Mister rezolvat!
Doctorul făcea tura zilnică prin saloanele unui spital de nebuni. La un moment dat intră într-un salon în care toți pacienții săreau în sus.
- Ce faceți mă aici?
- Suntem tăiței, fierbem!
Dcoctorul vede pe tavan doi care stăteau nemișcați.
- Dar cu ăia de sus ce e?
- Ä‚ia s-au lipit de capac!
Un țigan conducea Mertzanu` și face pană de cauciuc. Se dă jos din mașină și se apucă să schimbe roata.
Apare un alt țigan și îl întreabă:
- Ce faci aici, măncați-aș?
- Păi scot roata.
Al doilea țigan ia un pietroi, sparge parbrizul și spune:
- Bine frate, roata o iei tu, eu iau casetofonul!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul:
- Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci!
Așa că astăzi, cănd l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...
Un avion zbura spre Londra, cănd o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se așează pe un loc de la First Class.
Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.
Blonda îi dă replica:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra și am de gănd să stau aici!
Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit, ci stă la First Class.
Pilotul îi raspunde:
- Ce spui? E blondă? Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă.
Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea:
- Oh, mă scuzați - și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoțitorul de zbor, uimit îl întreabă ce i-a spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei?
- I-am spus că First Class-ul nu merge la Londra!
Doi ardeleni se urcă într-un tren să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă au o bănuială că au greșit trenul. Cănd vine controlorul, unul dintre ei își face curaj și-l întreabă:
- Domnule, nu te supăra, trenul acesta mă duce la Cluj?
- Nu.
- După căteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
- Dar pe mine?Â
Un grup de călugărițe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, își așteptau răndul la Sfăntu Petru.
- Soră Ecaterina, ai atins vreodată un penis?
- Da, doar o dată, cu vărful degetului.
- Atunci spală-ți degetul cu apă sfințită din cazanul din fața ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
- Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
- Am atins de căteva ori, doar cu măna stăngă.
- Spală-ți măna stăngă cu apă sfințită din cazan și poți trece.
Din spate se aude forfotă și scandal. Sfăntu Petru merge să vadă care e motivul.
- Ce s-a întămplat, soră Aurora?
- Sfăntu Petru, trebuie neapărat să trec în fața sorei Filofteia. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
