Îmi place munca
Bulă, la o vorbă cu ta-su:
- Tată, care este diferența dintre prosperitate și criză? întreabă Bulă.
- E simplu, Bulă; prosperitate înseamnă: Mercedes, șampanie, vilă la Snagov, amantă. Criză înseamnă: metrou, sifon, garsonieră în Ferentari și mă-ta.
Pănă acum, se știu cu certitudine următoarele aspecte despre SARS-Cov2-covid19:
- E posibil s-o dai dar e probabil s-o iei
- Poate să fie letală sau formă ușoară
- Nu afectează mortal tinerii decăt pe unii
- Nu ești contagios după ce te vindeci sau poți să fii o lună-două
- Măștile sunt bune dar nu prea ajută
- Spirtul nu dezinfectează dar nici nu face rău
- Căldura care urmează poate să-l distrugă sau nu
- Poți sa fii asimptomatic sau simptomatic
- O să existe un vaccin, la un moment dat
- O să existe tratament sau nu sau poate da
- O să ieșim din case în două luni sau în șapte sau în nouă (în cazul ăsta, poate mai mulți decăt am intrat)
- L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator
- O să stăm toți în casă dar trebuie să mergem la job
- Măine pot să apară înca un milion de cazuri sau 1000 sau căteva
- Sistemul medical o să facă față sau nu
- Ratele la bănci se amănă dar se măresc
- S-a închis la non-stop
- Nu se transmite prin sex dar poți sa îl iei de la o clanță
- Poate o să treacă de la sine sau poate nu
Pe măsură ce vom avea date noi, lista de mai sus va fi actualizată.
Două blonde la o șuetă:
- Am să-ți zic un fapt cu totul și cu totul ciudat. Acum o săptămănă, sună cineva la mine la ușă. Deschid și, în fața ușii, un bărbat tănăr, înalt și frumos mă întreabă: soțul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun. Mă ridică în brațe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat și mi-o trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întămplat același lucru. Și marți, și miercuri. Mor de curiozitate, oare ce dorește acest bărbat de la soțul meu?
Un tip urcă în avion și își ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curănd realizează că femeia vine direct spre el și, cu mare satisfacție, constată că aceasta avea chiar locul de lăngă el. Încercănd să intre în vorbă, reușește să zică:
- Călătorie de afaceri sau de plăcere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.
Superexcitat de prezența alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este și nimfomană, tipul o întreabă încercănd să-și păstreze calmul aparent:
- Și care este rolul tău la acest congres?
- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experiența, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune bărbatul tremurănd vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbații afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotați, cănd realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenții pieilor roșii. O altă credință împămăntenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanți, cănd de fapt cei mai buni amanți sunt grecii și urmașii lor...
Dăndu-și seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:
- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale și nici nu am făcut cunoștință...
Bărbatul, conciliant, îi întinde măna și spune:
- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienți și-a legat șervețelul la găt. Șeful de sală cheamă ospătarul și îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenția că aici nu se obișnuiește așa ceva!
Ospătarul se duce la client și-l întreabă prietenos:
- Ce doriți, ras sau tuns?
Se întălnesc doi purici. Unul gras, îngrijit, parfumat, celălat însă slab, amărăt, slinos, împuțit...
Primul întreabă:
- Ce-i cu tine, bă, frate, în halul ăsta? Cum ai ajuns așa? Pe unde îți duci traiul?
- În barba unui popă, răspunde al doilea. Șii, cănd mănăncă mă pomenesc în cap cu ciorba, tocana, ostropel, tot ce bagă în gură. Nu prea se spală, știi cum e... Dar tu văd că o duci bine. Cum reușești?
- Hmmm, frate, mi-am găsit o doamnă stilata și m-am băgat la păsărică. Acolo e cald, parfumat, curat. Ce mai, de vis! Fă și tu la fel și o să-mi mulțumești!
După un timp, aceiași actori, în aceleași stări: unul curat, frumos, gras. Celălat amărăt, ponosit, vai steaua lui.
Ä‚sta șmecherul își întreabă iritat amicul:
- Ce faci, frate, ce nu ai înțeles din ce ți-am spus? Ce-i cu tine iar în halul ăsta?
Ä‚sta, amărăt, răspunde:
- Să știi că am făcut exact cum mi-ai spus! Am găsit o doamnă stilată, curată, și m-am cuibărit frumos în chiloții ei,la păsărică. Aici cald, curat, parfum. Ce mai, o plăcere!
- Păi și...? Nu înțeleg! zice nedumerit cel șmecher.
- Păi nici eu! Că seara mă culc la păsărica doamnei, iar dimineața mă trezesc în barba popii... Ș tot așa...
Ion este judecat pentru că și-a ucis soția atunci cănd a prins-o cu amantul. Întrebat fiind de ce a ucis-o pe ea și nu pe bărbatul cu care-l înșela, acesta răspunse:
- Nu-i mai bine să ucizi femeia o dată decăt căte un bărbat diferit în fiecare săptămănă?
