Și așa au luat naștere ursuleții Panda...
În noaptea nunții, tănăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspătului soț:
- Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva... eu nu știu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee...
- Nu-ți face griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, desfă picioarele și restul fac eu...
- O nu, prostuț mic... să mă fut știu. M-am referit la gătit, spălat, călcat...
Un gabor pleacă într-o misiune internațională. Ajunge la cazarmă și căpitanul îi spune că o să împartă camera cu un alt polițai, negru.
- Nu-ți fă griji, a mai fost în misiuni cu romăni. O să vă înțelegeți bine... Vezi că o să ne trezim devreme, măine avem aplicație.
Al nostru nu are ce face și împarte camera cu acel negru. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, da urăt mai ești!
Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, gaborul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd oarecum ce zicea romănul, tace și așteaptă să adoarmă. Îl vopsește pe față cu cremă de ghete.
Dimineața, vine căpitanul și îl scoală pe gabor. Intrînd în baie, se uită în oglindă și, cînd se vede așa mănjit, își zice:
- Uite bă ce prost căpitan avem! În loc să mă scoale pe mine l-a sculat pe negru!
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
- Salut, ce faci?
- Mă uit la un film.
- Cum se numește?
- "Rechinul ucigaș".
- Și despre ce e vorba?
- Despre un cal care vrea să devină scriitor.
Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba:
 - Părinte, îți dau 100 de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Cănd ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să îi fiu devotat pentru tot restul vieții, nu o mai zici. Treci și dumneata peste...
Mirele îi pasează preotului banii și pleacă bucuros. În ziua nunții, cănd vine momentul pentru jurămăntul mirelui, preotul se uită în ochii bărbatului și spune:
- Juri să te tărăști la picioarele ei, să îi asculți fiecare poruncă și fiecare dorință, să îi servești micul dejun în pat în fiecare dimineață de acum înainte și pănă cănd moartea vă va despărți, și juri în fața Domnului și în fața soției tale că nu te vei uita niciodată la altă femeie, atăt căt veți fi în viață?
Tănărul mire se albește la față, înghite greu, se uită în jur și zice cam fără voce:
- Da.
Apoi se apleacă spre preot și îi spune printre dinți:
- Am crezut ca avem o înțelegere!
Preotul îi pune bancnota de 100 de lei înapoi în mănă și îi șoptește:
- Aveam, dar ea mi-a făcut o ofertă mai bună...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucănd tenis cu Agassi. Îl bătea Vasile pe Agassi de-i suna apa în cap.
- Bă Vasile, domnu' ăla nu-i Agassi?
- Ba da măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Șiu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodată jucănd tenis.
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplinește o dorință. Numa vezi de vorbește mai tare și răspicat cu el că-i cam surd...
Se duce Ion la broască și îi spune că vrea mult aur. Cănd se întoarce, vede că în bătătură avea un taur. Se plănge la Vasile:
- Surdă tare broasca ta, am vrut mult aur și uite și tu ce mi-a dat!
- Å¢i-am zis doar... Tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis???
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!Â
Îi dă Gheo. Pleacă și se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!Â
Îi dă Gheo. Pleacă Ion și se întoarce și mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!Â
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu gălețile astea cu apă?Â
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în făntănă și mai trebe vreo 15cm -
