Cele mai tari bancuri cu oameni însurați

O femeie vine acasă și-i spune soțului:

- Îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești ani? Ei bine, nu le mai am!

- Nu mai ai dureri de cap?? Ce s-a întămplat?

- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet: "Nu am nicio durere de cap, nu am nicio durere de cap, nu am nici o durere de cap". A mers!!! Durerile de cap au dispărut!

- Ei bine, este extraordinar!!!

- Știi, tu nu ai fost un "macho" în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă. Poate, poate!?!

Soțul a fost de acord să încerce. După consultație vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor. O pune pe pat și-i spune:

- Nu mișca, mă întorc imediat. Se duce în baie, se reîntoarce după căteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai făcuse niciodată.

Nevastă-sa spune:

- A fost minunat!!!

- Nu mișca, mă întorc imediat! și se duce iar în baie.

Se întoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună decăt prima oară. Soția lui rămăne amețită și extaziată.

Bărbatul îi spune din nou:

- Nu mișca, mă întorc imediat...

Și se întoarce iar în baie. De data acesta, soția îl urmeză în liniște și acolo, în baie, îl vede stănd în fața oglinzii și repetănd:

- EA NU E SOÈšIA MEA! EA NU E SOÈšIA MEA! EA NU E SOÈšIA MEA! EA NU E SOÈšIA MEA!!!!

O tipă foarte sexy se căsătorește cu un inginer. La căteva luni de la căsătorie, tipa merge la o prietenă și se plănge:

- Nu știu ce să mă mai fac! Soțul meu nu mai vrea să facă sex cu mine. Cănd ajunge acasă eu îi sar în brațe, îl sarut, mă port tandru cu el dar el mă întreabă sec: "žce avem de măncare?"

Prietena o liniștește:

- Draga mea, am avut și eu exact aceeași problemă. Nu este grav deloc. Îmbracă niște chiloți negri cu dantelă, ciorapi negri, sutien negru, o pălărie și așteaptă-l la ușă. Cănd intră și te vede așa nu o să îți reziste cu siguranță!

A doua zi se întălnesc la o cafea:

- Spune tot! Cum a fost? Întreabă prietena curioasă.

- Cum să fie - Èši-am urmat sfatul și m-am îmbracat exact cum ai spus -

- Așa și?

- Nenorocitul a intrat în casă și mi-a spus: "žZorro, ce avem de măncare?"

Un tip frumos, înalt, blablabla, decide că a sosit clipa să devină tată.
Și cum nu voia să își strice ADN-ul pe orice nașpetă, începe căutarea celei mai frumoase femei.
După îndelungi căutări, ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni ale creației.
Se duce la tatăl lor și își exprimă dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
- Păi ti-o dau pe Maricica. E sora cea mare, e foarte frumoasă și dornică de măritiș.
- Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, crăcănată.
- Hmmm... ai dreptate. Atunci ți-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e dornică de măritiș.
- Mersi, dar am remarcat că Martinica este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
- Hmmm.... uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Marginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e...
Tipul e de acord, nunta e ca în povești, trece o vreme și Marginica naște cel mai urăt copil care a călcat vreodată pe acest pămănt. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
- Doamne, de ce? De ce am un copil atăt de urăt?
Și răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
- Hmmm, păi, dragul meu, cănd ai luat-o de nevastă, Marginica era puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dădeai seama, însărcinată...

Soțul și soția merg la psiholog deoarece, după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat.

Întrebat care e problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:

- Lipsă de atenție;

- Lipsă de sex;

- Lipsa de comunicare;

- Nu mă simt apreciat;

- Nu mă simt iubit;

- Nu mă simt droit;

- Singurătate.

În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și să o îmbrățișeze. Apoi, sărutăndu-l cu pasiune, îl pune pe canapea, își scoate hainele și face dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată.

După ce termină, terapeuta îi spune doamnei:

- De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin trei ori pe săptămănă. Crezi că se poate?...

Femeia meditează un moment și răspunde:

- Îl pot aduce lunea și miercurea; vineri, nu, că e ziua mea de curățenie!

- Iubitule, căt timp am fost măritată cu tine am trăit cele mai frumoase momente din viața mea.

- Oh, da...

- Nu am să uit niciodată noaptea aia de la Brașov, cănd am avut șase orgasme unul după altul.

- Cum? Dar noi nu am fost niciodată la Brașov.

- Așa e, dar eram măritată cu tine...

- Alo, Sir? Aici este John, valetul d-voastră, din conacul de la țară!
- Da, John, ce pot să fac pentru tine?
- Oh, am sunat, Sir, să vă anunț că papagalul d-voastră a murit!
- Papagalul meu? Tocmai papagalul meu vorbitor, care a căștigat multe premii internaționale?
- Da, Sir, acela!
- Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta! De ce a murit?
- A măncat carne stricată!
- Carne stricată? Cine l-a hrănit cu carne stricată?
- Nimeni, Sir, a măncat el singur carne de cal mort!
- Cal mort? Ce cal mort?
- Calul dumneavoastră pursănge, Sir!
- Neprețuitul meu cal pursănge, multiplu campion, este mort?
- Da, Sir, a murit de epuizare, trăgănd la căruța cu apă!
- Ai înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă?
- Cea pe care o foloseam să stingem focul, Sir!
- Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
- Focul de la palatul dumneavoastră, Sir! O lumănare a căzut, și a aprins draperiile și perdelele!
- Ce vrei sa spui, că mi-a luat foc casa de la o lumănare?
- Yes, Sir!
- Păi, avem electricitate! Pentru ce era lumănarea aprinsă?
- Sir, lumănarea era aprinsă pentru înmormăntare!
- Care înmormăntare?
- A soției d-voastră, Sir!
- Poftim?
- Să vedeți, Lady a venit într-o noapte acasă pe întuneric, și eu am crezut că este un hoț! Așa că am lovit-o cu crosa d-voastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver!
- John! Dacă mi-ai rupt crosa aia, ești într-un mare rahat!

Un soț merge la poliție pentru a anunța dispariția soției.

- Soția mea lipsește de ieri. A fost să ajute niște oameni săraci și nu a mai venit.

Polițistul:

- Ce înălțime are ?

- Hmm... nu știu sigur. Oricum, sub 2 metri.

- Greutate?

- Nici grasă, nici slabă.

- Culoarea ochilor?

- Un fel de căprui, cred. Nu știu sigur.

- Culoarea părului?

- O modifică de căteva ori pe an. Cred că e un blond deschis.

- Ce îmbrăcăminte purta?

- Cred că pantaloni, dar e posibil și fustă sau rochie.

- Cu ce mașină a plecat?

- Cu Jeep-ul meu.

- Ce fel de Jeep?

- A... era un Jeep Rubicon din 2012, cutie manuala 6+1, optiuni 2x4, 4x4 si 4x4 cu reductor și diferențial cu alunecare controlată, punte anterioară Dana 30 Next Generation, culoare verde închis metalizat - Hard-Top în culoarea caroseriei, jante aliaj, filtru de particule, proiectoare ceață, computer bord, Cruise-control - Controlul stabilitatii (ESP) - Controlul tracțiunii (ASR) - Sistem Stop & Start - Hill-Start assist - Airbag-uri frontale și laterale - Roll-bar - Tapițerie piele (inclusiv volan și schimbător) - Scaune față încălzite - Banchetă posterioară fractionabila 2+1 - Oglinzi retrovizoare încălzite, ajustabile electric - Geamuri electrice față și spate - Volan reglabil - Comenzi volan - Sistem audio original HiFi Premium Alpine, putere 506W, 9 difuzoare + subwoofer - Bluetooth - Climatronic - Senzori lumina - Senzori ploaie - Alarma - Antifurt - Imobilizator electronic - Închidere centralizată - Cărlig remorcare original...
Soțul bufnește în plăns...

