Referendum national
- De ce există atâtea organizaţii care luptă împotriva hainelor de blană şi niciuna împotriva hainelor de piele?
- Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti...
Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
– Dacă mi-o tragi în stilul albină, îţi dau.
– Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe “sculă” o albină, care îl pişcă. Lui Ion i se umflă…
După actul s**ual, Ion merge acasă cu banii:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
– Dar, mă, Ioane, cum aţi făcut-o?
– În stilul albină.
– Şi cum îi aia?
– Hai să-ţi arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
– Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se gândeşte ce se gândeşte, apoi:
– Ştii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!
Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Un scoţian vine acasă şi îi spune nevestei:
- Azi am economisit 10 penny!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am alergat după el.
- Vai, vai... Puteai economisi 2 lire!
- Cum aşa?
- Trebuia să fugi după taxi!
Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetaţi fiecare cartof separat!
Vânzătorul îl serveşte, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetaţi fiecare portocală separat!
Vânzătorul îi indeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se masi uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vânzare!
Puştiul de numai 4 ani vorbeşte cu mama lui.
- Mami, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare foarte drăguţă.
- Foarte bine, puiul meu, aşa trebuie să faci!
- Dar, mămico, eu stăteam în braţele lui tata...
Un tip afumat bine intră intr-un bar şi vede un afiş mare "Bere pe gratis!". Îl întreabă pe barman cum vine asta.
- Ca să bei bere gratuit, trebuie să îndeplineşti trei sarcini: să bei un litru de tequila; apoi, afară este un crocodil care are un dinte stricat şi tu trebuie să i-l scoţi; şi ultima, la etaj se află o femeie care nu este niciodată satisfăcută sexual şi tu trebuie să o satisfaci.
Mai bea tipul vreo şapte-opt beri pentru curaj şi spune barmanului că este gata.
Pentru început, barmanul îi da o sticlă de un litru cu tequila. Fără să stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept şi da toată sticlă pe gât.
Ameţit, iese afară la crocodil şi trage uşa după el. Se aud zbierete, răgete, gemete, urlete...
După vreo oră, tipul întră în bar plin de sânge, cu cămăşă sfâşiată şi pantalonii în vine. Se apropie de tejghea clătinându-se şi zice:
- Ei, acum să mă duci la femeia aia care are dintele cariat.
