Mi-a dat mami bani doar de două beri...
La spitalul de nebuni, un pacient este chemat în biroul doctorului și e informat că face progrese considerabile.
- Felicitări domnule, se vede că tratamentul dă rezultate, spune medicul.
- Astea numiți dumneavoastră progrese? Cu șase luni în urmă eram Napoleon, iar acum am ajuns un nimeni!
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigănd:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușă și o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, și pleacă.
Merge Ion și se culcă la loc. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăși la ușă și întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Și ce vrei la ora asta?
- Èši-am adus vopsea verde!!!
Vecinul meu mi-a bătut la usă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și săngerează abundent!
- Păi de ce nu folosești telefonul tău?
- E stricată camera foto!
Ion își cumpără de la Cluj un binoclu. Gheorghe întreabă:Â Â
- Ce-i ăla?
- E un instrument cu care poți să vezi pînă hăt departe și toate lucrurile le vezi că și cum ar fi lîngă tine.
- Mă, nu se poate așa ceva!
- Ba da, mă. Uite, aseară stăteam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevastă-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai -
- Vezi că nu-i bun de nimic? Eu aseară nici n-am fost acasă!
Doi tineri la cinema, constată că locurile rezervate sunt prea în văzul spectatorilor. El, galant, îi sugerează fetei să se mute mai în spate, pe niște locuri mai ferite și mai întunecoase.
- Tu vrei cumva să mă îmbrățișezi? întreabă fata.
Prietenul ei dă negativ din cap.
- Vrei cumva să mă săruți?
Din nou, tănărul dă negativ din cap.
- Te găndești să mă măngăi pe picioare? Sau pe săni?
Tănărul dă foarte hotărăt din cap că nu. Ea, nervoasă:
- Atunci, ce rost mai are să ne mutăm acolo?
Doi amici discutau calm la o bere. Unul povestea celuilalt:
- M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară: Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Și tu ce i-ai răspuns?
- Calmează-te, aprinde o lumănare și intră în bucătărie. Hai că stau la telefon -
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
În cămin, doi tipi se duc la dușuri dar își dau seama că au uitat săpunurile. Așa că unul dintre ei se întoarce în pielea goală în fugă în cameră, ia două săpunuri și fuge înapoi înspre dușuri. Pe culoar se întălnește cu trei blonde. Ca să nu se facă de răs, se preface că e statuie.
Ajung tipele în dreptul lui și încep să comenteze.
- Ce-o fi asta? întreabă una.
A doua, uităndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mănerul ăsta.
Trage ea și tipul scapă un săpun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc și eu! zice a doua și trage și ea pănă cănd tipul scapă și al doilea săpun.
- Acum e răndul meu, zice a treia blondă, și începe să tragă și să tragă, și să tragă -
Tipa tot trăgea furioasă că nu pica niciun săpun și, la un moment dat, cu zămbetul pe buze, spune:
- Ia uite, are și săpun lichid!
