Am zis să pun un bănuț aici
La poarta casei unei blonde, sună la interfon gunoierii.
- Săru'măna, domniță; sunt eu, Ion, cu gunoiu -
- Da, sigur, intră.
Intră gunoierul, dă să ia gunoiul dar blonda îl trage în casă și, mai cu voie, mai fără voie, îi face un oral. Iese ăsta fericit și povestește și lui Gheorghe, colegul de tomberon.
Intră și Gheorghe, iese la fel de fericit.
- Hai mă să îi spunem și lu' Vasile șoferu' tărășenia, că doar trage și el cu noi...
Intră șoferul exuberant, Săru"™măna domniță..., la care blondă îi dă 10 lei și îl poftește afară. Supărat, vasile o întreabă:
- Bine cucoană, la gunoieri le-ai făcut oral și mie îmi dai 10 lei?!!!
- Păi da, soțul meu mi-a zis că, atunci cănd vine gunoiul, să-i dau șoferului 10 lei și la restul muie!
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Unul cu măna în ghips la doctor:
- Domnule doctor, voi putea cănta la chitară după ce îmi scoateți măna din ghips?
- Da, bineînțeles.
- Ce tare... înainte nu puteam!
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
Polițistul se apropie tiptil de o domnișoară drăguță și îi spune:
- Ați putea vă rog să mă însoțiți la secție?
- De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic...
- Știu, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
O băbuță se adresează șoferului în autobuz:
- Nu vrei, maică, niște alune? și-i întinde un pumn de alune.
Le mănăncă tipul și băbuța vine iar:
- Văd că ți-au plăcut. Mai ia căteva!
Le mănăncă omul cu plăcere. Iar vine baba:
- Hai să-ți mai dau căteva, că văd că-ți plac!
- Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
- Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi si sug doar ciocolata de pe ele.
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu cățiva romăni:
- Cum o duc moldovenii tăi, Șefane?
- Rău, Doamne -
- Cum așa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binișor Doamne -
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania.
- Da, oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaților, jumătate în Senat!
Părinții se întorc acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă. Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști. După un timp lung de găndire, tatăl spune, încet:
- Eu zic să nu-l batem.
