Camion sălbatic
Instructorul de parașutism:
- După ce săriți, numărați pănă la 15 și apoi trageți de coardă. Ardelenii să numere doar pănă la 3!!!
Părinții se întorc acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă. Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști. După un timp lung de găndire, tatăl spune, încet:
- Eu zic să nu-l batem.
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Un nebun la aprozar:
- Două kg de cartofi, dar vă rog să împachetați fiecare cartof separat!
Vănzătorul îl servește, apoi, cu o figură expresivă:
- Altceva?
- Trei kg de portocale, dar vă rog să împachetați fiecare portocală separat!
Vănzătorul îi indeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se masi uită prin aprozar și, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu e de vănzare!
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
Un bărbat iese în oraș cu noua lui cucerire și merg la un restaurant. După cină, fata, în timp ce savura din paharul de vin, îi spune bărbatului:
- Dragă, vreau să stii de la început că nu se pune problema să facem sex înainte de căsătorie.
Bărbatul o privește foarte atent și îi răspunde:
- Eu sunt un bărbat foarte răbdător. O să aștept să mă cauți după ce te căsătorești!
O blondă la cină împreună cu soțul. El o vede mai veselă ca de obicei și întreabă:
- Draga mea, ce e cu tine azi? Radiezi...
- Iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde. Am răs de era să cad din pat!
Trei lilieci într-o peșteră. Pleacă primul și se întoarce plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți turma aia de oi? Le-am supt săngele!
Al doilea se duce și se întoarce și mai plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți cireada aia de vaci? Le-am supt săngele.
Ultimul se întoarce lăsănd numai sănge în urma lui.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți clopotul ăla de la biserică?
- Da.
- Eu nu l-am văzut.
