Copilul dumneavoastră nu e la grădinița noastră
Soția pleacă în delegație, în interes de serviciu. Soțul îl trezește pe copil de dimineață, îi pregătește micul dejun, îl îmbracă și pleacă să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță, educatoarea îi spune:
- Domnule, copilul dumneavoastră nu e la grădinița noastră.
Îl duce la o a doua grădiniță, apoi la a treia. Cănd ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
- Tati, dacă ne mai plimbăm pe la multe grădinițe o să întărzii la școală -
Schimb de mesaje între fiică și mamă:
- Mamă, unde ești?
- Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
- Pentru că m-ai luat cu tine în mall...
Copilul către tănăra lui mămică:
- Mami, vreau un frățior!
- Bine puiule, o să ai un frățior.
Pleacă în camera lui și își sună tatăl:
- Alo, tată, ne-am înțeles, da?! În seara asta o să ai parte de sex, ești dator cu o bicicletă.
La un meci de fotbal, un băiețel stă pe un loc din tribună care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
- De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
- Tata l-a cumpărat, nu eu.
- Și unde-i tata?
- Acasă, caută biletul.
Într-un mall un bărbat intră la frizer însoțit de un băiețel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns, manichiură - tipul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
- Merg să-mi cumpăr o cravată. Mă întorc imediat!
Cănd vede că a terminat de tuns băiețelul, dar tipul nu se întoarce, frizerul glumește:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băiețelul:
- Ä‚la nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici, în față, cănd el m-a luat de mănă și mi-a zis: "Haide, copile, să ne tundem gratis!"
În avion un domn și o fetiță. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversănd.
- Bine, zice fetița, închizănd cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ați dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica cuantică, nu crezi? și surăde superior.
- De acord, dar întăi vreau să vă întreb ceva: o vacă, un cal și o oaie mănăncă același lucru - iarbă, dar oaia face niște biluțe, vaca o plăcintă iar calul niște mingi uscate.
Cum vă explicați fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunăndu-se de inteligența fetiței.
- Atunci cum vreți să vorbim de fizica cuantică, dacă nici despre c*cat nu știți nimic???
Mama cu băiețelul, ieșind de la stomatolog:
- Ce trebuie să-i spui acum lui nenea doctor?
- Ce?
- Mu...
Băiețelul, cu lacrimi în ochi:
- Muistule!
Tocmai am cumpărat un iPhone 8 recent. Fiul meu s-a jucat cu el și l-a spart.
Acum îl donez. Îl vrea cineva? Are 6 ani, e grăsuț, blond și simpatic.
Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Într-o zi, bunicu"™, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
- Auzi, nepoate, eu cănd eram de vărsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu"™ bordel și am făcut un chef pe cinste: am măncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfărșit, cănd am coborăt, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ä‚luia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămănă. Cănd se întoarce, era vănăt peste tot, c-o mănă și-un picior în ghips.
- Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu"™.
- Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu"™ bordel. Am măncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Cănd am coborăt ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar cănd să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
- Auzi nepoate, da"™ cu ce te-ai dus tu la Viena?
- Păi, am mers cu Atlassib. Da"™ tu, bunicule?
- Eu? Cu Armata Roșie, în "™45.