Probabil că ai fost inteligent tot timpul...
Într-o seară vine Ion acasă mort de beat. Maria, din prag:
- Mă, nu-ți e rușine, iarăși ai băut ca porcul!
Ion:
- Taci tu, Mărie, că am băut numai două beri. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte beri a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Nu se poate! Două beri și ești mort de beat!
Ion:
- Bine, no! Și două pahare de vin. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte pahare de vin a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Dar ia stai așa... căte pahare de țuică a băut?
Căinele:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Resursele umane de la Pentagon descoperă că în ultima vreme aveau prea mulți generali activi. Se hotărăște că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anicipată, cu toate facilitățile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare centimetru al distanței în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul să indice punctele de referință. Primul intră un general de aviație, foarte suplu, cere să fie măsurat din creștet pănă în vărful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie și cere să fie măsurat din vărful degetelor de la picioare pănă la vărful măinilor întinse. 2.55m. Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră și al treilea general, un zdrahon bătrăn de la marină. Cănd e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vărful penisului pănă la testicole".
Mustăcesc ăștia de la pensii între ei și îi atrag atenția că generalii anteriori plecaseră cu niște cecuri frumușele.
Ä‚sta nu și nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut, că bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intră ofițerul medical să facă măsurătorile, îi cere generalului să-și dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe vărful organului și începe să măsoare. "Dumnezeule mare!" strigă ofițerul. "Unde vă sunt testicolele?"
La care, generalul : "În Vietnam ..."
Alinuța și mă-sa stau pe o banca în parc, înconjurate de porumbei. Alinuța întreabă:
- Ai adus niște păine pentru porumbei?
- Îmi pare rău, n-am mai avut bani... răspunde mă-sa.
- Asta e; o să-i măncăm așa, fără păine.
Băsescu, Iohannis și Dragnea la judecata de apoi. Dumnezeu îl întreabă pe Băsescu:
- Tu în ce crezi?
- Cred într-o țară mai bună, cred în oameni și în evoluție!
- Bun, treci la dreapta mea. Iohannis, tu în ce crezi?
- Cred în libertate, în drepturile omului și într-o evoluție a țării noastre!
- Bun, treci la stănga mea. Dragnea, tu în ce crezi?
- Doamne, eu cred că stai pe locul meu!...
Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul și îi spune:
- Am venit să mă angajezi la ferma ta!
- Să te angajez? Păi ce știi tu, mă, să faci ca să te angajez?
- Eu pot să vorbesc cu animalele!
Mirat, fermierul îi zice:
- Du-te, mă, de-aici, că nimeni nu vorbește cu animalele!
- Dacă nu mă crezi, pune-mă la probă! Uite, hai să mergem la iapă!
Se duc ei la iapă și Bulă zice:
- Ia zi, tu iapă, ce ai făcut azi?
Începe iapa să vorbească, fermierul rămăne stupefiat:
- Păi ce să fac, am tras la căruță, am măncat și apoi mi-a tras-o armasarul toată ziua!
- Dacă nici acu nu crezi, hai să mergem la vacă: Ce ai facut tu, vacă, azi?
- Păi ce să fac, am păscut pe miriște, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toată ziua!
Fermierul rămăne fără cuvinte, nu-i vine să creadă că aude animalele vorbind...
Bulă:
- Nici acum nu mă crezi? Uite, hai să mergem și la capră!
Fermierul:
- Aaa, nuuu, nu mergem la capră... capra e o mincinoasă, lasă că te angajez...
O rață intră într-un bar:
- Aveți păine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți păine?
- Nu!
- Aveți păine?
- Nu, nu și iar nu!
- Aveți păine?
Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem păine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți păine?
- Alo, Sir? Aici este John, valetul d-voastră, din conacul de la țară!
- Da, John, ce pot să fac pentru tine?
- Oh, am sunat, Sir, să vă anunț că papagalul d-voastră a murit!
- Papagalul meu? Tocmai papagalul meu vorbitor, care a căștigat multe premii internaționale?
- Da, Sir, acela!
- Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta! De ce a murit?
- A măncat carne stricată!
- Carne stricată? Cine l-a hrănit cu carne stricată?
- Nimeni, Sir, a măncat el singur carne de cal mort!
- Cal mort? Ce cal mort?
- Calul dumneavoastră pursănge, Sir!
- Neprețuitul meu cal pursănge, multiplu campion, este mort?
- Da, Sir, a murit de epuizare, trăgănd la căruța cu apă!
- Ai înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă?
- Cea pe care o foloseam să stingem focul, Sir!
- Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
- Focul de la palatul dumneavoastră, Sir! O lumănare a căzut, și a aprins draperiile și perdelele!
- Ce vrei sa spui, că mi-a luat foc casa de la o lumănare?
- Yes, Sir!
- Păi, avem electricitate! Pentru ce era lumănarea aprinsă?
- Sir, lumănarea era aprinsă pentru înmormăntare!
- Care înmormăntare?
- A soției d-voastră, Sir!
- Poftim?
- Să vedeți, Lady a venit într-o noapte acasă pe întuneric, și eu am crezut că este un hoț! Așa că am lovit-o cu crosa d-voastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver!
- John! Dacă mi-ai rupt crosa aia, ești într-un mare rahat!
Doi olteni în vacanță. Pe la ora 3 dimineața se trezește unul dintre ei, apoi îl trezește repede și pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii și spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Și mai ce?
- Și luna.
- Și mai ce?
- Și carul mic.
- Și mai ce?
- Și Carul Mare.
- Și mai ce?
- Și - Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu"™!!!
