A apărut Palmoliviu, săpunul oficial al penitenciarului Jilava
Am două motive foarte bine întemeiate pentru care nu mi-am plimbat niciodată prietena cu BMW-ul:
Primul: nu am BMW.
Al doilea: nu am prietenă!
Un telefon la poliție în miezul nopții:
- Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă!
- Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai tărziu:
- Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți.
Cinci minute mai tărziu strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spărgătorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți.
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Bulă se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară măna prietenei sale. Văzăndu-l supărat, tatăl său îl întreabă:
- Ce s-a întămplat Bulișor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras și o palmă!
- Cum așa? Nu i-ai spus cum te-am învațat eu? "Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine cănd privesc în ochii tăi!"
- Vai! Asta era! Am greșit formularea. I-am spus: "Ai o fatză de mi se oprește ceasul!"
O olteancă îi spune soțului ei:
- Auzi, cred că, după atăția ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile și să începem să discutăm și noi civilizat. Ești de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu cățiva romăni:
- Cum o duc moldovenii tăi, Șefane?
- Rău, Doamne -
- Cum așa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binișor Doamne -
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania.
- Da, oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaților, jumătate în Senat!
O femeie făcea cumpărături la supermarket-ul din colț: o cutie de lapte 1,5%, un carton de ouă, o cutie cu suc de portocale, o pungă de cafea, o salată, niște costiță afumată, ciocolată...
În timp ce le punea pe bandă la casă, vine un tip beat în spatele ei, se uită lung la produse și spune:
- Tu ești mai mult ca sigur singură.
Femeia se uită contrariată la produse și nu înțelege de unde a tras bețivul concluzia.
- Ai perfectă dreptate, sunt singură, dar de unde ți-ai dat seama?Â
Bețivul răspunde clătinăndu-se:
- Pentru că ești foarte-foarte urătă!
Un preot locuia lăngă o mănăstire și avea 10 găini și un cocoș.
Cocoșul din cănd în cănd dispărea, dar apărea pănă seara. La un moment dat a zburat și nu s-a mai întors. Preotul, duminică în biserică, a întrebat enoriașii:
- Aș vrea să știu dacă cineva are un cocoș.... și toți bărbații s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoș?... și toate femeile s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva de aici a văzut un cocoș care nu-i aparține! și jumătate din femei s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva a văzut cocoșul meu?... și toate măicuțele s-au ridicat în picioare...