În noaptea nunții, tănăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspătului soț:
- Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva... eu nu știu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee...
- Nu-ți face griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, desfă picioarele și restul fac eu...
- O nu, prostuț mic... să mă fut știu. M-am referit la gătit, spălat, călcat...
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirile rătacite.
- Vedeti, acest barbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a părăsit chiar în ziua nunții pentru altul. E un caz grav, dar încă mai are șanse. În salonul următor vom vedea un alt caz, fără speranță: este cel care a luat-o.
Bulă pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Ștrulă îl roagă să-i aducă și lui un papagal. La întoarcere, Bulă, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniță și-i spune lui Ștrulă că e papagal regal -
O săptămănă mai tărziu se întălnesc la o bere, iar Bulă îl întreabă pe Ștrulă dacă papagalul a început să vorbească.
Ștrulă răspunde:
- Băi, încă nu vorbește, dar știi ce atent se uită?
Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba:
 - Părinte, îți dau 100 de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Cănd ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să îi fiu devotat pentru tot restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste...
Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros. În ziua nunții, cănd vine momentul pentru jurămăntul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și spune:
- Juri să te tărăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun în pat în fiecare dimineață de acum înainte și pănă cănd moartea vă va despărți, și juri în fața Domnului și în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atăt căt veți fi în viață?
Tănărul mire se albește la față, înghite greu, se uită în jur și zice cam fără voce:
- Da.
Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți:
- Am crezut ca avem o înțelegere!
Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mănă și îi șoptește:
- Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună...
Părinții se întorc acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă. Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști. După un timp lung de găndire, tatăl spune, încet:
- Eu zic să nu-l batem.
O blondă merge pe autostradă cu mașina și ascultă radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunță:
- Pe autostradă A2, o nebună merge pe contrasens.
Tipa, foarte enervată:
- Nu una, sute, sute!
- Ce mărime doriți?
- Hmmm, greu de spus...
- Este important să cunoașteți mărimea!
- Șiu! Mărimea 77!
- 77? Este imposibil! Această mărime nu există! Cum ați ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 de cm. Cănd ea se pune în fața televizorului, rămăn în stănga și în dreapta căte 2 cm liberi.