O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade. Întămplător, Tăriceanu vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să va mulțumesc? întreabă femeia.
- Votănd PNL la europarlamentare!
- Mă scuzați... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!
O bandă organizată de țigani dă spargere la o bancă. Cănd deschid seiful, ce să vezi? Tot era plin numai cu pahare de iaurt.
De nervi și necaz, se apucă și beau toate iaurturile.
Cănd să plece, dau nas în nas cu paznicul instituției.
- Ce faceți bai băieți aici, așa mascați?
- Băi nene, măncați-aș, unde dracu sunt toți banii din bancă?
- Ce bani, bă? Voi nu v-ați uitat ce scrie mare la intrare? "Bancă de spermă"!
O tipă dă un anunț la ziar:
- Tănără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze...
Într- o noapte, sună cineva la ușă. Tipa deschide. La ușă, un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticla de tărie în mănă...
Bărbatul:
- Am venit pentru anunțul din ziar...
- Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo..., să nu bea, să nu fumeze... Tu ce cauți aici?
- Am venit să-ți spun: pe mine sa nu contezi!
Un urs aleargă după un iepure.
Ursul: "Am să te prind, iepure idiot!"
Iepurașul: "Ba s-o crezi tu!"
Amăndoi traversează un cămp și, la un moment dat, le iese înainte o broscuță magică.
Broscuța: "Stop! Sunt broscuța magică și pot să vă îndeplinesc 3 dorințe fiecăruia. Cine începe?"
Ursul: "Eu, că sunt cel mai mare!"
Broscuța: "Ia să te aud, ursule, care este prima ta dorință?"
Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădure să fie femele, în afară de mine!"
Broscuța: "Nicio problemă! Ș tu, iepurașule, ce îți dorești ?"
Iepurașul: "Eu vreau o cască de motocicletă."
Ursul uităndu-se mirat la iepuraș: "Pe bune că ești prost, știi?"
Broscuța: "Nicio problemă, dorința ta e realitate, uite-ți casca. Ș tu, ursule, care e a doua dorință?"
Ursul: "Vreau ca toți urșii din pădurile vecine să fie femele."
Broscuța: "Nicio problemă! Iepurașule, care este a doua dorință a ta?"
Iepurașul: "Eu vreau o motocicletă de înălțimea mea, super puternică, ultra turbo."
Broscuța: "Poftim!" Ursul, uităndu-se cu mirare la iepuraș: "Nu, dar ori o faci intenționat, ori ești extraordinar de prost!"
Broscuța: "Bun, acum gata cu cearta, hai să terminăm cu dorințele."
Ursul: "Ultima mea dorință este ca toți urșii din univers să fie femele!"
Broscuța: "Dorința îți este îndeplinită, ursule. Iar tu, iepurașule, care e ultima ta dorință?"
Iepurașul își pune casca, urcă pe motocicletă, demareaza în trombă și țipă, întorcăndu-se: "Vreau ca ursul să fie homosexual!!!"
Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirile rătacite.
- Vedeti, acest barbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a părăsit chiar în ziua nunții pentru altul. E un caz grav, dar încă mai are șanse. În salonul următor vom vedea un alt caz, fără speranță: este cel care a luat-o.
În ziua de dinaintea nunții, doi îndrăgostiți, pe o bancă în parc:
- Iubitelule, după ce o să ne căsătorim, o să avem patru copii gemeni, doi băieți și două fete. Pe băieți o să îi cheme Florin și Alex iar pe fete Ana și Maria.
- Dar de unde știi?
- Toți patru sunt la mama, la țară!
Spermatozoidul nou-născut, neinițiat, își întreabă tatăl:
- Tati, io ce trebuie să fac?
- Măi fiule, cănd simți o presiune venind din spate, înoți repede pănă la o pată mare, neagră; aceea e d-na ovul și trebuie să intri în ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, înoată repede ajunge la o pata mare și neagră și întreabă cu sufletul la gură:
- Dumneavoastră sunteți d-na ovul?
- Nu, eu sunt d-na carie.
- Nu vă supărați, doamnă doctor, mi-e cam rușine să vă spun... Sufăr de priaprism, am erecție permanentă. Ce îmi puteți da?
- E un caz foarte rar. Un moment vă rog.
Doctorița dipare și revine după căteva minute.
- M-am consultat încă două colege și vă putem oferi casă, masă și 5 milioane pe lună...