Blonda se duce cu acvariul cu un pește la veterinar.
- Eu cred că este epileptic... îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și îi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniștit.
- Stați! Încă nu l-am scos din apă!
Trei lilieci într-o peșteră. Pleacă primul și se întoarce plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți turma aia de oi? Le-am supt săngele!
Al doilea se duce și se întoarce și mai plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți cireada aia de vaci? Le-am supt săngele.
Ultimul se întoarce lăsănd numai sănge în urma lui.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți clopotul ăla de la biserică?
- Da.
- Eu nu l-am văzut.
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetați fiecare cartof separat!
Vănzătorul îl servește, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetați fiecare portocală separat!
Vănzătorul îi indeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se masi uită prin aprozar și, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vănzare!
Nevasta unui ardelean se hotărăște să divorțeze. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:
- De 3 ani sîntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Ce ai de spus în apărarea ta? Ori nu vrei, ori nu știi, ori nu poți?...
- Dom' judecător, și vreau, și știu, și pot. Numa că nu pricep de ce e așe grabă...
În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecănd îngăndurată, se întălnește cu o prietenă care o întreabă:
- Ce mesteci?
- O lamă.
- Orbit?
- Nu, Gillette.
Un telefon la poliție în miezul nopții:
- Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă!
- Ne pare rău, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai tărziu:
- Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți.
Cinci minute mai tărziu strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spărgătorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți.
- Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!