Trei polițiști discută:
- Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșeală cu un jucător de golf, zice primul.
Al doilea:
- A mea mă înșeală cu un fotbalist. Eu am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
- A mea mă înșeală cu un cal. Am găsit un jocheu sub pat.
Spermatozoidul nou-născut, neinițiat, își întreabă tatăl:
- Tati, io ce trebuie să fac?
- Măi fiule, cănd simți o presiune venind din spate, înoți repede pănă la o pată mare, neagră; aceea e d-na ovul și trebuie să intri în ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, înoată repede ajunge la o pata mare și neagră și întreabă cu sufletul la gură:
- Dumneavoastră sunteți d-na ovul?
- Nu, eu sunt d-na carie.
Bulă se întălnește cu preotul și îl întreabă:
- Părinte, în Rai sunt terenuri de baschet sau fotbal?
- Fiule, nu știu, dar mă interesez.
A doua zi...
- Bulă, m-am interesat și am două vești pentru tine:
Prima: în Rai sunt terenuri de sport de toate felurile.
A doua veste e că ...măine ai meci.
- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
La o maternitate nasc, aproape în același timp, o ardeleancă, o unguroaică și o negresă.
Ginecologul, speriat oarecum, se găndește: "Ia să-l chem mai întăi pe ardelean, că e cel mai înțelept! El sigur o să-și recunoască copilul!"
Ardeleanul intră, studiază cu atenție copiii, studiază ... și-l ridică în brațe pe micuțul cel negru:
- Domn' doctor, aiesta-i copilu' meu!
Medicul, disperat, răspunde:
- Omule dragă, tu ești nebun?!? Nu vezi că ăsta e negru?!?
- Domn'le dragă, unu' din aialalți doi sigur e ungur, așe că io nu vreau să risc!
- Am auzit că tocmai ți-a murit soacra... Sincere condoleanțe - Ai fost alături de ea pănă în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliția, să spui că eram cu tine la cărciumă.
Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
- M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Ș să nu îndrăzniți vreunul dintre voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărăt spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
Fiul:
- Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl:
- Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!!!
O femeie în avion nimerește pe scaun lăngă o musulmană. După decolare stewardesa începe să le servească băuturi. Femeia cere o cupă de șampanie. După ce o servește, stewardesa o întreabă și pe musulmană dacă dorește o cupă. Aceasta, ofensată și iritată:
- Prefer să fiu răpită și violată cu sălbăticie de către zece bărbați decăt să las o singură picătură de alcool să-mi atingă buzele!!!
La care femeia se îneacă și îi dă stewardesei cupa îapoi:
- Și eu prefer! Nu știam că se poate alege!