- Buna ziua, bade!
- No, zăua bună, domnule dragă.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum să, binie mere... Ni, mintenaș să fac caisăle...
- A, da, sigur, se coc caisele. Și ce faceți cu ele?
- D-apăi, ce să facem?! Le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie si nie fucem!
- Bravo, bravo! Și pe urmă?
- Ș-apăi, s-or face cireșilie... și vișinilie... Ș-apăi le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Ce frumos! Și altceva?
- Ș-apăi, să fac pruniele...! Elea bistrițe, mai întăi! Ș-apăi le culejem, le-mpărțăm, care die pălincă, care die majun, care die vănzare, si p-alea die vănzare le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Minunat! Și?
- Ș-apăi să fac nucilie... Ș-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la tărg, le vindeți, veniti acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine și vă fu*eți!
- No, no-no-no-no! Nu-i așe, domnule dragă, vez că nu știi? Apăi căn' să fac nucilie, le culejem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna și numa' la Paști le vindiem!
Ion și Vasile, vecini de bloc, nimeresc unul după altul la coadă la purgatoriu.
- Ce faci bă Ioane? Cum dracu ai murit?
- Am murit ca prostu de frig! Dar tu?
- Eu am murit de fericire.
- Adică?
- M-a sunat cineva cum că e un bărbat în pat cu nevastă-mea. Am fugit acasă, l-am căutat și nu l-am găsit. Nici în dulap, nici sub pat, nici în grădină, nu era nicăieri. Și am murit de fericire!
- La dracu, de ce nu ți-a trecut prin cap să te uiți și în frigider?
O călugăriță se îndrepta spre mănăstirea ei și avea de trecut printr-o pădure. Mai cu frică, deoarece se zvonea că în acele locuri se ascund mulți nelegiuiți, călugărița își urmează totuși drumul. Nu trece mult timp și este înconjurată de cinci tălhari care o violează. După ce își fac toate poftele cu ea, o lasă să plece.
Călugărița, plecănd grăbită spre mănăstire, își face cruce privind spre cer și spune:
- Mulțumesc, Doamne! Și fără de păcat, și pe săturate!
Un bărbat care vizita o casă de nebuni observă prin curtea clinicii un pacient care părea destul de normal și intră în vorbă cu el:
- Tu pari destul de sănătos... de ce te afli aici?
- Sincer, nici eu nu am habar! S-ar putea să fie din cauză că îmi plac femeile.
- Și ce e rău în asta? Și mie îmi plac femeile.
- Serios??? Prăjite sau la cuptor?
Două furnici fumau iarbă. La un moment dat, apare elefantul. Cănd îl văd, furnicile se pun pe răs.
Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce ați pățit, măi?
- Muahahahaha, elefantule, vezi tu firmitura asta de păine ?
- Da.
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice :
- Poftim, că m-am suit!
- Muaahahaha, elefantule, căt ești tu de mare, n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de păine de pe jos și să ți-o pui pe cap!
Elefantul ia și cealaltă firmitură de păine de pe jos și și-o pune pe cap.
- Muahahahahahaa!!! furnicile se terminau de răs.
- Mă, acum ce mai este?
- Moooaaaaa, cătamai sandvișul!!!
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
O olteancă îi spune soțului ei:
- Auzi, cred că, după atăția ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile și să începem să discutăm și noi civilizat. Ești de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepționerului:
- Aș dori o cameră cu vedere la mare. Căt m-ar costa?
- Cam 4 milioane de euro!
- Ești nebun? Dar ce are special camera asta?
- N-are nimic deosebit, numai că trebuie să dărăm hotelul din față!