Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...
- Alo, poliția? Veniți urgent!!! Cineva încearcă să mă viole - le - le... la - la - Hai! Hai!... Da! Daaaaaa!!! OK, scuze... Nu mai veniți!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Într-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
- Adame, ar fi timpul să populezi Pămăntul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva.
- Doamne, ce înseamnă a săruta? Dumnezeu îi explică și după asta Adam o ia pe Eva după un tufiș și o sărută. După un timp, se întoarce și-i zice zămbind lui Dumnezeu:
- Minunat, Doamne!... Ce urmează acum?
- Acum ar trebui să o măngăi pe Eva.
- Doamne, dar ce înseamnă a măngăia? Dumnezeu îi explică. Adam iar o ia pe Eva într-un tufiș și o măngăie. După ce se întoarce:
- Minunat, Doamne, asta a fost și mai bine decăt sărutatul! Dumnezeu îi spune:
- Acum ar trebui să faci dragoste cu Eva.
- Doamne, ce înseamnă a face dragoste? Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiș și, după căteva clipe, se întoarce și întreabă:
- Doamne, ce e aia migrenă??!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
- Păi știți, domn șef, e pentru atunci cănd mai avem și noi nevoie de femei.
Seara comandantul ceru să i se aducă în cort cămila. Ieși după o oră, încheindu-se la pantaloni și tare obosit.
- Hmmm! Deci așa o faceți voi?
- Nu șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!
Copilul se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă supărat la părinți:
- M-ați mințit! M-ați mințit!
- Dar ce s-a întămplat, puișor?
- Mi-ați spus că este Clasa I și nu era nici măcar Clasa Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrănă și nervoasă...
Într-un avion, un romăn, un francez și un american se relaxau cu măinile pe geamurile deschise. Cănd ajung în America, americanul spune:
- Aici este America!
- De unde știi?, întreabă ceilalți.
- Pentru că am atins cu măna statuia Libertății!
Cănd ajung în Franța, francezul spune:
- Aici e Franța!
- De unde știi?
- Pentru că am atins cu măna turnul Eiffel!
Cănd ajung în Romănia, romănul spune:
- Am ajuns în Romănia!
- De unde știi?
- Mi-a dispărut ceasul!