Pensionarii, fața la perete!
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
Un cimitir la miez de noapte. Doi morți stăteau la palavre, cand se aud pași si voci. Unul dintre morți se sperie și începe să tremure.
- Stai mă calm, nu te speria. E Sfăntu Petru, a venit după prospătura aia de ieri.
- Doamne, ce m-am speriat! Am crezut că iar a venit Dragnea să ne scoată la vot.
Doi polițiști mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puști fumănd și-l iau la întrebări:
- În ce clasă ești, mă?
- În clasa a 6-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 6-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
El și ea, în taxi.
El: Opriți, vă rog, la această casă, în capăt.
Ea: Da, acolo unde este pisica aceea.
Taximetristul: Doriți să opresc la labele din față sau la cele din spate?....
Într-o zi, Badea Vasile se plimba pe uliță; la un moment dat, se întălnește cu Badea Ion și intră în vorbă.
- Auzit-ai, bre, ce-au mai inventat și americanii ăia?
- Ce, mă?
- Apăi no, submarinu', bre! Auzi și matale, merge pe sub apă. Nu s-or îneca ăia înăuntru?
- Păi nu se pot îneca, pentru că submarinul e etanș!
- Cum ziseși? Etanș? Ce-i ăla etanș?
- Adică ce, mata nu știi?
- Apăi, nu!
- Fii atent: oi fost vreodată de te-oi scăldat în Mureș?
- Oi fost!
- Si-oi tras o bășină în Mureș?
- Oi tras, ca tot omu'!
- Și ți-o intrat Mureșu'n cur?
- Apăi, nu....
- Apăi vezi mă, asta-i etanș!
Părinții se întorc acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă. Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști. După un timp lung de găndire, tatăl spune, încet:
- Eu zic să nu-l batem.
Un grup de călugărițe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, își așteptau răndul la Sfăntu Petru.
- Soră Ecaterina, ai atins vreodată un penis?
- Da, doar o dată, cu vărful degetului.
- Atunci spală-ți degetul cu apă sfințită din cazanul din fața ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
- Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
- Am atins de căteva ori, doar cu măna stăngă.
- Spală-ți măna stăngă cu apă sfințită din cazan și poți trece.
Din spate se aude forfotă și scandal. Sfăntu Petru merge să vadă care e motivul.
- Ce s-a întămplat, soră Aurora?
- Sfăntu Petru, trebuie neapărat să trec în fața sorei Filofteia. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
Bulă merge la medic.
- Ce problemă te supără, Bulă?
- Păi știți, de vreo două săptămăni tot visez găini care joacă fotbal și deja mă stresează. Aș vrea să scap de ele.
- Ciudată chestie. Uite, îți prescriu niște somnifere care ar trebui să te facă să dormi lemn și să nici nu mai visezi. Poți începe să le iei de la noapte.
- Dar are ceva dacă încep să le iau de măine?
- Păi de ce, Bulă?
- Păi știți, diseară e finala și n-aș vrea să o ratez.
