Soțul vine acasă furios și începe să urle:- Curvo! Știu tot, absolut tot!
Nevastă-sa, calmă, îi zice:
- Iar te lauzi aiurea, mă papagalule? Ia zi, în ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?
Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacienta la ora 19, care nu se prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră apoi, considerănd ziua de lucru terminată, își toarnă un wisky și se destinde într-un fotoliu.
După ceva timp, sună la ușa și apare pacienta găfăind:
- Scuzați-mă vă rog, am întărziat foarte mult, dar circulația era infernală!...
- Prea tărziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar, dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Și, cum degustau ei wisky-ul discutănd, se aude ușa de la intrare.
- Aoleu, nevăsta-mea, zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!
Într-o zi, un nebun a sărit brusc în piscină și a rămas pe fundul apei. Fifi a sărit repede să-l salveze, a înotat și ea pănă la fund și l-a scos pe Gigel din apă. La auzul acestei fapte eroice, medicii au decis să fie externată, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Fifi să-i dea vestea și i-a spus:
- Am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Vestea rea e că Gigel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spănzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
Auzind cele două vești, Fifi îi spune:
- Nu s-a spănzurat, era ud și l-am pus eu la uscat.
Doi bețivi vor să se lase de băut și nu știu cum să facă. Unul dintre ei zice:
- Știu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie să ghicesc în ce mănă este. Dacă ghicesc, o bem și pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis și făcut. Celălalt ascunde sticla.
- Gata! Ești pregătit? Zi-mi!
- Păi... e în stănga.
- Măi, nu te pripi...
Două blonde:Â
- Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 sec?
- Cum vine asta fată, adică dacă e drumul drept și liber pot să ajung de la Galați la București în 8 secunde?
Un bărbat avea trei prietene și nu se hotăra nicidecum cu care dintre ele să se însoare.
Atunci s-a hotărăt să le pună la încercare. A scos de la bancă 15000 de euro și i-a dat fiecăreia căte 5000, spunăndu-i că poate să-i cheltuiască așa cum vrea ea.
Prima s-a dus imediat la cumpărături. Ș-a cumpărat rochii, pantofi, genți, bijuterii, s-a dus la un salon de cosmetică etc.
Cănd s-a intors, i-a spus bărbatului: "Am cheltuit toți banii ca să mă fac mai frumoasă și tu să mă placi. Asta pentru că te iubesc."
A doua merge și ea la shopping, cumpără îmbrăcăminte și încălțăminte pentru amăndoi, un televizor imens, un DVD player, rachete de tenis, crose de golf etc. Cănd se întoarce, zice: "Am cheltuit toți banii ca să te fac fericit și să-ți placă de mine. Asta pentru că te iubesc foarte mult."
A treia, dupa ce a umflat banii, s-a dus cu ei direct la bursa. I-a investit, iar după căteva zile a reușit să dubleze suma. S-a dus la bărbat și i-a dat înapoi 5000 de euro, zicăndu-i: "Am investit banii tăi și mi i-am căștigat pe ai mei. Asta pentru că te iubesc."
Atunci omul nostru se puse să reflecteze...
Ș a reflectat,
°
a tot reflectat,
°
a mai reflectat puțin,
°
a reflectat inca o dată,
°
a reflectat din nou,
°
a reflectat,
°
a reflectat (bărbații reflectează mult),
a reflectat din nou,
°
a reflectat mai profund,
°
apoi iar a reflectat,
°
a mai reflectat,
°
a reflectat (chiar că reflectează prea mult, nu-i așa?)
°
a reflectat iarăși,
°
a reflectat mai bine,
°
a re-reflectat,
°
apoi a mai reflectat,
°
a mai reflectat o dată,
°
încă a mai reflectat,
°
în final a mai reflectat o singură dată și...
°
pănă la urmă s-a decis:
O s-o iau p-aia care are țățele cele mai mari!
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!