Cele mai tari si mai noi bancuri
Finala Cupei Campionilor. Un tip vede în fața lui un scaun liber. Întreabă în dreapta, în stănga ce e cu el și îi răspunde cel de pe scaunul alăturat:
- Locul este plătit de mine. Ar fi trebuit să vin cu soția mea, dar ea a murit. Este prima finală la care merg fără ea, de cănd ne-am căsătorit!
- Vai de mine, îmi pare foarte rău! E groaznic! Dar nu ați putut găsi pe altcineva care să vină în locul ei, un prieten, o rudă, un vecin?...
Bărbatul clătină din cap și răspunse:
- Nu! Toți sunt la slujba de înmormăntare...Â
Un drumeț ajunge la un han pe care scria "Vasile și Balaurul". Bate la poartă și apare o femeie care întreabă răstit:
- Ce dorești?
- Aș vrea să înnoptez aici și dacă ați avea și ceva de măncare...
- Nu se poate! Și femeia îi trăntește ușa în nas.Â
Drumețul își ia inima în dinți și bate din nou la ușă. Apare din nou femeia:
- Ce mai vrei?
- Aș dori să vorbesc și cu Vasile...
Un tip în magazin:
- Da-ți-mi vă rog 329 grame de salam, 246 grame de cașcaval și 491 grame de zahăr.
Vănzatoarea se chinuie și, cu greu, căntăreste zahărul, salamul și cașcavalu. I le pune în pungă apoi îi întinde un pachet cu prezervative.
Tipul, mirat:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Așa cretini ca tine nu trebuie să se înmulțească!
Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucănd tenis cu Agassi. Îl bătea Vasile pe Agassi de-i suna apa în cap.
- Bă Vasile, domnu' ăla nu-i Agassi?
- Ba da măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Șiu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodată jucănd tenis.
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplinește o dorință. Numa vezi de vorbește mai tare și răspicat cu el că-i cam surd...
Se duce Ion la broască și îi spune că vrea mult aur. Cănd se întoarce, vede că în bătătură avea un taur. Se plănge la Vasile:
- Surdă tare broasca ta, am vrut mult aur și uite și tu ce mi-a dat!
- Å¢i-am zis doar... Tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis???
- Cine e cel mai în vărstă din familia ta?
- Stră-stră-stră-străbunicul!
- Așa ceva nu e posibil!
- Ba e po-po-po-posibil!
Un avion are probleme cu motorul, așa că pilotul trimite echipajul să se asigure că toți pasagerii sunt așezați și cu centurile puse, în eventualitatea unei aterizări de urgență.
Căteva minute mai tărziu pilotul întreabă dacă toată lumea e așezată și pregătită.
- Toți sunt așezați și pregătiți, răspunde un membru al echipajului, mai puțin doi avocați, care se învărt de colo colo și împart cărți de vizită.
O tipă, la spovedanie:
- Părinte, am păcatuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină...
- Căiește-te amarnic, fiica mea, ține o săptămăna post negru, iar data viitoare să-ți amintești că asta e parohia ta!
O femeie făcea cumpărături la supermarket-ul din colț: o cutie de lapte 1,5%, un carton de ouă, o cutie cu suc de portocale, o pungă de cafea, o salată, niște costiță afumată, ciocolată...
În timp ce le punea pe bandă la casă, vine un tip beat în spatele ei, se uită lung la produse și spune:
- Tu ești mai mult ca sigur singură.
Femeia se uită contrariată la produse și nu înțelege de unde a tras bețivul concluzia.
- Ai perfectă dreptate, sunt singură, dar de unde ți-ai dat seama?Â
Bețivul răspunde clătinăndu-se:
- Pentru că ești foarte-foarte urătă!
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice:
- De două săptămăni, nevasta mă tot dă afară din casă cănd vin beat. Ce să fac?
- Cănd ajungi în fața ușii, te dezbraci în pielea goală. Doar nu poate să te lase afară așa, că vecinii ce or să zică?...
După căteva zile, se reîntălnesc la bar. Ä‚sta dat afară era plin de vănătăi din cap pănă în picioare.Â
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, și?
- Stai să-ți zic: am ajuns în fața ușii, m-am dezbrăcat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit: "Urmează stația Grozăvești, cu peronul pe partea dreaptă".
Sună un client la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows 10 și, de atunci, nu mai funcționează Office 365!
- Și noi am avut aceeași problemă...
- Și ce ați făcut?
- Am mai instalat o dată versiunea beta Windows 10!
După o oră, sună din nou clientul:
- Acum nu mai funcționează nimic!
- Nici la noi...
O babă la farmacie:
- Nu vă supărați, aveți acid acetilsalicilic?
- Ce să am, mamaie?
- Acid acetilsalicilic. Aveți?
- Avem, dar de ce nu-i spuneți simplu, aspirină?...
- Așa, așa! Că mereu uit...
Un bătrănel se urcă grăbit în tramvai. Pune sacoșa pe un scaun și merge rapid să-și perforeze biletul. Cănd vine înapoi la scaun, uită de sacoșă, se asează pe ea, dar se ridică urapid, strigănd disperat:
- Aoleu, ouăle!
O femeie curioasă îl întreabă:
- Domnule, aveți ouă în sacoșă?
- Nu. Cuie!