O tipă foarte sexy se căsătorește cu un inginer. La căteva luni de la căsătorie, tipa merge la o prietenă și se plănge:
- Nu știu ce să mă mai fac! Soțul meu nu mai vrea să facă sex cu mine. Cănd ajunge acasă eu îi sar în brațe, îl sarut, mă port tandru cu el dar el mă întreabă sec: "žce avem de măncare?"
Prietena o liniștește:
- Draga mea, am avut și eu exact aceeași problemă. Nu este grav deloc. Îmbracă niște chiloți negri cu dantelă, ciorapi negri, sutien negru, o pălărie și așteaptă-l la ușă. Cănd intră și te vede așa nu o să îți reziste cu siguranță!
A doua zi se întălnesc la o cafea:
- Spune tot! Cum a fost? Întreabă prietena curioasă.
- Cum să fie - Èši-am urmat sfatul și m-am îmbracat exact cum ai spus -
- Așa și?
- Nenorocitul a intrat în casă și mi-a spus: "žZorro, ce avem de măncare?"
Două fetițe de grădiniță se întorc acasă. Se întălnesc cu un pedofil:
- Fetițelor, dacă vădau o bomboană, mă lăsăți să va pup pe frunte?
- Da nenea! răspund ele.
- Și, dacă vă mai dau o ciocolată, mă lăsăți să va pup pe obraz?
- Da nenea! răspund fetițele.
- Și, dacă vă mai dau o prăjitură...
La care una din fetițe către cealaltă:
- Haide fată să mergem. Pănă ne violeză ăsta facem diabet!
Ion era însurat cu curva satului. Toţi oamenii din sat se lăudau care mai de care că s-au întălnit cu nevasta lui Ion. După ceva timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat. Ion o ameninţă:
-Tu!!! Să ştii că n-o să te îmbrac cănd o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ţi-o mai plăcut să umbli goală prin sat.
După căteva zile îi moare nevasta. Se găndeşte Ion, "băi dar totuşi, n-o pot băga goală în sicriu. Îi arunc un cearşaf pe ea şi asta e". După înmormăntare, ajunge Ion acasă şi-l apucă mustrările de conştiinţă. "Totuşi, o fost nevastă-mea, bună-rea... şi eu am acoperit-o doar cu un cearşaf? Dacă ajunge în rai, cum ajunge ea în faţa Sfăntului Petru?? Goala? Nu! E clar, trebuie să repar greşeala".
Pune măna pe o lopată, bagă o rochiţă de-a nevestei în plasă şi, în plin miez de noapte, porneşte în cimitir.
Sapă pănă dă de sicriu. Desface capacul şi... stupoare - în sicriu era doar acel cearşaf. Speriat, ridică cearşaful şi găseşte un bileţel:
"Ioane, sunt plecată la Andrei. Groapa patru, răndul trei."
Varză
Parola trebuie să aibe mai mult de 6 caractere.
Varză fiartă
Parola trebuie să conțină un număr.
1 varză fiartă
Parola nu trebuie să conțină un spațiu liber.
1nenorocitădevarzăfiartă
Parola trebuie să aibe cel puțin o majusculă.
1NENOROCITÄ‚devarzăfiartă
Parola nu trebuie să conțină majuscule consecutive.
1NenorocităDeVerzăFiartă,ÎnPizdaMă-tiiDacăNuÎmiDaiAccesImediat
Parola nu trebuie să conțină semne de punctuație
AcumMăUmpliDeSpumeȘiÎțiBag1NenorocităDeVarzăFiartăÎnCurDacăNuÎmiDaiAccesImediat
Ne cerem scuze, parola aleasă este deja utilizată pentru accesul pe un alt cont.
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
La 3 dimineața se aud bătăi în ușă. Se scoală soțul, deschide ușa, un tip zămbind:Â
- Scuze, n-ați putea să mă împingeți?Â
- Du-te dracu de nebun! La 3 dimineața? și-i închide ușa-n nas.Â
Soția îl întreabă:Â
- Cine a fost la ora asta?Â
- Păi, unu"™, cică vrea să-l împing!Â
Soția se ridică într-un cot:Â
- Å¢i-aduci aminte cănd ai avut pană la motor și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe autostradă? Å¢i-era greu să dai o măna de ajutor?Â
Soțul își trage repede o pereche de pantaloni, iese afară și începe să strige:Â
- Băi, unde ești?
- Aici!!Â
- Unde, aici?Â
- Aici, în leagăn!
Iese un om beat dintr-un bar și se sprijină de un semafor. Lăngă el se oprește o femeie cu un cărucior.
- Aoleuuuu!!! Iar văd dublu..., zice bețivul.
- Stați calm domnule, sunt gemeni.
La care bețivul:
- Toți patru???
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!