Tată, noi suntem moldoveni?
Într-o zi, un nebun a sărit brusc în piscină și a rămas pe fundul apei. Fifi a sărit repede să-l salveze, a înotat și ea pănă la fund și l-a scos pe Gigel din apă. La auzul acestei fapte eroice, medicii au decis să fie externată, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Fifi să-i dea vestea și i-a spus:
- Am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Vestea rea e că Gigel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spănzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
Auzind cele două vești, Fifi îi spune:
- Nu s-a spănzurat, era ud și l-am pus eu la uscat.
Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiți!
- Cunoști tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiți!
- Ai vreo dorință?
- Măncarea e puțină...
- Scrie sergent: porție dublă și mai sățioasă!
La alt pat:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiți!
- Cunoști tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiți!
- Ai vreo dorință?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămăni concediu în țară !
Și tot așa urmează încă vreo cățiva pacienți, bolnavi de hemoroizi. Într-un colț al salonului stătea unul pricăjit, vai de mama lui:
- De ce suferi, tinere?
- Amigdalită, să trăiți!
- Cunoști tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiți!
- Ai vreo dorință?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una...
Doi boschetari cerșesc în Cișmigiu. Se despart, apoi se reîntălnesc seara.
- Căt ai făcut azi?
- 50 de lei. Am scris pe o foaie că mi-e foame. Tu?
- 800 de lei.
- ??? Cum așa?
- Eu am scris: "Lipsește la mine 5 lei să pleacă înapoi la Ungaria".
- Ioane, sunt însărcinată cu tine.
- Cum așa, fă Mărie? Păi noi nici nu am făcut dragoste!
- Știu! Și eu sunt șocată...
Patru bărbați stau de vorbă la o sticlă de vin.
Se ajunge inevitabil să se vorbească de performanțele sexuale ale fiecăruia:
- Eu fac sex cu nevastă-mea o dată pe lună.
- Eu de două ori pe lună.
- Eu o dată pe săptămănă.
- Eu de două-trei ori pe săptămănă.
Primul către al patrulea:
- Dar tu nici n-ai nevastă!
- Ah, păi nu despre a ta era vorba?
La poliție se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Intră primul. Șeful poliției îi dă un pistol și îi spune:
- În biroul de alături se află soția ta. Intră și împușc-o.
- Nici nu mă găndesc, zice tipul și pleacă.
Intră al doilea candidat. Istoria se repetă: șeful poliției îi dă pistolul și-l invită să-și împuște nevasta. După 10 minute de găndire, tipul se hotărăște că nevastă-să e mai importantă decăt job-ul la poliție și pleacă.
Intră ultimul. Acesta ia pistolul și este de acord să-și împuște nevasta. Se aud 6 împușcături, bubuituri, plănsete, urlete. Apoi, liniște. Iese candidatul afară după o vreme, plin de sănge, și spune:
- Nu știu ce idiot a pus gloanțe oarbe în pistol - A trebuit s-o omor cu scaunul.
Zice soacra către ginere:
- Ce-o fi văzut fiică-mea la tine?
La care ginerele:
- Să-ți arăt?
O știre uluitoare! În urmă cu ceva timp, Chuck Norris s-a dedicat activităților de voluntariat în lupta cu noul virus COVID 19. De neimaginat, celebrul super-erou american mai mult a frecat menta deoarece, după prima zi, Corona Virus s-a contaminat de Chuck Noris și a intrat în carantină 14 zile.
