Probabil că ai fost inteligent tot timpul...
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
– Nu va supăraţi, pot să intru?
– Desigur!
– Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
– Bineînţeles !
– Pot să ma aşez pe masă ?
– Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seama, individa îşi face curaj şi întreabă: „dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?”
– Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare: „OOOAAAAUUUU!!!”
– E chiar aşa de grav dom’ doctor?
– Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!
- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
- Da, răspunde tovarăşul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
- Nu, răspunde tovarăşul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o maşină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?!
- Pentru că găinile le am.
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Fetiţa se trezeşte noaptea şi merge la baie; pe hol, în dreptul dormitorului părinţilor, aude ceva zgomote ciudate. Curiuasă, aruncă o privire pe gaură cheii. După câteva momente de perplexitate, deschide furioasă uşa şi ţipă:
- Şi pe mine vreţi să mă trimiteţi la psiholog că sug degetul!
Alinuţa:
- Domnule doctor, în ultimul timp m-am îngrăşat 70kg.
Doctorul:
- N-are nimic, deschideţi gura şi spuneţi ”muuuuuuuu”!
Doi prieteni din copilărie stăteau la o bere. Unul dintre ei, dus pe gânduri, îşi ia inima în dinţi şi îi spune celuilalt:
- Mă, tu ştii că eu nu pot face copii. Ne roade tare lucrul ăsta, pe mine şi pe nevastă-mea. Am tot vorbit cu ea şi ne-am gândit la o soluţie.
- Care?...
- Dacă ai fi de acord să te culci tu cu ea o dată, să rămână însărcinată... Ne ştim de o viaţă. Ar fi ca şi cum ar fi copilul meu.
- Pfff... Nu ştiu ce să zic. Eu, cu nevastă-ta?... Nu pot să îţi răspund acum.
După ceva vreme, se întâlnesc din nou.
- Mă, m-am gândit la ce mi-ai spus. Sunt de acord. Suntem că fraţii, o fac pentru binele tău.
Fericit, celălalt pregăteşte ziua cea mare. Soţia lui, la fel. Vine amicul la el acasă, îl pofteşte înăuntru şi pleacă, cu inima strânsă. Iese în faţa blocului, se aşază pe o bancă şi aprinde, gânditor, o ţigară. După 5 minute, îl vede pe amic ieşind din bloc. Nedumerit, îl întreabă:
- Hei, ce s-a întâmplat?...
- Păi am dezbrăcat-o pe nevastă-ta şi, fix când să ne apucăm de treabă, i-a venit ciclul...
- La dracu! Şi ce ai făcut?
- Ce dracu să fac? I-am dat o muie şi m-am cărat!
1. 112, ce urgenţă aveţi?
2. Prietene, ţi-am spus doar să îngropi mâinile şi să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Eşti viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii şi nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica îşi ţine proteza într-un borcan, lângă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Aţi sunat la magazinul de peşte. Rechinul la telefon.
10. Ştiu unde locuieşti!
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo, în spate, este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre musafiri
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
