Cele mai tari bancuri deocheate
În noaptea nunții, tănăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspătului soț:
- Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva... eu nu știu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee...
- Nu-ți face griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, desfă picioarele și restul fac eu...
- O nu, prostuț mic... să mă fut știu. M-am referit la gătit, spălat, călcat...
La biroul de imigrări:
- Sex?
- De trei ori pe săptămănă.
- Nu, vreau să spun - bărbat sau femeie?
- Nu contează.
Două asistente medicale la morgă, văd un tip cu o sculă imensă. Una zice:
- Cam așa are și bărbată-miu scula.
- Cum, atăt de mare???, zice cealaltă.
- Nu, așa de moartă -
Un bărbat iese în oraș cu noua lui cucerire și merg la un restaurant. După cină, fata, în timp ce savura din paharul de vin, îi spune bărbatului:
- Dragă, vreau să stii de la început că nu se pune problema să facem sex înainte de căsătorie.
Bărbatul o privește foarte atent și îi răspunde:
- Eu sunt un bărbat foarte răbdător. O să aștept să mă cauți după ce te căsătorești!
La nutriționist:
- Doamna mea, burta dumneavoastră a început să ia proporții... Ați făcut vreodată mișcare, ceva sport?
- Se pune și sexul?
- Da, sigur.
- Atunci, nu.
Un tip care lucra la o fabrică de conserve se plănge psihiatrului:
- De trei săptămăni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveți. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă găndeam mereu la același lucru. Ieri, în tura de noapte, am făcut-o!
- Dumnezeule, exclamă îngrozit psihiatrul, și ce s-a întămplat???
- Am fost concediat!
- Ș tăietoarea de castraveți?
- A fost concediată și ea!
Un el și o ea s-au căsătorit și, în noaptea nunții, înainte să facă dragoste, soția îi spune:
- Fii gentil, sunt încă virgină.
Soțul, foarte șocat, o întreabă:
- Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori pănă acum.
Soția îi răspunde:
- Păi, primul meu soț era ginecolog și doar voia să se uite la ea. Al doilea soț era psihiatru și doar vorbea despre ea, iar al treilea soț era colecționar de timbre, așa că îi plăcea doar să o lingă. Of, ce dor îmi e de el!...
Ion și Măria merg spre oraș cu căruța cu legume. Măria striga, din cănd în cănd:
- Ioane, sărută-mă că nu mai pot!
- Auzi, Mărie - zice Ion după o vreme -, ia dă-te tu jos de pe castraveți și urcă-te pe varză!
O tănără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tănăr după prima întălnire.Â
- Sper să nu mă înțelegi greșit. Eu nu sunt genul acela de fată!Â
- Te cred.Â
- Ești primul -Â
- Primul care face dragoste cu tine?Â
- Nu! Ești primul care mă crede -
O doamnă, la poliție.
- Șiți, nu prea am mai avut parte de ceva timp... El mi-a pus mainile pe fund.
- Și atunci ați împușcat violatorul?
- Nu. De la fund, a urcat la săni...
- Și atunci l-ați împușcat?
- Nu! De la săni, a coborăt în chiloți...
- Și atunci l-ați împușcat???
- Nu! I-am spus: "Ia-mă, sunt toată a ta". El a replicat: "Zămbiți, doamnă, sunteți la camera ascunsă!" Atunci l-am împușcat!
O fecioară, în urma insistențelor unui tănăr foarte viguros, cedează.
Văzănd-o îngăndurată, mama ei o întreabă ce s-a întămplat.
- Un bărbat mi-a furat floarea.
Speriată, mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, exclamă:
- Doamnă... nu numai că i-a furat floarea dar i-a spart și ghiveciul!
Marika era servitoare la o familie în Cluj. În fiecare joi avea liber și se întorcea acasă seara foarte bine dispusă. Într-o joi seara, domnul o întreabă:
- Marika, ce faci tu joia de vii așa veselă acasă?
- O, domnu"™, noi joi întălneam cu Ildiko și cu Feri si Pișta și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
- Cum e jocul ăsta, Marika?
- Mergem la căpiță, noi fetele punem capul în căpiță și băieții vin pe la spate și fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine a fost. Căteodată vine mai mulți băieți și noi nu putem ghici și atunci rădem și rădem, ei fute... pănă ghicim cine fost.
- Măi Marika, e tare interesant jocul ăsta, aș veni și eu!
- Veniți domnu"™, că joia trecută fost și doamna și nu a ghicit de 6 ori!