!
Bulă, la o vorbă cu ta-su:
- Tată, care este diferența dintre prosperitate și criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă; prosperitate înseamnă: Mercedes, șampanie, vilă la Snagov, amantă. Criză înseamnă: metrou, sifon, garsonieră în Ferentari și mă-ta.
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, își găsesc două locuri.
- Măi Ioane, căt face trenul pănă la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Ș ce facem noi atăta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Ș ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Șiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis și făcut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
- Auzi Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Brașov Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are și patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighișoara dialogul continuă:
- Ș îl ții în lanț, mă?
- Da, îl țin în lanț.
La Blaj:
- Nu-i așa că e rău? Mușcă, nu?
- Mușcă, mă, dacă nu te știe.
Ajunge trenul și la Teiuș.
- Mă Ioane, n-o fi căinele?
- Ba căinele-i, mă. Da' tu mare prost ești! Ce ți-a trebuit atăta timp ca să ghicești?
În gară la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost ești tu! Eu șiam de la București, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atăta drum?
- Mai ții minte, iubito, cum ne-am cunoscut?
- Da iubi, erai cu un grup de prieteni în Vamă...
- Cum de am fost eu norocosul? De ce m-ai ales tocmai pe mine?
- Tu m-ai futut cel mai bine dintre toți.
Două blonde la taclale. Una din ele zice:
- Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
- Fată, dar tu nu știi că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
- Nu a murit cănd am spălat-o, a murit cănd am stors-o.
Un oltean se duce la doctor pentru un consult.
Olteanul: - Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot!
Doctorul: - Dumneata suferi de o boala rară. Ești prea deștept și, din cauza asta, ai scoarța creierului prea încrețită. Ca să-ți treacă durerile trebuie să te operez ca să ți-o întind. Cum o vrei - întinsă complet ?
Olteanul: - Netedă ca-n palmă! Numa"™ să nu mă mai doară!
Zis și făcut. La două săptămăni după operație, olteanul se prezintă la control.
Medicul: - Deci, cum te simți ?
Olteanul: - No, fain ! -
