Într-o seară vine Ion acasă mort de beat. Maria, din prag:
- Mă, nu-ți e rușine, iarăși ai băut ca porcul!
Ion:
- Taci tu, Mărie, că am băut numai două beri. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte beri a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Nu se poate! Două beri și ești mort de beat!
Ion:
- Bine, no! Și două pahare de vin. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte pahare de vin a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Dar ia stai așa... căte pahare de țuică a băut?
Căinele:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Un polițist stătea într-o intersecție mare din București și conducea circulația gesticulănd și fluierănd foarte elegant.
La un moment dat apare o mașină de poliție cu girofarurile în funcțiune și oprește în fața "artistului".
- Să trăiți domnule colonel, sunt sergentul Zgureanu, la postul...
- Mă, dobitocule, marș acasă și schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră și una albă!?
- Permiteți să raportez, și alea de acasă tot așa sunt!
Mama Alinuței merge la secția de poliție:
- Domnule polițist! Mi-a dispărut fata. Iată fotografia ei și vă rog să o căutați.
Polițistul, uităndu-se atent la poză:
- Da' de ce?...Â
Profesorul de logică:
- Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 33 de metri. Ce vărstă am eu?
- 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
- Perfect, Bulă! Acum explică-le și colegilor cum ai apreciat asta atăt de exact.
- Păi am un vecin pe jumătate atăt de nebun ca dumneavoastră și are 22.
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania, îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă, deoarece nu știe limba germană.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre' să vorbești mai rar. Zis și făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar și spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ți-mi și mi-e o be-re.
- Pof-tim be-rea.
După primele înghițituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de eș-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... păi atunci de ce mama dracu vorbim nemțește?!!!
- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Femeile sunt pasionate de matematică.
Își împart vărsta la 2, dublează prețul hainelor și adaugă întotdeauna 5 ani la vărsta prietenei cele mai bune.
Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: șefa și 3 contabile: una brunetă, una roșcată și cealaltă blondă. Uneori, șefa pleca mai devreme sub diverse pretexte.Â
Fetele își zic că, dacă șefa pleacă, să plece și ele pe furiș; zis și făcut. Cum a ieșit șefa pe ușa, hop și ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta merge la fitness, roșcata la cumpărături, blonda, acasă. Intră, aude zgomote din dormitor și, cănd se uită pe furiș, îi vede pe bărbatu-său și pe șefa ei. Iese tiptil afară și se întoarce la birou.
După căteva zile, șefa iar dispare. Celelalte vor și ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide fată, tu nu pleci?
- Nu, nu plec nicăieri. Data trecută era căt pe ce să mă prindă șefa!