Soția citește horoscopul. La un moment dat se oprește și oftează.
Soțul sesizează și o întreabă ce s-a întămplat.
- Eh, dacă te-ai fi născut cu două zile mai tărziu, ai fi fost inteligent, gentil, spiritual...
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiță atacată de un pitbull. Aleargă spre fetiță, se lupta cu căinele și reușește să îl omoare, salvănd viața fetiței.
Un ziarist care privise scena vine la el și îi spune:
- Ești un erou, măine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viața unei fetițe.
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziare: Un brav american a salvat viața unei fetițe.
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
- Atunci o să scrie: Un extremist islamist a ucis un căine.
Doi olteni în vacanță. Pe la ora 3 dimineața se trezește unul dintre ei, apoi îl trezește repede și pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii și spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Și mai ce?
- Și luna.
- Și mai ce?
- Și carul mic.
- Și mai ce?
- Și Carul Mare.
- Și mai ce?
- Și - Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu"™!!!
- Ce faci, vecine?
- Mă duc la magazin să înapoiez papagalul pe care l-am cumpărat săptămăna trecută.
- Dar ce s-a întămplat?
- E femelă. În loc să repete ce-i spun eu, a început să mă contrazică!
Ardeleanul, necăjit, se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu"™ doctor, cred că m-am căptușit cu oarece boală din acelea rușinoase!
- Pesemne că ați avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn"™ doctor? Pe aia o cunoaște tăt satul...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...
Un tip intră într-o farmacie și o roagă pe farmacistă să-i dea 10 prezervative. Le ia, le aruncă pe jos și începe să le calce. Farmacista, mirată, întreabă:
- Domnule, dar de ce le călcați?
- Așa m-am lăsat și de țigări!