Cele mai tari bancuri deocheate
O fată de la țară se duce la oraș și se angajează menajeră la o familie bogată. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește un prezervativ folosit sub pat. Îl ia în mănă și îl privește mirată.Â
Proprietara o vede și o întreabă:
-Ce-i dragă, la voi la țară nu se face dragoste?
-Ba da, doamnă, dar nu pănă iei pielea de pe el!
- Unde ai fost anul trecut în concediu?
- La Eforie.
- Și cum a fost?
- Înfiorător! Am nimerit în hotel cu niște moldoveni scandalagii. În fiecare seară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată.
- Groaznic! Și anul ăsta?
- Tot la Eforie.
- Și a fost totul OK?
- Da' de unde! Am nimerit în același hotel, cu aceiași moldoveni! Seară de seară, eu am fost bătut măr și nevastă-mea a fost violată!
- Iisuse! Și la anul unde plecați?
- Păi, eu aș vrea la Costinești, da' nevastă-mea cică să mergem tot la Eforie...
Comunicat de presă al Bisericii către toate femeile:
Stănd în pat, dezbracată, cu un bărbat și strigănd:
O, Doamne!
O, Doamne!
O, Doamne!
NU va fi considerată RUGACIUNE.
- Salut Istvan, ce mai zici, am auzit că ai pornit o afacere?
- Oh, da! Am deschis un bordel. Merge bine, am prețuri bune: un anal 100 lei iar oralul doar 50 lei.
- Bine, bine... dar dacă eu vreau un sex normal?
- Ioane, suntem la început, suntem o firmă mică. Deocamdată eu mă ocup singur de toate!...
În București s-a deschis primul bordel. Unul din primii clienți povestește:
- Intru. Văd două uși. Pe una e scris "blonde", pe cealaltă "brunete". Bineînțele, merg la blonde. Acolo, iarăși două uși: "cu ochi căprui" și "cu ochi albaștri". Merg la cele cu ochii albaștri. Și iarăși două uși: "plinuțe" și "slabe". Eu spre cele plinuțe. Intru și găsesc alte două uși: "cu perversiuni" și "fără perversiuni". Ei bine, intru pe ușa cu perversiuni - Găsesc iarăși două uși: "cu plată" și "fără plată". Normal, merg la cele "fără plată". Intru -
- Ok, și?
- Și-am ieșit iarăși pe centură!
La poliție:
- Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
- Păi spre dimineață deja a început să obosească...
Domnule Director,
Avănd în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica
Spermatozoidul nou-născut, neinițiat, își întreabă tatăl:
- Tati, io ce trebuie să fac?
- Măi fiule, cănd simți o presiune venind din spate, înoți repede pănă la o pată mare, neagră; aceea e d-na ovul și trebuie să intri în ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, înoată repede ajunge la o pata mare și neagră și întreabă cu sufletul la gură:
- Dumneavoastră sunteți d-na ovul?
- Nu, eu sunt d-na carie.
Mergea un om prin deșert. Însetat, înfometat... Cănd, ce vede? O vilă marfă, cu 3 etaje, cu făntănă, piscină etc. În bucătăria imensă, de o parte și de alta a mesei lungi, un bărbat și o femeie se uitau unul la altul fix.
- Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de 4 zile.. Pot să beau și eu din făntana voastră?
Aștia - nimic. Se uitau fix unul la celălalt. Merge omul, bea, se întoarce:
- Oameni buni, merg prin deșert de nu mai știu cănd, sunt lihnit. Pot să mănănc și eu de la voi?
Aștia - nimic. Mănănca omul, se satură, aștia doi stăteau nemișcați. Văzănd că merge orice, omul spune:
- Auzi, n-am mai avut o femeie de luni de zile. Pot să-ți iau și eu nevasta, asa, puțin, în dormitor?...
Aștia - nimic. Merge omul, stă 2 ore cu tipa, mulțumește pentru tot și pleacă. În urma lui, aude răcnete:
- Tărfo! Nesimțito! Cum ai putut să mă înșeli chiar sub privirea mea, în propria mea casă?
La care nevastă-sa, trimfătoare:
- Aaaa! Ai vorbit primul! Duci gunoiul!!!