A început postul. ejvarza.ro

Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:

1. Am descuiat ușa;

2. Am aprins lumina;

3. Am deschis ușa la baie;

4. Am pus plasele în cabina de duș;

5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;

6. M-am spălat pe măini cu mănuși;

7. M-am spălat pe măini fără mănuși;

8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;

9. M-am spalat pe măini cu săpun;

10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;

11. M-am spalat pe măini cu săpun;

13. M-am spălat pe măini cu săpun;

14. M-am spălat pe față cu săpun;

15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;

16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;

17. M-am spălat pe măini cu săpun;

18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;

19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;

20. Am dezinfectat mopul;

21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;

22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!

23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;

24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;

25. Am adormit.

P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?

Update: Mi s-a terminat săpunul!!!

Doi amici discutau calm la o bere. Unul povestea celuilalt:

- M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară: Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!

- Și tu ce i-ai răspuns?

- Calmează-te, aprinde o lumănare și intră în bucătărie. Hai că stau la telefon -

Într-o dimineață geroasă de iarnă, tatăl Alinuței o dădea cu capul de bordură. La un moment dat, iese mama Alinuței din casă plecănd la servici. Văzănd scena, spune:

- Să ai grijă, dragul meu, să nu-i cadă fesul din cap că o să răcească iar -

- Stai liniștită, iubita mea, i l-am fixat cu două piroane.

Un polițai oprește un Logan și îl dă jos pe șofer:

- Buna ziua! Vă felicit! Sunteți singurul conducător auto pe care l-am găsit purtănd centura de siguranță. Ca să încurajăm acest obicei, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 5.000 de lei. Acum, ca de la om la om, ce veți face cu acești bani?

- Păi... cred că o să fac și eu școala de șoferi...

Mama șoferului:

- Dom' polițai, nu-l luați în seamă! E beat și vorbește numai prostii!

Tatăl șoferului, de pe bancheta din spate:

- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme! Èši-am spus de atătea ori să nu mai furi mașini care bat la ochi!

Fratele șoferului, ieșind tiptil din portbagaj:

- Băi, care-i treaba? Am trecut granița?

Într-o zi, o fetiță de 10 ani, traversată de curiozitatea specifică vărstei, își întreabă mama:

- Mami, eu cum m-am născut?

Mama îi zămbește cu dragoste și-i răspunde:

- A fost odată ca niciodată o perioadă în care eu și tatăl tău ne simțeam foarte bine împreună și am decis să plantăm o sămănță micuță.

Tati a pus-o în pămănt, iar mami a avut mare grijă de ea și-a iubit-o, în fiecare zi.

După un timp, sămănța a început să tot crească și să tot înfrunzească, așa încăt, în căteva luni ajunsese să fie o plantă mare, frumoasă și sănătoasă, că aici voiam să ajung.

Am luat planta, am uscat-o, am fumat-o și ne-am spart așa de tare, că ne-am futut fără prezervativ.

Vine Ion acasă, amărăt, după o vizită la dentist. Fără s-o salute pe Maria, dispare direct în baie.

După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întămplat.

Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, încearcă să își bage o bucată de franzelă în fund.

- Ce faci, Ioane??? Ai înnebunit?

- Lasă-mă, Mărie, că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare și a zis să mănănc vreo două zile pe partea cealaltă.

Doi olteni în vacanță. Pe la ora 3 dimineața se trezește unul dintre ei, apoi îl trezește repede și pe celălalt:

- Mărine!!!

- Ce-i?

- Deschide ochii și spune-mi ce vezi.

- Cerul.

- Și mai ce?

- Și luna.

- Și mai ce?

- Și carul mic.

- Și mai ce?

- Și Carul Mare.

- Și mai ce?

- Și - Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu"™!!!

Dacă, întămplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară.

Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întămplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri.

Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților...