NASA a descoperit o civilizaţie extraterestră
Blonda se duce cu acvariul cu un peşte la veterinar.
- Eu cred că este epileptic... îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi îi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi! Încă nu l-am scos din apă!
Gheorghe vine acasă beat şi o vede pe nevastă-sa cu o oaie în pat. Se uită buimac la ele şi zice:
- Ce faci fă cu vaca aia lângă tine?
Nevastă-sa:
- Dacă nu ai fi mort de beat, ţi-ai da seama că e o oaie!
Gheorghe:
- Dacă nu ai fi aşa proastă, ţi-ai fi dat seama că vorbeam cu oaia, nu cu tine!
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
Într-o dimineaţă geroasă de iarnă, tatăl Alinuţei o dădea cu capul de bordură. La un moment dat, iese mama Alinuţei din casă plecând la servici. Văzând scena, spune:
- Să ai grijă, dragul meu, să nu-i cadă fesul din cap că o să răcească iar…
- Stai liniştită, iubita mea, i l-am fixat cu două piroane.
La un târg internaţional standul românesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegaţia românească erau numai olteni. În fiecare dimineaţă japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat şi trebăluiau până noaptea târziu. Oltenii se sculau la prânz şi-o ţineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciţi, bă, voi toată ziua ca nişte draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculaţi la prânz şi-o ţineţi tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!
Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
O fată de la ţară se duce la oraş şi se angajează menajeră la o familie bogată. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găseşte un prezervativ folosit sub pat. Îl ia în mână şi îl priveşte mirată.
Proprietara o vede şi o întreabă:
-Ce-i dragă, la voi la ţară nu se face dragoste?
-Ba da, doamnă, dar nu până iei pielea de pe el!
Tot referitor la izolarea forţată la domiciliu impusă de autorităţi, am mai sesizat ceva ciudat: încercând aseară să adorm, am numărat oi până aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrâneţe şi în accidente auto minore până să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieşit negative, mai puţin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrâneţe şi în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieşit pozitive.
