Mărie, mi-e frig!
Iepurașul își făcea lucrarea de licență. Curioasă, vulpea, trecănd prin zonă, îl întreabă:
- Ce faci, iepurașule, despre ce scrii tu acolo?
- Am început lucrarea de cercetare despre cum este măncată vulpea de către iepuraș.
- Ha, ha, ha - păi cum o să mănănce un amărăt de iepuraș o vulpe? Poate invers -
- Cercetare științifică, vulpeo. Dacă nu crezi, te aștept diseară la vizuină.
Dimineața, pădurea - încremenită de mirare - În fața vizuinii, pielea vulpii era întinsă la uscat. Curios, lupul apare și el la iepuraș și îl întreabă:- Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisă din lucrarea de licență. Studiez cum e măncat lupul de către iepuraș.
- Ha, ha, ha - cum o să mănănce un amărăt ca tine un lup mare și tare ca mine?
- Asta e cercetare științifică serioasă, dacă nu crezi - ne vedem diseară la vizuină.
Dimineața, stupoare mare în toată pădurea - pielea lupului era întinsă la uscat lăngă cea a vulpii. Nemairezistănd, ursul o apucă și el spre iepuraș și îl întreabă:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt deja la concluziile cercetării în care demonstrez cum e măncat ursul de către iepuraș -
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho - ce tot spui, pricăjitule? Cum să mănănce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare științifică, nu e o glumă.Vino diseară la vizuină și ai să te convingi!
În dimineața următoare, toată pădurea era șocată. Pielea ursului era întinsă la uscat lăngă cea a lupului și cea a vulpii. După căteva ore, cănd lighioanele pădurii se răspăndiseră speriate care încotro, iepurașul ieși răzănd din vizuină, de găt cu leul care îi spuse:
- Ai văzut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema contează, ci coordonatorul -
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo șansă, domnule doctor?
- Nu, o să mori!
- Și chiar nu mai e nicio șansă??
- Ar mai fi o șansă: să te duci la Techirghiol să faci băi cu nămol.
- Și o să scap!
- Nu, dar o să te obișnuiești cu pămăntul.
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Stau în RATB pe ultimul scaun, plină de supărare și plăng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plăngi pentru că ești grasă, nu-i așa?
Cum era ziua învățătoarei, fiecare dintre copii vine pe rănd și îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi întinde o cutie. Învățătoarea o ia, o agită puțin și zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, și îi întinde o cutie. Învățătoarea o agită ușor ... miroase cutia și zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Stănescu.
Vine Bulă (tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice) și îi întinde o cutie. Învățătoarea agită cutia de două ori și observă că dintr-un colț începe să picure. Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice :
- E vin alb, nu ?
- Nu.
Învățătoarea pune iar degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice:
- Hmmm... e șampanie, nu ?
- Nu, zice Bulă.
- Mă dau bătută. Ce e ?
- Un cățeluș...
Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: șefa și 3 contabile: una brunetă, una roșcată și cealaltă blondă. Uneori, șefa pleca mai devreme sub diverse pretexte.Â
Fetele își zic că, dacă șefa pleacă, să plece și ele pe furiș; zis și făcut. Cum a ieșit șefa pe ușa, hop și ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta merge la fitness, roșcata la cumpărături, blonda, acasă. Intră, aude zgomote din dormitor și, cănd se uită pe furiș, îi vede pe bărbatu-său și pe șefa ei. Iese tiptil afară și se întoarce la birou.
După căteva zile, șefa iar dispare. Celelalte vor și ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide fată, tu nu pleci?
- Nu, nu plec nicăieri. Data trecută era căt pe ce să mă prindă șefa!
Dragnea pune măna furios pe telefon și o sună pe Dăncilă.
- Fă, ce mama dracu faci cu inundațiile astea? Ce tot salvați babe și pisici? Pune măna și dă afară apa din cimitire că acolo se afla majoritatea votanților noștri!
O tipă dă un anunț la ziar:
- Tănără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze...
Într- o noapte, sună cineva la ușă. Tipa deschide. La ușă, un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticla de tărie în mănă...
Bărbatul:
- Am venit pentru anunțul din ziar...
- Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo..., să nu bea, să nu fumeze... Tu ce cauți aici?
- Am venit să-ți spun: pe mine sa nu contezi!
