Can you perform under pressure?
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul:
- Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
Protestantul:
- Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors.
Musulmanul:
- Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat! Intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul mestecă liniştit în cana de cafea, pune linguriţa pe masă, soarbe cafeaua, se uită la ei şi le spune pe un ton indiferent:
- Nu vând!
La poliţie, sună telefonul în neştire. Într-un târzu, răspunde o voce plctisită:
- Plutonier Neprihănitu. Ce problemă aveţi?
- Domnu plutonier, sunt sora Afrosina! La mânăstirea noastră s-a comis un viol.
- Asta chiar e grav! Dumneavoastră sunteţi victima?
- Nu, nu eu. Poştaşul!
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Într-o zi, Badea Vasile se plimba pe uliţă; la un moment dat, se întâlneşte cu Badea Ion şi intră în vorbă.
- Auzit-ai, bre, ce-au mai inventat şi americanii ăia?
- Ce, mă?
- Apăi no, submarinu', bre! Auzi şi matale, merge pe sub apă. Nu s-or îneca ăia înăuntru?
- Păi nu se pot îneca, pentru că submarinul e etanş!
- Cum ziseşi? Etanş? Ce-i ăla etanş?
- Adică ce, mata nu ştii?
- Apăi, nu!
- Fii atent: oi fost vreodată de te-oi scăldat în Mureş?
- Oi fost!
- Si-oi tras o băşină în Mureş?
- Oi tras, ca tot omu'!
- Şi ţi-o intrat Mureşu'n cur?
- Apăi, nu....
- Apăi vezi mă, asta-i etanş!
- Nu vă supăraţi, doamnă doctor, mi-e cam ruşine să vă spun... Sufăr de priaprism, am erecţie permanentă. Ce îmi puteţi da?
- E un caz foarte rar. Un moment vă rog.
Doctoriţa dipare şi revine după câteva minute.
- M-am consultat încă două colege şi vă putem oferi casă, masă şi 5 milioane pe lună...
- Salut Istvan, ce mai zici, am auzit că ai pornit o afacere?
- Oh, da! Am deschis un bordel. Merge bine, am preţuri bune: un anal 100 lei iar oralul doar 50 lei.
- Bine, bine... dar dacă eu vreau un sex normal?
- Ioane, suntem la început, suntem o firmă mică. Deocamdată eu mă ocup singur de toate!...
"ATENȚIUNE! NU AVEM VOIE SĂ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SĂNĂTĂȚII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască şi mănuşi de unică folosinţă când ieşim din casă! Eu aşa am făcut azi dimineaţă...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Cât de penibil m-am simţit! 😜🤣😂"
Un orăşean la ţară:
- Bade, de ce nu are coarne vaca?
- Sunt mai multe motive: unora le cresc mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc.
- Şi vaca asta a dumitale din ce categorie face parte?
- Asta e cal!
