Toată lumea știe că...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scoția. El răspunde cu următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai și cere mai mult zahăr, va primi de la stăpăna casei o bucățică foarte mică. În Irlanda, stăpăna casei îi va întinde zaharnița și o va ruga să servească. Dacă în Scoția ar fi formulată o astfel de dorință, stăpăna casei îi va spune încetișor: "Nu ați amestecat destul ceaiul..."
- Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.
- Ce mi-ar plăcea?... Păi, o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: "Ce doriți?"
- Îmi doresc să căștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.
- Ce să fie??... zise barmanul începănd să-și piardă răbdarea.
- Băiat sau fată... nu contează, îi spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai ințeles greșit, te-am întrebat doar: "Ce vrei să bei??!"
- Aaa... îi zic, păi de ce nu spui așa?!... Ce ai? La care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!
Un orășean la țară:
- Bade, de ce nu are coarne vaca?
- Sunt mai multe motive: unora le cresc mai tărziu, altora li se taie. Unele nu au deloc.
- Și vaca asta a dumitale din ce categorie face parte?
- Asta e cal!
O polițistă dirija circulația într-o intersecție. La un moment dat a simțit că-i vine ciclu. Ce să facă? Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea să plece.
A rugat prin stație un coleg să-i aducă pachetul cu tampoane din dulap. Trece o oră, două, trei - După patru ore, oprește mașina poliției în intersecție și colegul flutură vesel cutia de tampoane - Polițista, nervoasă, îi spune:
- Nesimțitul naibii!!! Unde ai stat pănă acu???!!!
- Șii, cănd ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șefu' o sticlă de șampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere, apoi a dat și Petrescu un rănd... Fie vorba între noi: mi s-a luat și mie o grijă de pe suflet -
- Domnule psihiatru, vă rog să mă ajutați în legătură cu soțul meu...Â
- Dar ce anume îl supără?Â
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă.
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt mulți cărora le plac.
- Da, dar lui îi plac mult ciorapii de damă...Â
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic ciudat în asta. Chiar și mie îmi plac!
- Simpli sau cu muștar?
Bulă primește de la soacră-sa de Craciun două cravate. Pentru a-i face impresie bună, își pune una la găt. Soacra, vazăndu-l, îi zice acru:
- Și cealaltă!? Cealaltă nu-ți place?...
O blondă siliconată coboară în grabă dintr-un Porsche și întră într-un cabinet medical pe Șoseaua Nordului.
- Domnule doctor, m-a înțepat o viespe și mor de durere!
- Unde v-a înțepat doamnă?
- Nu vă pot spune!
- Doamnă, e musai să-mi spuneți, altfel n-am cum să vă ajut!
- Dar... îmi este foarte rușine!
- Doamnă scumpă, vă promit că nu află nimeni.
- Dar știți... mi-e jenă...
- Uitați, a ieșit și asistenta, acum spuneți!
- În Lidl la Chitila!
