Probabil că ai fost inteligent tot timpul...
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la română.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, ştii şi să compui poezii, să iei 2 tocmai la română?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Şi ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învăţat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfânta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Şi, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu ştie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deştept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "cât fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi şi e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă cât fac 3×2.
- Păi şi care pula mea e diferenţa?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educaţie fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educaţie fizică? Cum s-a întâmplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stâng. Şi l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis şi eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată… m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de română, profa' de mate, profu' de educaţie fizică şi profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat şi eu!...
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Aşa că, atunci când m-am întors:
1. Am descuiat uşa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis uşa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duş;
5. Am luat încălţămintea de la uşă şi am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe mâini cu mănuşi;
7. M-am spălat pe mâini fără mânuşi;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe mâini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine şi le-am agăţat în cuier;
11. M-am spalat pe mâini cu săpun;
12. Am şters întrerupătorul şi clanţa de la baie;13. M-am spălat pe mâini cu săpun;
14. M-am spălat pe faţă cu săpun;
15. Am scos merele din ţiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roşiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roşii;
17. M-am spălat pe mâini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roşii care mi-au căzut;
19. Am şters cu mopul locul unde au căzut roşiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe mâini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineaţa!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Ştie cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu. Soţul îl trezeşte pe copil de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun, îl îmbracă şi pleacă să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniţă, educatoarea îi spune:
- Domnule, copilul dumneavoastră nu e la grădiniţa noastră.
Îl duce la o a doua grădiniţă, apoi la a treia. Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tati, dacă ne mai plimbăm pe la multe grădiniţe o să întârzii la şcoală…
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
El, pe patul de moarte:
- Iubita mea, eu acum mă duc, mult nu mai am. Vreu să ştiu adevărul: m-ai înşelat vreodată?
- Dragul meu, ţi-aş spune cu dragă inimă. Dar dacă nu mori?...
Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetaţi fiecare cartof separat!
Vânzătorul îl serveşte, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetaţi fiecare portocală separat!
Vânzătorul îi indeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se masi uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vânzare!
O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut vreo 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore, iar acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?
O doamnă bătrână la spovedanie îl întreabă pe preot dacă îşi va găsi iubirea în viaţa asta. Preotul îi spune că mai are destul timp:
- Mi-a apărut Dumnezeu în vis şi mi-a spus că o să trăieşti până la 90 de ani.
A doua zi, doamna merge la o clinică de chirurgie estetică şi îşi face lifting facial, îşi pune silicoane şi se vopseşte blondă. Când iese din clinică, o calcă un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis că trăiesc 90 de ani, de ce m-ai omorât?
- Nu te-am mai recunoscut...
