Cele mai tari bancuri cu ardeleni
Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispă și privesc cerul. După vreo oră de liniște, Ion zice:
- Io cred că măine plouă...
După încă o oră, Gheorghe răspunde:
- Io cred că nu...Â
După o altă oră Vasile, revoltat, se ridică și spune:
- No, dacă voi aveți chef de ceartă, io mă duc acasă!
Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce:
-Măi Vasileeeeee! Vino repede acasă că ți-a murit sora!
Ardeleanul lasă munca și pleacă agale spre casă. Merge el ce merge și apoi își zice:
- Oooo, ce țeapă am luat, doar eu n-am nici o soră! așa că se întoarce la muncă.
După căteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino mă repede că ți-a murit soacra!
Se găndește puțin apoi o ia domol către casă. După 10 minute își dă seama că el nu are nici soacră așa că se întoarce la muncă.
După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede că ți-a luat foc casa!
Ardeleanul își spune în gănd: Bă, io soră n-am, soacră n-am, dar casă am! Așa că pleacă molcom spre sat. Merge el agale și, cănd ajunge acasă, își spune:
- Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu mă cheamă Vasile!
Instructorul de parașutism:
- După ce săriți, numărați pănă la 15 și apoi trageți de coardă. Ardelenii să numere doar pănă la 3!!!
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania, îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă, deoarece nu știe limba germană.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre' să vorbești mai rar. Zis și făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar și spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ți-mi și mi-e o be-re.
- Pof-tim be-rea.
După primele înghițituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de eș-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... păi atunci de ce mama dracu vorbim nemțește?!!!
Doi ardeleni stau de vorbă:
- Auzi, mai Gheo, dacă eu mă culc cu nevastă-ta, cum se zice că suntem: veri, cumnați, cuscri?
- Măi Ioane, eu cred că se zice că suntem chit...
Doi ardeleni se urcă într-un tren să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă au o bănuială că au greșit trenul. Cănd vine controlorul, unul dintre ei își face curaj și-l întreabă:
- Domnule, nu te supăra, trenul acesta mă duce la Cluj?
- Nu.
- După căteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
- Dar pe mine?Â
Ion și Gheo se întălnesc în pădure. Gheo ducea în brațe un dihor viu.
Ion:
- Mă, Gheo, ce faci mă, cu dihorul?
Gheo:
- Apăi, mă, la iarnă, cănd o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion:
- Mă, da pute, mă!
Gheo:
- No, las, că se obișnuiește el...
Ion și Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am babardit prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios:
- Și ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeeeee"!
Doi ardeleni mergănd pe stradă. Unul se oprește și calcă furios pe un melc.
- No, ce-ai avut mă cu biata făptură?Â
- N-ai văzut că ne urmărește de trei ore?Â
Ardeleanul, necăjit, se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu"™ doctor, cred că m-am căptușit cu oarece boală din acelea rușinoase!
- Pesemne că ați avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn"™ doctor? Pe aia o cunoaște tăt satul...
Merge un ardelean la magazinul satului ca să își cumpere un termos. Vănzătoarea îi arată unul mai scump și îi explică:
- Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ține apa rece, iar iarna o ține caldă.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoană, dacă e așe bun, l-oi cumpăra. Da' nu pricep ceva: cum 'mnezeu știe termosul ăsta cănd e vară și cănd e iarnă?...
La ora de psihologie, profesorul ardelean își întreabă elevii, arătănd al treilea deget de la măna dreaptă:
- Știți de ce nu folosesc indienii degetul ista?
Elevii îl privesc nedumeriți; nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!