Ne întălnim diseară la cafenea?
Profesoara către elevi:
- Vasilică, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
- Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatăl tău?
- Cioban!
- Nu, măi, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.
- Bulă, ce-i tatăl tău?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică...
Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reușit să se trezească dimineața și a întărziat la serviciu. Sună telefonul. O voce senzuală de femeie:
- Domnule, doriți sex oral?
- Bineînțeles!
- Vă fac legătura imediat cu șeful dumneavoastră -
Soția pleacă în delegație, în interes de serviciu. Soțul îl trezește pe copil de dimineață, îi pregătește micul dejun, îl îmbracă și pleacă să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță, educatoarea îi spune:
- Domnule, copilul dumneavoastră nu e la grădinița noastră.
Îl duce la o a doua grădiniță, apoi la a treia. Cănd ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
- Tati, dacă ne mai plimbăm pe la multe grădinițe o să întărzii la școală -
Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul adormit, se zgăiește, nu vede pe nimeni. Se uită în jos și dă cu ochii de melc. Enervat, îl ia de guler și-l azvărle căt poate de departe.
După 6 luni, se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din peșteră și dă iar cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri?
- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
O mașină se lovește brutal de o căruță.
În urma accidentului, calul și căruțașul sunt răniți destul de grav. Polițistul vine la fața locului și, văzănd calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împușcă. Apoi se îndreaptă către căruțaș și îl întreabă:
- Și dumneavoastră sunteți rănit?
- Nu, nu! Doamne ferește, așa de bine nu m-am simțit niciodată!...
La vorbitor, în penitenciar:
- Iubita mea, 30 de ani... o grămadă de timp...
- Daaa, o eternitate! Am reușit, totuși, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat.
- Da, și ce-a zis?
- Că de fiecare dată cănd o să fac sex cu el îți scade căte un an!
- Ce porc ordinar, ce nesimțit!! Ș tu ce-ai zis?
- Iubi, eu zic să-ți aduni lucrurile și-ți povestesc în mașină, în drum spre casă!
Într-un restaurant intră un tip, se așază la o masă, cheamă ospătarul și comandă o sticlă de vin și două pahare.
Ospătarul aduce comanda și-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, ciocnește paharele unul de celălalt, bea dintr-un pahar, bea și din al doilea pahar.
Scena se repetă căteva luni la rănd.
Curios, ospătarul nu rezistă și-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beți din două pahare?...
- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare și beau și pentru el.
Într-o zi intră tipul în local și comandă vinul și un singur pahar. Ospătarul presupuse că prietenul lui a pățit ceva.
Îl întrebă pe tip:
- Domnule, a pățit ceva prietenul dumneavoastră?
- Prietenul meu e OK. Eu sunt bolnav și m-am lăsat de băut.
