Paricipă la cele trei zile fără alcool
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
Un grup de călugărițe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, își așteptau răndul la Sfăntu Petru.
- Soră Ecaterina, ai atins vreodată un penis?
- Da, doar o dată, cu vărful degetului.
- Atunci spală-ți degetul cu apă sfințită din cazanul din fața ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
- Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
- Am atins de căteva ori, doar cu măna stăngă.
- Spală-ți măna stăngă cu apă sfințită din cazan și poți trece.
Din spate se aude forfotă și scandal. Sfăntu Petru merge să vadă care e motivul.
- Ce s-a întămplat, soră Aurora?
- Sfăntu Petru, trebuie neapărat să trec în fața sorei Filofteia. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
Nikolai se trezește la 4 dimineața cu ușa dărămată și cu 3 KGB-iști în haine de piele care urlă la el:
- Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns?
Ä‚sta ridică din umeri și, pănă să spună ceva, e bătut îngrozitor. Ridică privirea plin de sănge cănd tocmai e întrebat din nou:
- Unde sunt, dușman al poporului?
Repede, răspunde:
- În sobă!
KGB-iștii dărămă soba, nu găsesc nimic, îl mai calcă o dată în picioare și strigă:
- Unde sunt, contrarevoluționarule?
Nikolai, terorizat:
- În baie!
Dărămă KGB-iștii baia și nu găsesc nimic. Înainte să-l bată iar, Nikolai întreabă cu glas stins:
- Da' ce căutați ?
La care șeful întreabă:
- Ai fost aseară la balul uzinei?
- Am fost.
- S-au dat premiile pentru tovarășele fruntașe în muncă?
- S-au dat.
- S-a dansat după?
- S-a dansat.
- Ai dansat toata seara cu tovarășa Olga Petrovna, locul 2 pe Raion la întrecerea în muncă?
- Am dansat.
- Si nu i-ai spus tovarășei Olga: "Am două diamante ca două coaie"?
Plăngănd, Nikolai răspunde:
- Invers!!!....am zis invers!!!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Stau în RATB pe ultimul scaun, plină de supărare și plăng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plăngi pentru că ești grasă, nu-i așa?
Ion și Maria erau căsătoriți și voiau să-și cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
- Dacă mi-o tragi în stilul albină, îți dau.
- Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe "sculă" o albină, care îl pișcă. Lui Ion i se umflă -
După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
- Dar, mă, Ioane, cum ați făcut-o?
- În stilul albină.
- Și cum îi aia?
- Hai să-ți arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se găndește ce se găndește, apoi:
- Știi ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Unul cu măna în ghips la doctor:
- Domnule doctor, voi putea cănta la chitară după ce îmi scoateți măna din ghips?
- Da, bineînțeles.
- Ce tare... înainte nu puteam!
