Vand apartament cu vedere panoramică
- Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăştia?
- Promiţi să nu te superi dacă îţi spun adevărul?
- Promit.
- M-am culcat cu soră-ta!
Într-o dimineaţă geroasă de iarnă, tatăl Alinuţei o dădea cu capul de bordură. La un moment dat, iese mama Alinuţei din casă plecând la servici. Văzând scena, spune:
- Să ai grijă, dragul meu, să nu-i cadă fesul din cap că o să răcească iar…
- Stai liniştită, iubita mea, i l-am fixat cu două piroane.
Un fermier se duce într-o zi la târg, de unde îşi cumpără un cocoş tânăr pentru găinile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte, cocoşul cel nou, ţanţoş, îl împinge într-un colţ pe cocoşul cel bătrân şi se răsteşte la el:
"Băi, băşinos neisprăvit, a venit timpul să ieşi la pensie!"
Bătrânul, împăciuitor, îi zice: "Hai bă, ca tu tot nu poţi să faci faţă singur la toate găinile astea! Uite în ce hal m-au adus... Dar ne-om înţelege. Nu poţi să mi le laşi mie pe alea două, mai bătrâne, de lângă gard?"
Tânărul, belicos: "Te-ai lins pe bot, moşule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toată gospodăria!"
Bătrânul: "Şii ce, tinere? Hai să facem un pariu! Alergăm o tură în jurul fermei şi ăla care ajunge primul la coteţ, ăla să ia toate găinile."
Pe tânăr îl umflă râsul:
"Ce, bă? Fugi tu mai tare decât mine? Păi îţi dau 15 secunde avans şi tot te iau cu trei lungimi."
"S-a făcut." zice bătrânul şi o ia la fugă. Tânărul aşteaptă oleacă şi porneşte vijelios după el.
Când ajung în faţa casei, mai avea ca la vreun metru şi ceva să-l ajungă din urmă pe bătrân.
Fermierul, care şedea pe verandă, vede faza, pune mâna pe puşcă şi trage în cocoşul cel tânăr, de-l face zob.
"Tu-i mama mă-sii!" zice el cu obidă. "Iar m-au păcălit ăia... E-al treilea cocoş poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
Se întâlnesc Bulă şi cu Ştrulă:
- Ce faci Bulă, cum îţi merge?
- Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!
Un bărbat care vizita o casă de nebuni observă prin curtea clinicii un pacient care părea destul de normal şi intră în vorbă cu el:
- Tu pari destul de sănătos... de ce te afli aici?
- Sincer, nici eu nu am habar! S-ar putea să fie din cauză că îmi plac femeile.
- Şi ce e rău în asta? Şi mie îmi plac femeile.
- Serios??? Prăjite sau la cuptor?
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
Instructorul de paraşutism:
- După ce săriţi, număraţi până la 15 şi apoi trageţi de coardă. Ardelenii să numere doar până la 3!!!
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
