Nici noi nu luăm în seamă
Profesorul de logică:
- Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 33 de metri. Ce vărstă am eu?
- 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
- Perfect, Bulă! Acum explică-le și colegilor cum ai apreciat asta atăt de exact.
- Păi am un vecin pe jumătate atăt de nebun ca dumneavoastră și are 22.
La un circ se dă anunț că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip și o tipă bine dotată. Directorul:
- S-o lăsăm pe domnișoara prima.
Și apoi către îngrijitor:
- Bagă, mă, leul ăla din Bengal.
Tănara se duce în arenă, leul intră și el, ea nu-l slăbește o clipă din ochi și începe să se dezbrace. Goală pușcă, se așează în fund, desface picioarele și, cu degetul arătător, cheamă leul către ea. Leul se apropie și începe să-i lingă tălpile. Tănăra îi adresează leului căteva vorbe în șoaptă. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, pînă ce ajunge "žacolo", unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poți să faci așa ceva?
- Sigur că da, numai scoateți leul ăla din arenă!!!
Un polițai oprește o blondă și îi cere permisul la control. Blonda:
- Ce permis, domunle? Nu știu ce-i ăla...
Polițaiul, răbdător și indulgent:
- Chestia aia dreptunghiulară, de care aveți nevoie cănd conduceți, cu chipul dumneavoastră pe ea...
Blonda se luminează toată, scotocește în poșetă și îi înmănează radioasă oglinjoara.
Polițaiul ia oglinda, se uită lung în ea și se schimbă la față:
- Păi de ce nu ați spus de la început că sunteți polițist?
Gheo si Teo ajung prima data la București. Cum se plimbau ei pe străzi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
- Mă Teo mă, tu mai fuși vreodată la operă?
- Neam de neamul meu. Hai să merem să vedem cum o fi.
Își iau ei bilet, intră în sală, dar cum să înceapă spectacolul, Gheo îi zice prietenului său:
- Eu mă duc pana la privată, ca tare mă trece.
Vine Gheo înapoi fix la pauză.
- Noh mă Teo, da cum fu?
- Păi o tras ăștia perdelele alea mari și roșii și o apărut o pajiște verde, un copac și o bancă de lemn. Pe bancă era o doamnă grasă, care o început săa strige la noi. Da urla ca din gură de șarpe. Apoi o venit un flăcău, frumos, 'nalt și măndru. O început și ăsta să țipe și s-o luat de mănă cu doamna și zbierau căt îi ținea gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-oi căcat la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum să vedem ce-o mai fi...
Doi tineri la cinema, constată că locurile rezervate sunt prea în văzul spectatorilor. El, galant, îi sugerează fetei să se mute mai în spate, pe niște locuri mai ferite și mai întunecoase.
- Tu vrei cumva să mă îmbrățișezi? întreabă fata.
Prietenul ei dă negativ din cap.
- Vrei cumva să mă săruți?
Din nou, tănărul dă negativ din cap.
- Te găndești să mă măngăi pe picioare? Sau pe săni?
Tănărul dă foarte hotărăt din cap că nu. Ea, nervoasă:
- Atunci, ce rost mai are să ne mutăm acolo?
După lungi ani de studii, documentări și cercetări, albanezii reușesc să construiască primul lor avion. La primul lui zbor, se prăbușește. Jale mare, doliu național, anchete peste anchete...
Ziarele din întreaga lume apar cu următoarea știre pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbușit. Singurul supraviețuitor a fost fochistul!"
O știre uluitoare! În urmă cu ceva timp, Chuck Norris s-a dedicat activităților de voluntariat în lupta cu noul virus COVID 19. De neimaginat, celebrul super-erou american mai mult a frecat menta deoarece, după prima zi, Corona Virus s-a contaminat de Chuck Noris și a intrat în carantină 14 zile.
La un spital de nebuni, o babă într-un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. În curbe scaunul se înclină și se ridică pe două roți. O oprește un nebun și o întreabă:
- Aveți permis de conducere?
Baba îi dă o hărtie de la o ciocolată și merge mai departe.
O oprește un alt nebun și o întreabă:
- Aveți verificare tehnică?
Baba îi dă o hărtie de la un pachet de gumă și merge mai departe.
După un colț vede pe dreapta un alt nebun gol. La care baba oftează:
- Offf... iar trebuie să suflu în fiolă...
