Vănd rochii de mireasă măsurile M, L, XL și XXL
.jpg "Ce mărime ai?")
Un polițai oprește un Logan și îl dă jos pe șofer:
- Buna ziua! Vă felicit! Sunteți singurul conducător auto pe care l-am găsit purtănd centura de siguranță. Ca să încurajăm acest obicei, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 5.000 de lei. Acum, ca de la om la om, ce veți face cu acești bani?
- Păi... cred că o să fac și eu școala de șoferi...
Mama șoferului:
- Dom' polițai, nu-l luați în seamă! E beat și vorbește numai prostii!
Tatăl șoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme! Èši-am spus de atătea ori să nu mai furi mașini care bat la ochi!
Fratele șoferului, ieșind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba? Am trecut granița?
Învățătoarea le cere copiilor să dea exemplu de substantive comune comestibile. Ionel:
- Păine.
- Bravo Ionele, 10.
- Maria, zi un substantiv comestibil.
- Cartof.
- Bravo, 10.
Vine și răndul lui Gigel:
- Veioză.
- Gigele, tu ești tămpit? Pe cine ai văzut tu că mănăncă o veioză?
- Păi aseară tati i-a zis lui mami: stinge veioza și ia-o-n gură...
Din cauza unui tăciune sărit din sobă, a luat foc casa. El și ea ies buimaci în curte, el se întoarce de căteva ori și scoate copiii, banii și bijuteriile afară.
Stăteau toți sub cerul liber și se uitau cum arde focul. La un moment dat, el zice:
- Dă-o dracu de casă. Puteam să murim cu toții. Bine că am salvat averea și copiii.
- Așa e, dragul meu. Auzi, dar frumos mai miroase. A zahăr ars. Ai cumpărat tu zahăr? Că nu mai aveam...
- Nu, draga mea, e de la maică-ta. Ai uitat că avea diabet?
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
- Domnișoară, de căte ori îmi surădeți, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteți un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
Două blonde discută la birou:
- Nu știu ce să mă mai fac, am o durere cumplită în găt.
- Iată un remediu sigur, care la mine functionează: de căte ori mă doare gătul, fac sex oral cu soțul și a doua zi nu mai am nimic.
- Tu, vorbești serios?
- Da.
A doua zi la birou blonda bolnavă apare zămbitoare.
- Ei, cum te mai simți?
- Extraordinar, ai avut dreptate, funcționeaza perfect! Doar că soțului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta...
La ora de limba romănă, profesorul întreabă:
- Ion, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cand mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cand să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele!
- Vasile, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cănd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cand să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm -
- Bulă, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cănd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
- Pe dumneavoastră v-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. De căte ori ați mai fost condamnat?
- Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la clubul de strip-tease.
