Mă-sa
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo, în spate, este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre musafiri
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
- Am auzit că tocmai ţi-a murit soacra... Sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea până în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliţia, să spui că eram cu tine la cârciumă.
Anul trecut, de Halloween, eram călare pe nevastă-mea. Sună cineva în neştire la uşă, mă ridic şi mă uit pe vizor, strig la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid???
-Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
- Auzi mă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Bijuteriile, un televizor color şi ceva economii...
- Nu asta vroiam să întreb. Ce i-a lipsit?
- Păi o maşină, un apartament proprietate personală...
- Mă, eşti nebun?! Vroiam să ştiu de ce a murit.
- Aaaa!... Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să aducă cartofi şi cârnaţi, să facem piure cu tochitură. A căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Doamne! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci?
- Macaroane cu brânză...
- Un lăcătuş, un lăcătuş!!! Aici, la etaju' patru!
- Eu sunt! Care-i urgenţa?
- Vino repede, soacră-mea vrea să se arunce pe geam!
- Şi ce nevoie ai de mine?
- Păi geamu' ăla nu se deschide!!!
Din cauza unui tăciune sărit din sobă, a luat foc casa. El şi ea ies buimaci în curte, el se întoarce de câteva ori şi scoate copiii, banii şi bijuteriile afară.
Stăteau toţi sub cerul liber şi se uitau cum arde focul. La un moment dat, el zice:
- Dă-o dracu de casă. Puteam să murim cu toţii. Bine că am salvat averea şi copiii.
- Aşa e, dragul meu. Auzi, dar frumos mai miroase. A zahăr ars. Ai cumpărat tu zahăr? Că nu mai aveam...
- Nu, draga mea, e de la maică-ta. Ai uitat că avea diabet?
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!
Îi dă Gheo. Pleacă şi se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!
Îi dă Gheo. Pleacă Ion şi se întoarce şi mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu găleţile astea cu apă?
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în fântână şi mai trebe vreo 15cm…
Zice soacra către ginere:
- Ce-o fi văzut fiică-mea la tine?
La care ginerele:
- Să-ţi arăt?
Reclama unui salon de cosmetică:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
Doi amici discutau calm la o bere. Unul povestea celuilalt:
- M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară: Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Şi tu ce i-ai răspuns?
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie. Hai că stau la telefon…
Ion era pe câmp şi cosea. Gheo vine într-un suflet la el şi strigă de la distanţă:
- Hai, Ioane, acasă, că o murit soacră-ta!
Ion muncea în continuare, ca şi cu nu l-ar fi auzit.
-Hai, mă, acasă, că o murit soacră-ta, strigă Gheo din nou, după ce se mai apropie.
Ion, tot nimic. Ajunge Gheo lângă Ion şi-l întreabă, nedumerit:
-Mă, tu nu azi când te strig? Hai, mă, acasă ca o murit soacră-ta.
La care Ion răspunde calm:
- Gheo, întâi munca şi apoi distracţia!
Cele mai tari bancuri cu soacre - ejvarza.ro
Ca orice soacră care se respectă, consideră că progenitura ei merită mult mai mult decât un prăpădit ca tine, mereu îţi caută nod în papură, îţi găseşte şi îţi pune la panou toate defectele reale şi imaginare, îţi demonstrează în fiecare moment cât eşti de naşpa.
Ai mâncat mult ... când ai fost mic, ca să capeţi o soacra cum e ea şi nu pierde nicio ocazie să ţi-o amintească. Singurul personaj mai terminat decât tine este socru-tău, adică barbac-su. După o viaţă de teroare, bietul om vede în tine un aliat sau, mai degrabă, noul obiect al înţepăturilor scorpiei. O parte din săgeţile otrăvite pe care le încasa sunt acum redirecţionate către tine.
Dar nu-ţi face iluzii, mă-sa are muniţie in cantităţi impresionante. Hai să ne distrăm şi să chibiţăm de pe margine, la bancuri cu soacre.
10 Noiembrie 2019