Trei lucruri care fac fericit un bărbat
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Două blonde merg cu maşina, lovesc o bordură şi fac pană de cauciuc. Una din blonde constată mirată:
- Vai, s-a desumflat!
- De tot? întreabă ce-a de-a doua.
- Nu fată, doar partea de jos!
Dragnea pune mâna furios pe telefon şi o sună pe Dăncilă.
- Fă, ce mama dracu faci cu inundaţiile astea? Ce tot salvaţi babe şi pisici? Pune mâna şi dă afară apa din cimitire că acolo se afla majoritatea votanţilor noştri!
Campionat de lupte. În finală ajung un român şi un rus. Rusul - neînvins de 10 ani. Românul - la prima participare.
Rusul luptase cu 5 adversari până în finală. Pe trei îi băgase în spital, doi nu mai ajunseseră şi muriseră în ambulanţă. Românul nu luptase cu nimeni. Toţi adversarii abandonaseră din alte motive (indigestii, melancolie, dureri de dinţi etc.).
Antrenorul îi spune românului:
- Vezi că rusul are o priză preferată: îşi prinde adversarul de ceafă şi-l face covrig apoi sare pe el până îi rupe oasele. Orice faci nu-l lăsa să te ia de ceafă!
Începe lupta. Nici nu trece un minut, că rusul îl ia pe român de ceafă, îl face covrig, îl pune la podea şi se aruncă peste el.
Antrenorul român închide ochii de groază. Când îi deschide peste 10 secunde, şoc! Rusul era la podea şi românul, urlând, îl pisa cu picioarele.
Cupă, îmbrăţişări etc. Ajung în vestiar. Românul trist. Foarte trist. Antrenorul - în culmea fericirii.
- Cum ai făcut, mă, Georgică? Cum ai reuşit? Nimeni niciodată nu l-a pus jos pe rus.
- Eh, am reuşit... mai bine nu reuşeam... N-ai văzut?
- Nu, copilul meu, am închis ochii că nu puteam să văd că te omoară ăla.
- Mai bine mă omora.
- De ce zici asta?
- M-a făcut covrig.
- Te-a făcut.
- M-a pus la podea.
- Te-a pus.
- Am văzut o pereche de c...e atârnând chiar lângă gura mea. Ş-am zis fir-ai al dracului de rus! Ş am muşcat din toate puterile!
- Aoleu!!! Ai trişat!
- Ei, aici greşeşti. Din păcate n-am trişat! Nici nu ştii ce forţă capeţi când te muşti singur de c...e!
Doi tineri necăsătoriţi au murit într-un accident de maşină. Ajunşi în rai, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi aici.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege.
După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut vreo 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore, iar acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?
În ziua de dinaintea nunţii, doi îndrăgostiţi, pe o bancă în parc:
- Iubitelule, după ce o să ne căsătorim, o să avem patru copii gemeni, doi băieţi şi două fete. Pe băieţi o să îi cheme Florin şi Alex iar pe fete Ana şi Maria.
- Dar de unde ştii?
- Toţi patru sunt la mama, la ţară!
