Eram cu iubita în pat, cănd a primit un mesaj.
- De la cine e?
- Vodafone.
- Vodafone?
- Da.
- Dă-mi să văd.
- L-am șters.
- L-ai șters?
- Da.
- Dă-mi să văd.
- Ce, n-ai încredere în mine ?
- Ba da, dar n-am în Vodafone.
I-am luat telefonul și într-adevăr era de la Vodafone: "Ne futem și noi în seara asta? Trimite un SMS cu textul DA la #1234."
Un tip se mută într-un apartament nou.
Seara privește pe fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tănără foarte frumoasă pe care începe, apoi, s-o urmarească în fiecare seară.
După o vreme, într-o dimineață îi sună telefonul.
- Alo, bună dimineața, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai văzut cumva aseară unde mi-am pus sutienul?
Într-un avion, un romăn, un francez și un american se relaxau cu măinile pe geamurile deschise. Cănd ajung în America, americanul spune:
- Aici este America!
- De unde știi?, întreabă ceilalți.
- Pentru că am atins cu măna statuia Libertății!
Cănd ajung în Franța, francezul spune:
- Aici e Franța!
- De unde știi?
- Pentru că am atins cu măna turnul Eiffel!
Cănd ajung în Romănia, romănul spune:
- Am ajuns în Romănia!
- De unde știi?
- Mi-a dispărut ceasul!
Într-un orășel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul și, cum nu-l găsește, întreabă barmanul:
- Mă scuzați, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intrați acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaților este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părțile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcție!
Intră popa la toaletă. În club, muzica și dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar cănd iese preotul, toți îl salută veseli.
- Nu înțeleg, zice preotul, sărbătoriți faptul că am intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteți de-al nostru!
- Mă tem că nu înțeleg.
- Vedeți dv., părinte, de fiecare dată cănd cineva ridică frunza, luminile se sting.
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice:
- De două săptămăni, nevasta mă tot dă afară din casă cănd vin beat. Ce să fac?
- Cănd ajungi în fața ușii, te dezbraci în pielea goală. Doar nu poate să te lase afară așa, că vecinii ce or să zică?...
După căteva zile, se reîntălnesc la bar. Ä‚sta dat afară era plin de vănătăi din cap pănă în picioare.Â
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, și?
- Stai să-ți zic: am ajuns în fața ușii, m-am dezbrăcat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit: "Urmează stația Grozăvești, cu peronul pe partea dreaptă".
- Alo, Ioane, hai repede la o bere la barul din colț!
- Păi cănd te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
Un țăran vine la oraș la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e răpciugos și nebărbierit. Asistenta intră la doctor și-i spune :
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărăt, zice ca e fratele d-voastră și vrea să intre.
- Spune-i să vină măine , zice doctorul.
Èšăranul pleacă, găsește un hotel ieftin, se spală, doarme, și a doua zi vine din nou să-l vadă pe fratele lui. De data asta e primit.
- Ce faci, băi, ce e cu tine?
- Am venit la tine că am ceva pe p**ă, mi-a ieșit ceva și nu știu ce e și am venit la tine, că tu ești doctor.
- Ia să văd! (i-o ia, i-o întoarce, i-o belește, i-o sucește...) N-ai, bă, nimic. Du-te liniștit acasă!
Èšăranul se îndreaptă spre ușă, cănd fratele îl strigă:
- Băi, stai puțin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Păi...astea am vrut să ți le spun ieri. Azi am venit doar să-mi belești p**a!!!