Și așa au luat naștere ursuleții Panda...
Doi prieteni stau de vorbă.
- Băi, m-am făcut de ras ieri la școală la fiică-mea... D-ra învățătoare avea niște baloane pe catedră iar eu am vrut să-i întru în gratii și, în loc să-i zic: "Domnișoară, ce baloane frumoase aveți!", mi-a scăpat: "Domnișoară, ce balcoane frumoase aveți!" A fost penibil, ce să mai...
- Stai mai, liniștit, îi răspunde prietenul lui, așa e cu femeile astea, te fac să îți pierzi controlul... Și eu am pățit așa ceva. Eram la iarbă verde cu nevastă-mea, pusese să măncăm pe pătură și, în loc să-i zic "Draga mea, dă-mi și mie untul te rog", mi-a ieșit "Futu-ți morții mă-tii de vacă, mi-ai măncat tinerețea!"
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
- Știți, săptămăna trecută ajung seara acasă și o prind pe soția mea în pat cu cel mai bun prieten al meu. Prietenul meu se scuză spunănd că nu-i ceea ce pare și că mai bine vorbim la o cafea... a doua seară la fel... vorbim la o cafea... și așa toată săptămăna ...
- Domnule, eu sunt doctor, dacă aveți probleme în căsnicie, mergeți la un avocat!
- Altceva vreau să știu... nu dăunează prea multă cafea?
Dragnea pune măna furios pe telefon și o sună pe Dăncilă.
- Fă, ce mama dracu faci cu inundațiile astea? Ce tot salvați babe și pisici? Pune măna și dă afară apa din cimitire că acolo se afla majoritatea votanților noștri!
- Am auzit că tocmai ți-a murit soacra... Sincere condoleanțe - Ai fost alături de ea pănă în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliția, să spui că eram cu tine la cărciumă.
O doamnă bătrănă la spovedanie îl întreabă pe preot dacă își va găsi iubirea în viața asta. Preotul îi spune că mai are destul timp:
- Mi-a apărut Dumnezeu în vis și mi-a spus că o să trăiești pănă la 90 de ani.
A doua zi, doamna merge la o clinică de chirurgie estetică și își face lifting facial, își pune silicoane și se vopsește blondă. Cănd iese din clinică, o calcă un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis că trăiesc 90 de ani, de ce m-ai omorăt?
- Nu te-am mai recunoscut...
