De ce nu folosesc indienii degetul mijlociu?

- Buna ziua, bade!

- No, zăua bună, domnule dragă.

- Cum merge, cum merge ?

- No, cum să, binie mere... Ni, mintenaș să fac caisăle...

- A, da, sigur, se coc caisele. Și ce faceți cu ele?

- D-apăi, ce să facem?! Le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie si nie fucem!

- Bravo, bravo! Și pe urmă?

- Ș-apăi, s-or face cireșilie... și vișinilie... Ș-apăi le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!

- Ce frumos! Și altceva?

- Ș-apăi, să fac pruniele...! Elea bistrițe, mai întăi! Ș-apăi le culejem, le-mpărțăm, care die pălincă, care die majun, care die vănzare, si p-alea die vănzare le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!

- Minunat! Și?

- Ș-apăi să fac nucilie... Ș-atunci...

- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la tărg, le vindeți, veniti acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine și vă fu*eți!

- No, no-no-no-no! Nu-i așe, domnule dragă, vez că nu știi? Apăi căn' să fac nucilie, le culejem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna și numa' la Paști le vindiem!

La o maternitate nasc, aproape în același timp, o ardeleancă, o unguroaică și o negresă.

Ginecologul, speriat oarecum, se găndește: "Ia să-l chem mai întăi pe ardelean, că e cel mai înțelept! El sigur o să-și recunoască copilul!"

Ardeleanul intră, studiază cu atenție copiii, studiază ... și-l ridică în brațe pe micuțul cel negru:

- Domn' doctor, aiesta-i copilu' meu!

Medicul, disperat, răspunde:

- Omule dragă, tu ești nebun?!? Nu vezi că ăsta e negru?!?

- Domn'le dragă, unu' din aialalți doi sigur e ungur, așe că io nu vreau să risc!

- De ce sunt ardelenii ca telefoanele?

- Pentru că trebuie să le dai un pumn în cap ca să le pice fisa.

Într-o zi, Badea Vasile se plimba pe uliță; la un moment dat, se întălnește cu Badea Ion și intră în vorbă.

- Auzit-ai, bre, ce-au mai inventat și americanii ăia?

- Ce, mă?

- Apăi no, submarinu', bre! Auzi și matale, merge pe sub apă. Nu s-or îneca ăia înăuntru?

- Păi nu se pot îneca, pentru că submarinul e etanș!

- Cum ziseși? Etanș? Ce-i ăla etanș?

- Adică ce, mata nu știi?

- Apăi, nu!

- Fii atent: oi fost vreodată de te-oi scăldat în Mureș?

- Oi fost!

- Si-oi tras o bășină în Mureș?

- Oi tras, ca tot omu'!

- Și ți-o intrat Mureșu'n cur?

- Apăi, nu....

- Apăi vezi mă, asta-i etanș!

Ion și Gheorghe la coasă. Ion:

- Bă, io aici am f***t prima dată.

Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:

- Mă, aici ne-o prins mă-sa!

Gheorghe(curios):

- Și ce-o zis, mă?

Ion:

-O zis: "beeeeeeee"!

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, eu pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute!

Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea și acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat:

- Domnule, dar n-am crezut că așa ceva e posibil! N-am crezut că sunteți în stare să faceți așa ceva! Nimeni nu a mai reușit!

La care ardeleanul:

- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de vis-a-vis să verific!

În Ardeal se strigă vecinii de pe-un deal pe celălalt:

- Măăă...vecineee!...

- Care-i baiu, măăă?...

- Tu ce-ai dat la vaca ta cănd o fost beteagă?

- "Fotoghin" măăă!...

Trece o săptămănă...

- Măăă...vecinee!

- Ce-i baiu măăă...?

- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cănd o fost beteagă?

- "Fotoghin" măăă...

- Păi da' vaca mea o murit, măi!...

- Ș-a mea, măăă!

Un ardelean intră într-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul îl servește, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuțitaș și începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede și-i spune :

-Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul!

Ardeleanul îi răspunde :

-Apăi no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brișcă!