Unii dintre noi nu trebuie să își mai facă griji
Un polițai oprește o blondă și îi cere permisul la control. Blonda:
- Ce permis, domunle? Nu știu ce-i ăla...
Polițaiul, răbdător și indulgent:
- Chestia aia dreptunghiulară, de care aveți nevoie cănd conduceți, cu chipul dumneavoastră pe ea...
Blonda se luminează toată, scotocește în poșetă și îi înmănează radioasă oglinjoara.
Polițaiul ia oglinda, se uită lung în ea și se schimbă la față:
- Păi de ce nu ați spus de la început că sunteți polițist?
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Doi bețivi vor să se lase de băut și nu știu cum să facă. Unul dintre ei zice:
- Știu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie să ghicesc în ce mănă este. Dacă ghicesc, o bem și pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis și făcut. Celălalt ascunde sticla.
- Gata! Ești pregătit? Zi-mi!
- Păi... e în stănga.
- Măi, nu te pripi...
La psihiatru:
- Povestește-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul și pamăntul - Pe urmă am început să am necazuri -
De camașa unui pacient care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fost operat deja de trei ori!"
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul analizează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
- Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
- Șiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
- Orice, părinte.
- Nu am mai văzut săni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
- Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță se dezbracă și preotul se bucură, comentănd frumusețea lor:
- Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea consimte și părintele îi pipăie timp de căteva minute.
- Părinte, pot să te întreb ceva ?
- Da, maică !
- Nu am mai văzut un p*nis. Pot să-l văd pe al tău ?
- Cred că ar fi în regulă, răspunde preotul ridicăndu-și sutana.
- Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după căteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
- Sora, știi că, dacă am introduce p*nisul meu în locul potrivit, el poate da viață?
- Este adevărat părinte ?
- Da, este, soră!
- Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și hai să plecăm odată de aici!
Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară măna prietenei sale. Văzăndu-l supărat, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întămplat Bulișor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras și o palmă!
- Cum așa? Nu i-ai spus cum te-am învațat eu? "Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine cănd privesc în ochii tăi!"
- Vai! Asta era! Am greșit formularea. I-am spus: "Ai o fatză de mi se oprește ceasul!"
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!