1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
- Cum fierb oltenii laptele?
- Bagă vaca cu coarnele-n priză!
***
- Cum a murit un oltean în timp ce bea lapte?
- A căzut vaca pe el.
***
- Ce au făcut oltenii cănd au văzut prima dată un avion?
- S-au dus în pădure să-i caute cuibul.
Zice soacra către ginere:
- Ce-o fi văzut fiică-mea la tine?
La care ginerele:
- Să-ți arăt?
La 3 dimineața se aud bătăi în ușă. Se scoală soțul, deschide ușa, un tip zămbind:Â
- Scuze, n-ați putea să mă împingeți?Â
- Du-te dracu de nebun! La 3 dimineața? și-i închide ușa-n nas.Â
Soția îl întreabă:Â
- Cine a fost la ora asta?Â
- Păi, unu"™, cică vrea să-l împing!Â
Soția se ridică într-un cot:Â
- Å¢i-aduci aminte cănd ai avut pană la motor și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe autostradă? Å¢i-era greu să dai o măna de ajutor?Â
Soțul își trage repede o pereche de pantaloni, iese afară și începe să strige:Â
- Băi, unde ești?
- Aici!!Â
- Unde, aici?Â
- Aici, în leagăn!
Doi gabori în autobuz.
- Bă, uite o bancnotă de 10 lei pe jos!Â
- Dă-o mă dracu că e falsă.- De unde știi?
- Unde ai mai văzut tu zece lei scris cu doi de zero?
Un grup de călugărițe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, își așteptau răndul la Sfăntu Petru.
- Soră Ecaterina, ai atins vreodată un penis?
- Da, doar o dată, cu vărful degetului.
- Atunci spală-ți degetul cu apă sfințită din cazanul din fața ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
- Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
- Am atins de căteva ori, doar cu măna stăngă.
- Spală-ți măna stăngă cu apă sfințită din cazan și poți trece.
Din spate se aude forfotă și scandal. Sfăntu Petru merge să vadă care e motivul.
- Ce s-a întămplat, soră Aurora?
- Sfăntu Petru, trebuie neapărat să trec în fața sorei Filofteia. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
Băsescu îl cheamă urgență la Cotroceni pe ministrul de finanțe pentru indicații prețioase.
- Să-mi scoți de unde știi două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor.
- De unde, Șefu'? Dacă am avea banii ăștia i-am da la învățămănt.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul o să mă duc la școală?