Tată, noi suntem moldoveni?
Un bărbat iese în oraș cu noua lui cucerire și merg la un restaurant. După cină, fata, în timp ce savura din paharul de vin, îi spune bărbatului:
- Dragă, vreau să stii de la început că nu se pune problema să facem sex înainte de căsătorie.
Bărbatul o privește foarte atent și îi răspunde:
- Eu sunt un bărbat foarte răbdător. O să aștept să mă cauți după ce te căsătorești!
Soțul și soția merg la psiholog deoarece, după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat.
Întrebat care e problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
- Lipsă de atenție;
- Lipsă de sex;
- Lipsa de comunicare;
- Nu mă simt apreciat;
- Nu mă simt iubit;
- Nu mă simt droit;
- Singurătate.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și să o îmbrățișeze. Apoi, sărutăndu-l cu pasiune, îl pune pe canapea, își scoate hainele și face dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată.
După ce termină, terapeuta îi spune doamnei:
- De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin trei ori pe săptămănă. Crezi că se poate?...
Femeia meditează un moment și răspunde:
- Îl pot aduce lunea și miercurea; vineri, nu, că e ziua mea de curățenie!
Într-o zi, o fetiță de 10 ani, traversată de curiozitatea specifică vărstei, își întreabă mama:
- Mami, eu cum m-am născut?
Mama îi zămbește cu dragoste și-i răspunde:
- A fost odată ca niciodată o perioadă în care eu și tatăl tău ne simțeam foarte bine împreună și am decis să plantăm o sămănță micuță.
Tati a pus-o în pămănt, iar mami a avut mare grijă de ea și-a iubit-o, în fiecare zi.
După un timp, sămănța a început să tot crească și să tot înfrunzească, așa încăt, în căteva luni ajunsese să fie o plantă mare, frumoasă și sănătoasă, că aici voiam să ajung.
Am luat planta, am uscat-o, am fumat-o și ne-am spart așa de tare, că ne-am futut fără prezervativ.
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.
Se întălnesc 2 prieteni, unul romăn și unul ungur. Ungurul îi povestește prietenului ce a pățit:
- Dus la mine la restaurant și văzut una blondine frumos tare: perul spicul grăului, dinții morgoritar, țițe sulițe! Dus la ea și zis: "Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei." Dus la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace - și incepe: Pune perul spicului in cui, dinții morgoritar in pahar, țițe sulițe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: "Uitat puțe acasă!"
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
Doi gabori în autobuz.
- Bă, uite o bancnotă de 10 lei pe jos!Â
- Dă-o mă dracu că e falsă.- De unde știi?
- Unde ai mai văzut tu zece lei scris cu doi de zero?
Doi bețivi vor să se lase de băut și nu știu cum să facă. Unul dintre ei zice:
- Știu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie să ghicesc în ce mănă este. Dacă ghicesc, o bem și pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis și făcut. Celălalt ascunde sticla.
- Gata! Ești pregătit? Zi-mi!
- Păi... e în stănga.
- Măi, nu te pripi...
