Ne întâlnim diseară la cafenea?
Soţul şi soţia, seara în pat. Soţul:
- Aş vrea să facem dragoste acum! Te doresc atât de mult!
Soţia, buimăcită de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn şi mă doare capul. Mâine! Iţi promit!
Soţul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata! Eşti pregătit? Zi-mi!
− Păi... e în stânga.
− Măi, nu te pripi...
O olteancă îi spune soţului ei:
- Auzi, cred că, după atâţia ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile şi să începem să discutăm şi noi civilizat. Eşti de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
La poliţie, sună telefonul în neştire. Într-un târzu, răspunde o voce plctisită:
- Plutonier Neprihănitu. Ce problemă aveţi?
- Domnu plutonier, sunt sora Afrosina! La mânăstirea noastră s-a comis un viol.
- Asta chiar e grav! Dumneavoastră sunteţi victima?
- Nu, nu eu. Poştaşul!
- Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferica Diferenţial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poartă, vă rog!
Un poliţai îşi făcea rondul, frecându-şi cu satisfacţie bulanul de mână.
Vede în faţă să o coajă de banană aruncată pe jos şi exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă, iar cad!
Un fermier se duce într-o zi la târg, de unde îşi cumpără un cocoş tânăr pentru găinile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte, cocoşul cel nou, ţanţoş, îl împinge într-un colţ pe cocoşul cel bătrân şi se răsteşte la el:
"Băi, băşinos neisprăvit, a venit timpul să ieşi la pensie!"
Bătrânul, împăciuitor, îi zice: "Hai bă, ca tu tot nu poţi să faci faţă singur la toate găinile astea! Uite în ce hal m-au adus... Dar ne-om înţelege. Nu poţi să mi le laşi mie pe alea două, mai bătrâne, de lângă gard?"
Tânărul, belicos: "Te-ai lins pe bot, moşule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toată gospodăria!"
Bătrânul: "Şii ce, tinere? Hai să facem un pariu! Alergăm o tură în jurul fermei şi ăla care ajunge primul la coteţ, ăla să ia toate găinile."
Pe tânăr îl umflă râsul:
"Ce, bă? Fugi tu mai tare decât mine? Păi îţi dau 15 secunde avans şi tot te iau cu trei lungimi."
"S-a făcut." zice bătrânul şi o ia la fugă. Tânărul aşteaptă oleacă şi porneşte vijelios după el.
Când ajung în faţa casei, mai avea ca la vreun metru şi ceva să-l ajungă din urmă pe bătrân.
Fermierul, care şedea pe verandă, vede faza, pune mâna pe puşcă şi trage în cocoşul cel tânăr, de-l face zob.
"Tu-i mama mă-sii!" zice el cu obidă. "Iar m-au păcălit ăia... E-al treilea cocoş poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
Dragnea pune mâna furios pe telefon şi o sună pe Dăncilă.
- Fă, ce mama dracu faci cu inundaţiile astea? Ce tot salvaţi babe şi pisici? Pune mâna şi dă afară apa din cimitire că acolo se afla majoritatea votanţilor noştri!
