La o nuntă, unu spune vecinei de masă:
- Vinul ăsta roșu vă face atăt de frumoasă.
- Dar n-am băut niciun pahar!
- Se poate, dar eu sunt la al 12- lea.
O știre uluitoare! În urmă cu ceva timp, Chuck Norris s-a dedicat activităților de voluntariat în lupta cu noul virus COVID 19. De neimaginat, celebrul super-erou american mai mult a frecat menta deoarece, după prima zi, Corona Virus s-a contaminat de Chuck Noris și a intrat în carantină 14 zile.
La un tărg internațional standul romănesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegația romănească erau numai olteni. În fiecare dimineață japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat și trebăluiau pănă noaptea tărziu. Oltenii se sculau la prănz și-o țineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciți, bă, voi toată ziua ca niște draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculați la prănz și-o țineți tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!
Psihiatrul desenează un triunghi și își a întreabă pacientul:
- Ce vă sugerează acest desen?
- Femei goale!
Apoi desenează un cerc:
- Dar figura asta ce va sugerează?
- Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
- Văd că aveți o idee fixă cu femei goale!
- Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenitățile astea?!
Ion și Gheo se întălnesc în pădure. Gheo ducea în brațe un dihor viu.
Ion:
- Mă, Gheo, ce faci mă, cu dihorul?
Gheo:
- Apăi, mă, la iarnă, cănd o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion:
- Mă, da pute, mă!
Gheo:
- No, las, că se obișnuiește el...
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Un țăran tăia lemne; cănd lovea cu toporul zicea: "La dracu, că nu l-am nimerit". Pe lăngă el trece preotul satului care îl aude și îi spune:
- Măi omule, nu mai vorbi cu păcat că o să se întunece cerul și Dumnezeu o să te trăsnească cu un trăsnet", apoi pleacă.
Å¢ăranul nu-l ia în seamă și continuă să zică: "La dracu, că nu l-am nimerit".
Nu după mult timp, cerul se întunecă și un trăsnet îl lovește pe preot. Din cer se aude o voce puternică: "La dracu, că nu l-am nimerit..."
Resursele umane de la Pentagon descoperă că în ultima vreme aveau prea mulți generali activi. Se hotărăște că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anicipată, cu toate facilitățile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare centimetru al distanței în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul să indice punctele de referință. Primul intră un general de aviație, foarte suplu, cere să fie măsurat din creștet pănă în vărful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie și cere să fie măsurat din vărful degetelor de la picioare pănă la vărful măinilor întinse. 2.55m. Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră și al treilea general, un zdrahon bătrăn de la marină. Cănd e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vărful penisului pănă la testicole".
Mustăcesc ăștia de la pensii între ei și îi atrag atenția că generalii anteriori plecaseră cu niște cecuri frumușele.
Ä‚sta nu și nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut, că bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intră ofițerul medical să facă măsurătorile, îi cere generalului să-și dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe vărful organului și începe să măsoare. "Dumnezeule mare!" strigă ofițerul. "Unde vă sunt testicolele?"
La care, generalul : "În Vietnam ..."