Ziua Naţională a Lecturii
Vine Ion acasă, amărât, după o vizită la dentist. Fără s-o salute pe Maria, dispare direct în baie.
După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întâmplat.
Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă şi unul pe cadă, încearcă să îşi bage o bucată de franzelă în fund.
– Ce faci, Ioane??? Ai înnebunit?
– Lasă-mă, Mărie, că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare şi a zis să mănânc vreo două zile pe partea cealaltă.
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
Alinuţa:
- Domnule doctor, în ultimul timp m-am îngrăşat 70kg.
Doctorul:
- N-are nimic, deschideţi gura şi spuneţi ”muuuuuuuu”!
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!
Îi dă Gheo. Pleacă şi se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!
Îi dă Gheo. Pleacă Ion şi se întoarce şi mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu găleţile astea cu apă?
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în fântână şi mai trebe vreo 15cm…
Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul adormit, se zgâieşte, nu vede pe nimeni. Se uită în jos şi dă cu ochii de melc. Enervat, îl ia de guler şi-l azvârle cât poate de departe.
După 6 luni, se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din peşteră şi dă iar cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri?
Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-au mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rog!
Eram cu iubita în pat, când a primit un mesaj.
- De la cine e?
- Vodafone.
- Vodafone?
- Da.
- Dă-mi să văd.
- L-am şters.
- L-ai şters?
- Da.
- Dă-mi să văd.
- Ce, n-ai încredere în mine ?
- Ba da, dar n-am în Vodafone.
I-am luat telefonul şi într-adevăr era de la Vodafone: "Ne futem şi noi în seara asta? Trimite un SMS cu textul DA la #1234."
O blondă la cină împreună cu soţul. El o vede mai veselă ca de obicei şi întreabă:
- Draga mea, ce e cu tine azi? Radiezi...
- Iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad din pat!
