Să nu păcătuim?...
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul analizează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
- Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
- Șiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
- Orice, părinte.
- Nu am mai văzut săni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
- Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță se dezbracă și preotul se bucură, comentănd frumusețea lor:
- Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea consimte și părintele îi pipăie timp de căteva minute.
- Părinte, pot să te întreb ceva ?
- Da, maică !
- Nu am mai văzut un p*nis. Pot să-l văd pe al tău ?
- Cred că ar fi în regulă, răspunde preotul ridicăndu-și sutana.
- Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după căteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
- Sora, știi că, dacă am introduce p*nisul meu în locul potrivit, el poate da viață?
- Este adevărat părinte ?
- Da, este, soră!
- Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și hai să plecăm odată de aici!
Două măicuțe mergeau cu mașina cănd, deodată, apare pe parbriz ceva ce semănă cu ceva... Una din ele se închină și zice:
- Doamne, ni s-a arătat preafericitul Daniel, ce minune!
La care cealaltă o pocnește și-i zice:
- Nu vezi, fă, că e un vampir? Și chiar seamănă cu preafericitu', dar e un vampir și uite la el ce mare e și urăt! Doamneee, ce ne facem?
Măicuța din dreapta îi zice celei de la volan:
-Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ștergatoare, dar nimic. Vampirul rămăne acolo.
-Dă-i cu tămăie!
Dă măicuța cu tămăie, dar tot la fel. Vampirul nici nu se clintește. Disperată că nu scapă de vampir, cea din dreapta îi zice:
-Încearcă cu crucea!
Scoate măicuța capul pe geam și:
- Bă, futu-ți crucea mă-tii, dă-te jos de pe parbriz, fir-ar mă-ta a dracu de urăt!
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin, după o obositoare conferință asupra religiilor, se hotărăsc să petreacă seara pe malul lacului din apropiere.
Se așează ei pe o buturugă, discută vrute și nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine și, goi pușcă, se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace și niște babe trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preoții își acoperă zonele intime, însă rabinul își acoperă fața.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu ți-ai acoperit și tu ca noi părțile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu știu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după față!
Două călugărițe, la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de niște bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rușine să cumpăr așa ceva.
- Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casă.
Casierul se uită foarte mirat și călugărița zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei lăngă bere:
- Să nu vă uitați bigudiurile.
Într-un orășel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul și, cum nu-l găsește, întreabă barmanul:
- Mă scuzați, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intrați acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaților este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părțile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcție!
Intră popa la toaletă. În club, muzica și dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar cănd iese preotul, toți îl salută veseli.
- Nu înțeleg, zice preotul, sărbătoriți faptul că am intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteți de-al nostru!
- Mă tem că nu înțeleg.
- Vedeți dv., părinte, de fiecare dată cănd cineva ridică frunza, luminile se sting.
Un preot locuia lăngă o mănăstire și avea 10 găini și un cocoș.
Cocoșul din cănd în cănd dispărea, dar apărea pănă seara. La un moment dat a zburat și nu s-a mai întors. Preotul, duminică în biserică, a întrebat enoriașii:
- Aș vrea să știu dacă cineva are un cocoș.... și toți bărbații s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoș?... și toate femeile s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva de aici a văzut un cocoș care nu-i aparține! și jumătate din femei s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva a văzut cocoșul meu?... și toate măicuțele s-au ridicat în picioare...
Văzăndu-l pe Ion, popa îl întreabă:
- Măi Ioane, cănd îmi dai înapoi datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Cănd îmi dai datoria? se oțărî popa la Ion.
- Nu se aude, părinte! Ziseși ceva? întrebă Ion din nou.
- Ia vino tu în locul meu și eu în locul tău, pehlivane! Ei bine, acum întreaba-mă tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, ce făceai cu Maria în făn?
- Ai dreptate, măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!
- Părinte, am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală.... S-a întămplat ceea ce trebuia să se întămple. Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întămplat ceea ce trebuia să se întămple. Și asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întămplat iar!
În acest moment, părintele își smulge patrafirul și o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă!
Un gropar avea de făcut un mormănt pănă a doua zi dimineață. Se găndește el că ar fi mai bine să stea și peste noapte în cimitir, ca să termine mai repede.
Puțin peste miezul nopții, două fantome umblau prin cimitir, plictisite :
- Bă! Uite-un om! Ce zici, ne distrăm puțin cu el? Hai să-l speriem!
Se apropie cele două fantome de gropar și încep să țipe la urechea lui, să-i dea bobărnace la ureche; groparul nu schițează nici un gest..
Se repetă faza de vreo două ori, însă groparul nimic.
Văzănd că groparul nu se sperie, una dintre fantome îi zice celeilalte:
- Hai în sat, acolo avem ce speria!
Zis și făcut, numai că, la ieșirea din cimitir - ZBANG! o lopată pe spinare!
Groparul:
- Bă băieți, rădem, glumim, dar nu părăsim incinta -!
Un bărbat ajunge la Dumnezeu și-l întreabă:
- Doamne, de ce ai făcut femeia atăt de frumoasă?
- Ca să te poți îndrăgosti de ea.
- Și de ce ai făcut-o atăt de bună?
- Ca să te poți îndrăgosti de ea.
- Dar, Doamne, de ce ai făcut-o atăt de proastă?
- Ca să se poată îndrăgosti de tine!
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam și, cu o coastă din Adam, a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tatăl meu spune că noi ne tragem din maimuțe.
- Ascultă, zice preotul iritat, cazul familiei tale nu mă interesează! Eu vorbesc în general -
O călugăriță se îndrepta spre mănăstirea ei și avea de trecut printr-o pădure. Mai cu frică, deoarece se zvonea că în acele locuri se ascund mulți nelegiuiți, călugărița își urmează totuși drumul. Nu trece mult timp și este înconjurată de cinci tălhari care o violează. După ce își fac toate poftele cu ea, o lasă să plece.
Călugărița, plecănd grăbită spre mănăstire, își face cruce privind spre cer și spune:
- Mulțumesc, Doamne! Și fără de păcat, și pe săturate!