Can you perform under pressure?
Un om, ieşit din spital după o boală lungă, se întoarce să le facă o vizită foştilor colegi de suferinţă. Se opreşte pe marginea patului unui pacient nou, chinez, care, albindu-se brusc la faţă, se uită disperat la el şi-i spune în şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare.
Omul pleacă foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc care îi iese-n cale şi întreabă:
- Scuză-mă, ce înseamnă ”Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, dar literalmente tradus înseamnă ”Gâtu' mă-tii, vezi că stai pe tubul de oxigen!”
- Bună! Cum te cheama?
- George. Şi pe tine?
- Oana.
- Ce faci, Oana?
- Bine, da'.. înţelegi, eu sunt foarte perversă şi nu-mi pot găsi un partener...
- Ce tare! Şi eu sunt pervers. Poate ne combinăm?
- Super! Mergem diseară la mine?
- Sigur!
Ajunşi la Oana acasa, ea intră în baie să se pregătească. Peste 15 minute iese îmbrăcată în fustă din piele, cu mască pe faţă şi un bici în mână. George stă lângă uşă şi îşi leagă şireturile.
- George, unde pleci?
- Acasă!
- Şi cu perversiunile cum rămâne?
- Eu sunt gata! Ți-am futut ţestoasa şi m-am căcat în dulap!
Trecătorii privesc cu nedumerire un individ care stă nemişcat, cu urechea lipită de asfalt. Un cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune, de asemenea, urechea la pământ. Ascultă concentrat câteva secunde bune, apoi remarcă:
- Nu se aude absolut nimic!
Celălalt ridică ochii, îl priveşte şi-i răspunde:
- Da, şi partea nasoală este că o ţine aşa de azi dimineaţă!
Un om merge cu porcul în târg să-l vândă.
- De vânzare porcu'?
- De vânzare.
- Da' ce porc bun! Ce-i daţi să mănânce?
- Păi... resturi... Ce rămâne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? 3 sute de lei amendă!
A doua zi, iar vine omul cu porcul în târg.
- De vânzare porcu'?
- De vânzare...
- Frumos porc! Ce-i daţi să mănânce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola... ce mâncăm noi îi dăm şi lui.
- În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Şiţi câţi copii din lume mor de foame? 5 sute de lei amendă!
A treia zi, iar vine omul nostru în târg cu porcul.
- De vânzare porcu'?
- De vânzare!
- Ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu domnu'! În fiecare dimineaţă îi pun zece lei în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!
La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o reazămă de gard şi începe să caşte ochii în jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru...
- No, că nu-i băi, i-am pus lacăt!
Învăţătoarea le cere copiilor să dea exemplu de substantive comune comestibile. Ionel:
- Pâine.
- Bravo Ionele, 10.
- Maria, zi un substantiv comestibil.
- Cartof.
- Bravo, 10.
Vine şi rândul lui Gigel:
- Veioză.
- Gigele, tu eşti tâmpit? Pe cine ai văzut tu că mănâncă o veioză?
- Păi aseară tati i-a zis lui mami: stinge veioza şi ia-o-n gură...
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Soţia îi ţine un discurs soţului:
- Eşti prost! Eşti extraordinar de prost! Nu este posibil să fie cineva atât de prost! Nu am văzut niciodată un astfel de prost! Eşti cel mai prost om din lume! Dacă ar exista un concurs mondial de proşti, sigur ai ieşi pe locul doi!
- Păi de ce pe doi???
- Pentru că eşti prea prost pentru a ieşi vreodată pe vreun loc întâi!
