Un om de știință a pus pe masă o broască și i-a ordonat:
- Broască, sări!
Broasca a sărit. Omul i-a tăiat picioarele și i-a ordonat din nou:
- Broască, sări! Broasca, bineînțeles, nu a mai sărit.
Notează savantul în jurnal: "Dacă tai picicoarele unei broaște, nu mai aude".
- Mai ții minte, iubito, cum ne-am cunoscut?
- Da iubi, erai cu un grup de prieteni în Vamă...
- Cum de am fost eu norocosul? De ce m-ai ales tocmai pe mine?
- Tu m-ai futut cel mai bine dintre toți.
Din cauza unui tăciune sărit din sobă, a luat foc casa. El și ea ies buimaci în curte, el se întoarce de căteva ori și scoate copiii, banii și bijuteriile afară.
Stăteau toți sub cerul liber și se uitau cum arde focul. La un moment dat, el zice:
- Dă-o dracu de casă. Puteam să murim cu toții. Bine că am salvat averea și copiii.
- Așa e, dragul meu. Auzi, dar frumos mai miroase. A zahăr ars. Ai cumpărat tu zahăr? Că nu mai aveam...
- Nu, draga mea, e de la maică-ta. Ai uitat că avea diabet?
- Cum fierb oltenii laptele?
- Bagă vaca cu coarnele-n priză!
***
- Cum a murit un oltean în timp ce bea lapte?
- A căzut vaca pe el.
***
- Ce au făcut oltenii cănd au văzut prima dată un avion?
- S-au dus în pădure să-i caute cuibul.
Un soț merge la poliție pentru a anunța dispariția soției.
- Soția mea lipsește de ieri. A fost să ajute niște oameni săraci și nu a mai venit.
Polițistul:
- Ce înălțime are ?
- Hmm... nu știu sigur. Oricum, sub 2 metri.
- Greutate?
- Nici grasă, nici slabă.
- Culoarea ochilor?
- Un fel de căprui, cred. Nu știu sigur.
- Culoarea părului?
- O modifică de căteva ori pe an. Cred că e un blond deschis.
- Ce îmbrăcăminte purta?
- Cred că pantaloni, dar e posibil și fustă sau rochie.
- Cu ce mașină a plecat?
- Cu Jeep-ul meu.
- Ce fel de Jeep?
- A... era un Jeep Rubicon din 2012, cutie manuala 6+1, optiuni 2x4, 4x4 si 4x4 cu reductor și diferențial cu alunecare controlată, punte anterioară Dana 30 Next Generation, culoare verde închis metalizat - Hard-Top în culoarea caroseriei, jante aliaj, filtru de particule, proiectoare ceață, computer bord, Cruise-control - Controlul stabilitatii (ESP) - Controlul tracțiunii (ASR) - Sistem Stop & Start - Hill-Start assist - Airbag-uri frontale și laterale - Roll-bar - Tapițerie piele (inclusiv volan și schimbător) - Scaune față încălzite - Banchetă posterioară fractionabila 2+1 - Oglinzi retrovizoare încălzite, ajustabile electric - Geamuri electrice față și spate - Volan reglabil - Comenzi volan - Sistem audio original HiFi Premium Alpine, putere 506W, 9 difuzoare + subwoofer - Bluetooth - Climatronic - Senzori lumina - Senzori ploaie - Alarma - Antifurt - Imobilizator electronic - Închidere centralizată - Cărlig remorcare original...
Soțul bufnește în plăns...
- Calmează-te, omule! O să-ți găsim Jeep-ul!
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.
Un nebun merge într-un magazin și cere vănzătoarei:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a doua zi din nou la același magazin:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a treia zi din nou și cere două banane.
- Nu mai avem banane.
- Atunci dați-mi doi morcovi!
Ia morcovii și-i bagă în urechi.
Vănzătoarea, mirată, îl întreabă :
- De ce v-ați băgat morcovii în urechi?
- Păi dacă nu mai aveți banane!!!
Vasile, navetist, îl întălnește pe preot pe peronul gării și îl întreabă:
- Părinte, oare se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon al personalului de Slobozia?
- În principiu da, dar nu e prea comod...