Pensionarii, fața la perete!
Soțul și soția, seara în pat. Soțul:
- Aș vrea să facem dragoste acum! Te doresc atăt de mult!
Soția, buimăcită de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn și mă doare capul. Măine! Iți promit!
Soțul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
Ion și Maria erau căsătoriți și voiau să-și cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
- Dacă mi-o tragi în stilul albină, îți dau.
- Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe "sculă" o albină, care îl pișcă. Lui Ion i se umflă -
După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
- Dar, mă, Ioane, cum ați făcut-o?
- În stilul albină.
- Și cum îi aia?
- Hai să-ți arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se găndește ce se găndește, apoi:
- Știi ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!
La 3 noaptea, la poliție, se primește o reclamație cum că Vasile Cucurez iar s-a îmbătat și face scandal. Ajunge polițistul în fața blocului, peste tot beznă, ușa închisă.
- Neștiind cum poate intra în bloc, strigă din toți plămănii:
- Unde stă Vasile Cucurez?
Se aprinde o lumină la etajul cinci, scoate capul pe geam o gospodină trecută și răspunde:
- Sprijină-l de ușă. Cobor eu și îl iau imediat!
La tribunal:
- Ești acuzat că ți-ai omorăt soacra cu sănge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poți să spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
- Așa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Se întălnesc 2 prieteni, unul romăn și unul ungur. Ungurul îi povestește prietenului ce a pățit:
- Dus la mine la restaurant și văzut una blondine frumos tare: perul spicul grăului, dinții morgoritar, țițe sulițe! Dus la ea și zis: "Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei." Dus la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace - și incepe: Pune perul spicului in cui, dinții morgoritar in pahar, țițe sulițe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: "Uitat puțe acasă!"
Două călugărițe, la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de niște bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rușine să cumpăr așa ceva.
- Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casă.
Casierul se uită foarte mirat și călugărița zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei lăngă bere:
- Să nu vă uitați bigudiurile.
Președintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră și-i vede. Merge la ei la masă și le zice:
- Ce onoare, ce faceți aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Și ce o să se întămple?
- O să omorăm 140 de milioane de irakieni și o blondă cu țățe mari.
- O blondă cu tățe mari? De ce o blondă cu țățe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr și zice:
- Vezi, bă deșteptule, ți-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
La poarta casei unei blonde, sună la interfon gunoierii.
- Săru'măna, domniță; sunt eu, Ion, cu gunoiu -
- Da, sigur, intră.
Intră gunoierul, dă să ia gunoiul dar blonda îl trage în casă și, mai cu voie, mai fără voie, îi face un oral. Iese ăsta fericit și povestește și lui Gheorghe, colegul de tomberon.
Intră și Gheorghe, iese la fel de fericit.
- Hai mă să îi spunem și lu' Vasile șoferu' tărășenia, că doar trage și el cu noi...
Intră șoferul exuberant, Săru"™măna domniță..., la care blondă îi dă 10 lei și îl poftește afară. Supărat, vasile o întreabă:
- Bine cucoană, la gunoieri le-ai făcut oral și mie îmi dai 10 lei?!!!
- Păi da, soțul meu mi-a zis că, atunci cănd vine gunoiul, să-i dau șoferului 10 lei și la restul muie!
