Poți să îmi spui de ce vii la ora asta de pe balcon???
Un studiu psiho-sociologic făcut de oamenii de știință britanici arată că bărbații, în general, consumă alcool excesiv din două motive:
1. N-au nevastă;
2. Au nevastă.
Într-un avion, un romăn, un francez și un american se relaxau cu măinile pe geamurile deschise. Cănd ajung în America, americanul spune:
- Aici este America!
- De unde știi?, întreabă ceilalți.
- Pentru că am atins cu măna statuia Libertății!
Cănd ajung în Franța, francezul spune:
- Aici e Franța!
- De unde știi?
- Pentru că am atins cu măna turnul Eiffel!
Cănd ajung în Romănia, romănul spune:
- Am ajuns în Romănia!
- De unde știi?
- Mi-a dispărut ceasul!
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Mergea un om prin deșert. Însetat, înfometat... Cănd, ce vede? O vilă marfă, cu 3 etaje, cu făntănă, piscină etc. În bucătăria imensă, de o parte și de alta a mesei lungi, un bărbat și o femeie se uitau unul la altul fix.
- Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de 4 zile.. Pot să beau și eu din făntana voastră?
Aștia - nimic. Se uitau fix unul la celălalt. Merge omul, bea, se întoarce:
- Oameni buni, merg prin deșert de nu mai știu cănd, sunt lihnit. Pot să mănănc și eu de la voi?
Aștia - nimic. Mănănca omul, se satură, aștia doi stăteau nemișcați. Văzănd că merge orice, omul spune:
- Auzi, n-am mai avut o femeie de luni de zile. Pot să-ți iau și eu nevasta, asa, puțin, în dormitor?...
Aștia - nimic. Merge omul, stă 2 ore cu tipa, mulțumește pentru tot și pleacă. În urma lui, aude răcnete:
- Tărfo! Nesimțito! Cum ai putut să mă înșeli chiar sub privirea mea, în propria mea casă?
La care nevastă-sa, trimfătoare:
- Aaaa! Ai vorbit primul! Duci gunoiul!!!
O blondă moare și ajunge la poarta raiului. Deodată, se aude un urlet groaznic.
- Vai de mine, ce se întămplă acolo? întreabă panicată blonda pe Sfăntul Petru.
- Nu îți fă griji pentru asta, îi găurim unuia omoplații să-i montăm aripile de înger.
Blonda, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi. Deodată, se mai aude un urlet.
- Vai, dar asta ce-a mai fost?
- Aaa - nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul că să-i montăm aureola.
Blonda, dănd din cap în semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai , dar nu poți face asta, spune Sf. Petru, o să fi violată și sodomizată!
- Da, dar măcar am găurile deja date -
- Iubitule, eu sunt geloasă?
- Puțin, așa. Mai ții minte cănd te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?
- Taci, nu-mi mai aminti!
Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, cheamă la el un subaltern:
- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris "Luceafărul"!
După vreo 30 de minute, se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zămbet de satisfacție pe chip:
- Gata, dom` șef, a recunoscut! El l-a scris!
Alinuța și mă-sa stau pe o banca în parc, înconjurate de porumbei. Alinuța întreabă:
- Ai adus niște păine pentru porumbei?
- Îmi pare rău, n-am mai avut bani... răspunde mă-sa.
- Asta e; o să-i măncăm așa, fără păine.