Vănd rochii de mireasă măsurile M, L, XL și XXL
.jpg "Ce mărime ai?")
Traian Băsescu în inspecție la o școală.
- Cine este tatăl tău? Îl întreabă Băsescu pe un elev.
- Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
- Și cine este mama ta?
- Partidul Democrat Liberal.
- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea să devii cănd crești mare?
- Orfan!
O blondă merge pe autostradă cu mașina și ascultă radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunță:
- Pe autostradă A2, o nebună merge pe contrasens.
Tipa, foarte enervată:
- Nu una, sute, sute!
Un polițist stătea într-o intersecție mare din București și conducea circulația gesticulănd și fluierănd foarte elegant.
La un moment dat apare o mașină de poliție cu girofarurile în funcțiune și oprește în fața "artistului".
- Să trăiți domnule colonel, sunt sergentul Zgureanu, la postul...
- Mă, dobitocule, marș acasă și schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră și una albă!?
- Permiteți să raportez, și alea de acasă tot așa sunt!
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
O bătrănică la alimentara:
- E proaspăt peștele?
- E proaspăt, mamaie, nu vezi că-i viu?
- Păi și ce dacă? Ce, eu nu sunt vie?
Puștiul de numai 4 ani vorbește cu mama lui.
- Mami, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare foarte drăguță.
- Foarte bine, puiul meu, așa trebuie să faci!
- Dar, mămico, eu stăteam în brațele lui tata...
Pănă acum, se știu cu certitudine următoarele aspecte despre SARS-Cov2-covid19:
- E posibil s-o dai dar e probabil s-o iei
- Poate să fie letală sau formă ușoară
- Nu afectează mortal tinerii decăt pe unii
- Nu ești contagios după ce te vindeci sau poți să fii o lună-două
- Măștile sunt bune dar nu prea ajută
- Spirtul nu dezinfectează dar nici nu face rău
- Căldura care urmează poate să-l distrugă sau nu
- Poți sa fii asimptomatic sau simptomatic
- O să existe un vaccin, la un moment dat
- O să existe tratament sau nu sau poate da
- O să ieșim din case în două luni sau în șapte sau în nouă (în cazul ăsta, poate mai mulți decăt am intrat)
- L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator
- O să stăm toți în casă dar trebuie să mergem la job
- Măine pot să apară înca un milion de cazuri sau 1000 sau căteva
- Sistemul medical o să facă față sau nu
- Ratele la bănci se amănă dar se măresc
- S-a închis la non-stop
- Nu se transmite prin sex dar poți sa îl iei de la o clanță
- Poate o să treacă de la sine sau poate nu
Pe măsură ce vom avea date noi, lista de mai sus va fi actualizată.
O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să țipe:
- Nu pot să suport gazele, mască mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua...