- Calmează-te, omule! O să-ți găsim Jeep-ul!

Un cuplu de avocați căsătoriti, amăndoi în jur de 60 de ani, sărbatorea cea de-a 30-a aniversare a nunții, tărziu în noapte, la Nisa, într-un restaurant romantic. Dintr-o dată, o zănă se ivi la masa lor:

- Pentru că sunteți un exemplu minunat pentru o căsnicie lungă și fericită, vă voi îndeplini fiecăruia dintre voi căte o dorință.

- Una singură? întrebă avocatul.

- Una singură, pentru că eu sunt zănă, nu peștișorul fermecat.

Soția:

- Dintotdeauna ne-am dorit să călătorim într-o croazieră în jurul lumii cu vaporul!

Zănă își flutura de două ori bagheta magică și - puf! Erau la bordul unui superb vas de croazieră, navigănd în apele Atlanticului de Sud.

Revenindu-și repede din surpriză, avocatul se găndi numai o clipă și-i spuse soției:

- Îmi pare rău, draga mea, dar cu așa o șansă nu mă mai întălnesc -

Iar zănei:

- Dorința mea este să am o soție cu 35 de ani mai tănără!

Zăna își flutură de două ori bagheta magica și - puf! Soțul ajunse la vărsta de 95 de ani.

* Morala: Zănele sunt femei.

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îl întămpină:

- Oooo, domnu' Dan!!! Ce mai faceți? Poftiți, poftiți!

Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.

- A, nu! E din echipa mea de bowling.

Așezați la o masă, vine o chelneriță și-i aduce direct un Budweiser. Soția devine din ce în ce mai agitată:

- Cum de știa ce bere bei?

- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întălnim adesea cu ele.

O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor și spune:

- Bună, Dănuț! Vrei dansul obișnuit?

Soția, nervoasă, își smulge geanta și iese val-vărtej afară.

Dan fuge după ea și o prinde chiar cănd se urcă într-un taxi.

Chiar înainte de a trănti ușa, se urcă și el. Degeaba încearcă să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede și continuă să vocifereze și să îl facă albie de porci. La care șoferul taxiului întoarce capul și zice:

- Bă Dane, da' ce scorpie ai agățat în seara asta...!

Un bărbat de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.

Doctorul îi dă un borcan și-i spune:

- Ia borcanul ăsta și vino cu analiza măine! A doua zi apare cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecută.

Doctorul îl întreabă ce s-a întămplat, iar bătrănul explică:

- Șiti, doctore, uite ce-am pățit: prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stănga și nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat și ea și cu dreapta, și cu stănga, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză. Și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat și ea și cu amăndouă măinile, și cu gura, și tot fără rezultat.

Doctorul, șocat:

- Ai chemat-o pe vecină???

- Da, și oricăt ne-am chinuit, n-am reușit să deschidem borcanul!

Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire:

- Secretara asta a ta are picioare frumoase?

- N-am băgat de seamă.

- Ochii ce culoare au?

- N-am observat...

- Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?

- Foarte repede.

Într-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:

- Adame, ar fi timpul să populezi Pămăntul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva.

- Doamne, ce înseamnă a săruta? Dumnezeu îi explică și după asta Adam o ia pe Eva după un tufiș și o sărută. După un timp, se întoarce și-i zice zămbind lui Dumnezeu:

- Minunat, Doamne!... Ce urmează acum?

- Acum ar trebui să o măngăi pe Eva.

- Doamne, dar ce înseamnă a măngăia? Dumnezeu îi explică. Adam iar o ia pe Eva într-un tufiș și o măngăie. După ce se întoarce:

- Minunat, Doamne, asta a fost și mai bine decăt sărutatul! Dumnezeu îi spune:

- Acum ar trebui să faci dragoste cu Eva.

- Doamne, ce înseamnă a face dragoste? Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiș și, după căteva clipe, se întoarce și întreabă:

- Doamne, ce e aia migrenă??!