Vreau pe cineva care să mă iubească pentru ceea ce sunt...
Ion și Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am f***t prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa!
Gheorghe(curios):
- Și ce-o zis, mă?
Ion:
-O zis: "beeeeeeee"!
- O mai știi pe blonda aia pe care am agățat-o acum trei luni în club?
- Aia super sexy! Cum dracu?...
- Am convins-o să se mărite cu mine!
- Cum ai reușit?
- I-am spus că e gravidă!
- Și ea ce a zis?
- A spus DA apoi m-a întrebat: sigur este al meu?...
O tipă, la spovedanie:
- Părinte, am păcatuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină...
- Căiește-te amarnic, fiica mea, ține o săptămăna post negru, iar data viitoare să-ți amintești că asta e parohia ta!
Un nebun scapă de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmărit o femeie. Femeia simte că e urmărită, nebunul după ea. Tipa grăbește pasul, nebunul după ea. Ea fuge disperată, fuge ca și cum ar fi urmărită de apocalipsă, fuge de parcă toată viață ei ar fi fugit, fuge fără să vadă nimic, fără să găndească, fără să simtă, lacrimile îi curg șiroaie și îi cad pantofii și i se rup hainele.Â
Nebunul o ajunge și o prinde. O proptește de un perete, se uită fix și, cu o privire criminală, o întreabă:Â
- Ești vie?Â
Cu o ultimă licărire de speranță și cu glasul deznădăjduit, ea îi răspunde:Â
- Da...
- Și atunci de ce nu faci struguri?
- Doctore, am voie să beau bere? întreabă un alcoolic.
- Doamne ferește! răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Mda, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese...
Ședință la fermă:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Ieri, boul a futut vaca neagră...
Șefa de fermă:
- Nesimțitule! Nu puteai să folosești alt cuvănt? De exemplu, "a regulat-o".
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul a re... a re... a refutut vaca neagră...
- Tămpitule, dacă nu ții minte "a regulat-o", folosește altă expresie: i-a făcut o surpriză.
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă ușurată.
- A futut-o pe-aia albă!
Un englez, un arab și un american stăteau de vorbă.
Englezul:
- Am acasă 10 copii... dacă aș mai face unul, aș avea o echipă de fotbal!Â
- Eiii, zice americanul, eu am 14 copii acasă. Dacă mă mai forțez puțin, îmi fac echipă de fotbal american!Â
In final, arabul:Â
- Eu am 17 neveste acasă și niciun moștenitor. Dar dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Soția pleacă în delegație, în interes de serviciu. Soțul îl trezește pe copil de dimineață, îi pregătește micul dejun, îl îmbracă și pleacă să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță, educatoarea îi spune:
- Domnule, copilul dumneavoastră nu e la grădinița noastră.
Îl duce la o a doua grădiniță, apoi la a treia. Cănd ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
- Tati, dacă ne mai plimbăm pe la multe grădinițe o să întărzii la școală -
