Ne întâlnim diseară la cafenea?
La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătând al treilea deget de la mâna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul ista?
Elevii îl privesc nedumeriţi; nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
"ATENȚIUNE! NU AVEM VOIE SĂ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SĂNĂTĂȚII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască şi mănuşi de unică folosinţă când ieşim din casă! Eu aşa am făcut azi dimineaţă...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Cât de penibil m-am simţit! 😜🤣😂"
Se organizează o întrecere între americani, japonezi şi români, care construieşte mai repede o fabrică.
Americanii: noi, de dimineaţă turnăm fundaţia, şi, la ora 12, primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezii: noi, de dimineaţă turnăm fundaţia, şi, la ora 12, iese pe poarta fabricii primul vapor.
Românii: noi, de dimineaţă turnăm fundaţia, şi, la ora 12, suntem toţi beţi morţi...
Două blonde în staţia de autobuz. Una o întreabă pe cealaltă:
- Ce autobuz iei?
- Numărul 1. Tu?
- Numărul 2.
După 5 minute vine autobuzul nr. 12. Prima blondă:
- Ce bine! Mergem împreună!
O vulpiţă prin pădure. La un moment dat, dintr-un tufiş se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atentă, încearcă să localizeze tufişul. Se aude din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufiş:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare în tufiş şi preţ de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate, ritmice. La un moment dat, din tufiş apare un urs trăgându-şi pantalonii şi mormăind: "Măi, ce bine e să ştii o limbă străină!!!"
Anul trecut, de Halloween, eram călare pe nevastă-mea. Sună cineva în neştire la uşă, mă ridic şi mă uit pe vizor, strig la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid???
-Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Cum ajungea la secţie, şeful de post îl trimitea pe plutonier să-i cumpere ziarul. Ca să scape de drumul zilnic, plutonierul se gândeşte să cumpere şapte ziare şi să-i dea şefului câte unul în fiecare dimineaţă.
După o săptămână, şeful:
- Bă Haralambie, da prost mai e ăsta: e a şaptea oară când moare călcat de tramvai şi tot pe acolo traversează...
M-am dus la prietena mea acasă cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru.
S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis:
-Asta-i pentru flori!
-Termină cu prostiile dragă, i-am zis, trebuie să fie o vază pe undeva...
