Mi-a dat mami bani doar de două beri...
Părinţii se întorc acasă, intră în camera copilului şi văd ieşind de sub pernă un colţ de revistă. Curioşi, scot revista şi văd cu stupoare că e pentru sado-masochişti. După un timp lung de gândire, tatăl spune, încet:
- Eu zic să nu-l batem.
Două blonde discută la coafor:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!...
Sir:
- John, mută, te rog, pianul din sufragerie în bibliotecă!
John:
- Imediat, Sir! Să mai iau ceva şi în cealaltă mână?
Din cauza unui tăciune sărit din sobă, a luat foc casa. El şi ea ies buimaci în curte, el se întoarce de câteva ori şi scoate copiii, banii şi bijuteriile afară.
Stăteau toţi sub cerul liber şi se uitau cum arde focul. La un moment dat, el zice:
- Dă-o dracu de casă. Puteam să murim cu toţii. Bine că am salvat averea şi copiii.
- Aşa e, dragul meu. Auzi, dar frumos mai miroase. A zahăr ars. Ai cumpărat tu zahăr? Că nu mai aveam...
- Nu, draga mea, e de la maică-ta. Ai uitat că avea diabet?
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
La un târg internaţional standul românesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegaţia românească erau numai olteni. În fiecare dimineaţă japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat şi trebăluiau până noaptea târziu. Oltenii se sculau la prânz şi-o ţineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciţi, bă, voi toată ziua ca nişte draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculaţi la prânz şi-o ţineţi tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, se hotărăsc să petreacă seara pe malul lacului din apropiere.
Se aşează ei pe o buturugă, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine şi, goi puşcă, se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi nişte babe trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preoţii îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu ţi-ai acoperit şi tu ca noi părţile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă!
