Un fermier se duce într-o zi la tărg, de unde își cumpără un cocoș tănăr pentru găinile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte, cocoșul cel nou, țanțoș, îl împinge într-un colț pe cocoșul cel bătrăn și se răstește la el:
"Băi, bășinos neisprăvit, a venit timpul să ieși la pensie!"
Bătrănul, împăciuitor, îi zice: "Hai bă, ca tu tot nu poți să faci față singur la toate găinile astea! Uite în ce hal m-au adus... Dar ne-om înțelege. Nu poți să mi le lași mie pe alea două, mai bătrăne, de lăngă gard?"
Tănărul, belicos: "Te-ai lins pe bot, moșule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toată gospodăria!"
Bătrănul: "Șii ce, tinere? Hai să facem un pariu! Alergăm o tură în jurul fermei și ăla care ajunge primul la coteț, ăla să ia toate găinile."
Pe tănăr îl umflă răsul:
"Ce, bă? Fugi tu mai tare decăt mine? Păi îți dau 15 secunde avans și tot te iau cu trei lungimi."
"S-a făcut." zice bătrănul și o ia la fugă. Tănărul așteaptă oleacă și pornește vijelios după el.
Cănd ajung în fața casei, mai avea ca la vreun metru și ceva să-l ajungă din urmă pe bătrăn.
Fermierul, care ședea pe verandă, vede faza, pune măna pe pușcă și trage în cocoșul cel tănăr, de-l face zob.
"Tu-i mama mă-sii!" zice el cu obidă. "Iar m-au păcălit ăia... E-al treilea cocoș poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
În Ardeal se strigă vecinii de pe-un deal pe celălalt:
- Măăă...vecineee!...
- Care-i baiu, măăă?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cănd o fost beteagă?
- "Fotoghin" măăă!...
Trece o săptămănă...
- Măăă...vecinee!
- Ce-i baiu măăă...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cănd o fost beteagă?
- "Fotoghin" măăă...
- Păi da' vaca mea o murit, măi!...
- Ș-a mea, măăă!
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
Un șofer vede o mașină de poliție în spatele lui la semafor. Pleacă pe roșu, bagă viteză: 100, 150, 200...
Poliția, după el. Pănă la urmă, se oprește.
- Sper că ai un motiv bun de ai mers cu 200 km pe oră!
- Șiți, acum o lună soția mea a fugit cu un polițist și am crezut că mi-o aduceți înapoi!
Două blonde în stația de autobuz. Una o întreabă pe cealaltă:
- Ce autobuz iei?
- Numărul 1. Tu?
- Numărul 2.
După 5 minute vine autobuzul nr. 12. Prima blondă:
- Ce bine! Mergem împreună!
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.
Doctorul făcea tura zilnică prin saloanele unui spital de nebuni. La un moment dat intră într-un salon în care toți pacienții săreau în sus.
- Ce faceți mă aici?
- Suntem tăiței, fierbem!
Dcoctorul vede pe tavan doi care stăteau nemișcați.
- Dar cu ăia de sus ce e?
- Ä‚ia s-au lipit de capac!
Astăzi este joi. E mai rău decăt sămbătă dar mai bine decăt marți. Mai mult decăt atăt, este mult mai bine decăt luni. Dar un pic mai rău decăt vineri. În afară de asta, joia este mai bună decăt miercurea. Un pic. Dar o să vă spun și mai mult: joia este mult mai bună decăt duminică. Pentru că duminica măine e luni, iar joia măine este vineri.