Iubita mea, să nu mă părăsești niciodată!
Vasile, navetist, îl întălnește pe preot pe peronul gării și îl întreabă:
- Părinte, oare se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon al personalului de Slobozia?
- În principiu da, dar nu e prea comod...
Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, își găsesc două locuri.
- Măi Ioane, căt face trenul pănă la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Ș ce facem noi atăta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Ș ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Șiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis și făcut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
- Auzi Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Brașov Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are și patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighișoara dialogul continuă:
- Ș îl ții în lanț, mă?
- Da, îl țin în lanț.
La Blaj:
- Nu-i așa că e rău? Mușcă, nu?
- Mușcă, mă, dacă nu te știe.
Ajunge trenul și la Teiuș.
- Mă Ioane, n-o fi căinele?
- Ba căinele-i, mă. Da' tu mare prost ești! Ce ți-a trebuit atăta timp ca să ghicești?
În gară la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost ești tu! Eu șiam de la București, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atăta drum?
Campionat de lupte. În finală ajung un romăn și un rus. Rusul - neînvins de 10 ani. Romănul - la prima participare.
Rusul luptase cu 5 adversari pănă în finală. Pe trei îi băgase în spital, doi nu mai ajunseseră și muriseră în ambulanță. Romănul nu luptase cu nimeni. Toți adversarii abandonaseră din alte motive (indigestii, melancolie, dureri de dinți etc.).
Antrenorul îi spune romănului:
- Vezi că rusul are o priză preferată: își prinde adversarul de ceafă și-l face covrig apoi sare pe el pănă îi rupe oasele. Orice faci nu-l lăsa să te ia de ceafă!
Începe lupta. Nici nu trece un minut, că rusul îl ia pe romăn de ceafă, îl face covrig, îl pune la podea și se aruncă peste el.
Antrenorul romăn închide ochii de groază. Cănd îi deschide peste 10 secunde, șoc! Rusul era la podea și romănul, urlănd, îl pisa cu picioarele.
Cupă, îmbrățișări etc. Ajung în vestiar. Romănul trist. Foarte trist. Antrenorul - în culmea fericirii.
- Cum ai făcut, mă, Georgică? Cum ai reușit? Nimeni niciodată nu l-a pus jos pe rus.
- Eh, am reușit... mai bine nu reușeam... N-ai văzut?
- Nu, copilul meu, am închis ochii că nu puteam să văd că te omoară ăla.
- Mai bine mă omora.
- De ce zici asta?
- M-a făcut covrig.
- Te-a făcut.
- M-a pus la podea.
- Te-a pus.
- Am văzut o pereche de c...e atărnănd chiar lăngă gura mea. Ș-am zis fir-ai al dracului de rus! Ș am mușcat din toate puterile!
- Aoleu!!! Ai trișat!
- Ei, aici greșești. Din păcate n-am trișat! Nici nu știi ce forță capeți cănd te muști singur de c...e!
Ion era pe cămp și cosea. Gheo vine într-un suflet la el și strigă de la distanță:
- Hai, Ioane, acasă, că o murit soacră-ta!
Ion muncea în continuare, ca și cu nu l-ar fi auzit.
-Hai, mă, acasă, că o murit soacră-ta, strigă Gheo din nou, după ce se mai apropie.
Ion, tot nimic. Ajunge Gheo lăngă Ion și-l întreabă, nedumerit:
-Mă, tu nu azi cănd te strig? Hai, mă, acasă ca o murit soacră-ta.
La care Ion răspunde calm:
- Gheo, întăi munca și apoi distracția!
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Ce crezi, mă iubește Tanța?
- Nu văd de ce tocmai la tine să facă o excepție?
Băsescu îl cheamă urgență la Cotroceni pe ministrul de finanțe pentru indicații prețioase.
- Să-mi scoți de unde știi două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor.
- De unde, Șefu'? Dacă am avea banii ăștia i-am da la învățămănt.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul o să mă duc la școală?
De camașa unui pacient care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fost operat deja de trei ori!"
O blondă merge pe autostradă cu mașina și ascultă radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunță:
- Pe autostradă A2, o nebună merge pe contrasens.
Tipa, foarte enervată:
- Nu una, sute, sute!
