Atunci când ţi-a rămas garajul mic
Două călugăriţe, la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de nişte bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
- Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă.
Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitaţi bigudiurile.
1. 112, ce urgenţă aveţi?
2. Prietene, ţi-am spus doar să îngropi mâinile şi să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Eşti viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii şi nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica îşi ţine proteza într-un borcan, lângă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Aţi sunat la magazinul de peşte. Rechinul la telefon.
10. Ştiu unde locuieşti!
Un avion are probleme cu motorul, aşa că pilotul trimite echipajul să se asigure că toţi pasagerii sunt aşezaţi şi cu centurile puse, în eventualitatea unei aterizări de urgenţă.
Câteva minute mai târziu pilotul întreabă dacă toată lumea e aşezată şi pregătită.
- Toţi sunt aşezaţi şi pregătiţi, răspunde un membru al echipajului, mai puţin doi avocaţi, care se învârt de colo colo şi împart cărţi de vizită.
Două blonde merg cu maşina, lovesc o bordură şi fac pană de cauciuc. Una din blonde constată mirată:
- Vai, s-a desumflat!
- De tot? întreabă ce-a de-a doua.
- Nu fată, doar partea de jos!
O blondă frumoasă foc care îşi parcase maşina pe lângă mall constată, când vroia să plece, că are o pană. Cum nu ştia ce să facă, apelează la un tip ce se învârtea prin parcare şi-l roagă să o ajute.
– Eu te ajut, dar vreau să îţi pun o condiţie.
– Care? întreabă tipa.
– Îţi schimb roata, dar în schimb trebuie să stai o dată.
– Nu îţi e ruşine?
Tipul îi spune să nu se enerveze şi să aştepte să îi explice totul.
– Uite cum facem: eu arunc 100 de euro jos şi cât timp te apleci să îi ridici, eu acţionez. Dacă reuşesc să fac ceva, bine. Dacă nu, cei 100 de euro sunt ai tăi.
Blonda dă să accepte, dar vrea mai întâi să îşi sune iubitul şi să îi ceară părerea.
– Ce spui, dragă, lasă-l să iţi repare roata şi după aia să arunce suta de euro jos, că tu la cât de rapid te mişti, nici măcar culoarea de la bikini nu o să apuce să o vadă. Ş apropo scumpo, să vii repede, că vreau să mâncăm ceva şi îmi e tare dor de tine….
Obţinând acordul prietenului, blonda cade la întelegere cu tânărul care se apucă să îi schimbe roata.
Iubitul fetei o asteaptă disperat acasă, trece o jumătate de oră, trece o oră …. cam după o oră şi jumătate apare şi blonda, cu hainele de-a valma pe ea, fără bikini, cu părul despletit…
– Ce-ai păţit dragă, ce naiba, cât a durat să ridici 100 de euro de jos?
– Păi să încerci şi tu să vezi, că suta era în monezi de 10 cenţi…
O poliţistă dirija circulaţia într-o intersecţie. La un moment dat a simţit că-i vine ciclu. Ce să facă? Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece.
A rugat prin staţie un coleg să-i aducă pachetul cu tampoane din dulap. Trece o oră, două, trei… După patru ore, opreşte maşina poliţiei în intersecţie şi colegul flutură vesel cutia de tampoane… Poliţista, nervoasă, îi spune:
- Nesimţitul naibii!!! Unde ai stat până acu???!!!
- Şii, când ai spus prin staţie că ţi-a venit ciclul, a dat şefu' o sticlă de şampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere, apoi a dat şi Petrescu un rând... Fie vorba între noi: mi s-a luat şi mie o grijă de pe suflet…
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la română.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, ştii şi să compui poezii, să iei 2 tocmai la română?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Şi ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învăţat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfânta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Şi, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu ştie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deştept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "cât fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi şi e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă cât fac 3×2.
- Păi şi care pula mea e diferenţa?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educaţie fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educaţie fizică? Cum s-a întâmplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stâng. Şi l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis şi eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată… m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de română, profa' de mate, profu' de educaţie fizică şi profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat şi eu!...
Tot referitor la izolarea forţată la domiciliu impusă de autorităţi, am mai sesizat ceva ciudat: încercând aseară să adorm, am numărat oi până aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrâneţe şi în accidente auto minore până să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieşit negative, mai puţin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrâneţe şi în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieşit pozitive.
