Dar câte molii aveţi?
O blondă într-un magazin:
- Nu vă supăraţi, aveţi ceva de omorât moliile?
- Da, îi răspunde vânzătoarea, înmânându-i o punguţă cu 5 biluţe de naftalină.
A doua zi vine iar:
- Mai aveţi biluţe? Vreau o pungă dublă!
- Vânzătoarea se execută şi îi dă o pungă cu 10 bile.
A treia zi, aceeaşi blondă, aceeaşi întrebare:
Vânzătoarea, mirată, o întreabă:
- Dar câte molii aveţi, dacă nu vă supăraţi!?
- Păi n-am decât una, dar nu o nimeresc!
În cămin, doi tipi se duc la duşuri dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul dintre ei se întoarce în pielea goală în fugă în cameră, ia două săpunuri şi fuge înapoi înspre duşuri. Pe culoar se întâlneşte cu trei blonde. Ca să nu se facă de râs, se preface că e statuie.
Ajung tipele în dreptul lui şi încep să comenteze.
– Ce-o fi asta? întreabă una.
A doua, uitându-se la penisul tipului, zice:
– Poate că ar trebui să tragem de mânerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un săpun.
– Aaa, ia uite, e distribuitor de săpunuri, zice prima.
– Ooo, să încerc şi eu! zice a doua şi trage şi ea până când tipul scapă şi al doilea săpun.
– Acum e rândul meu, zice a treia blondă, şi începe să tragă şi să tragă, şi să tragă…
Tipa tot trăgea furioasă că nu pica niciun săpun şi, la un moment dat, cu zâmbetul pe buze, spune:
– Ia uite, are şi săpun lichid!
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe o autostradă. Iese cu chiu cu vai din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dumneavoastră este odorizantul…
Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class.
Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. Apoi îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class aşa că va trebui să se aşeze în spate.
Blonda îi dă replica:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!
Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit, ci stă la First Class.
Pilotul îi raspunde:
- Ce spui? E blondă? Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă.
Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea:
- Oh, mă scuzaţi… şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoţitorul de zbor, uimit îl întreabă ce i-a spus de a reuşit s-o facă să se mute la locul ei?
- I-am spus că First Class-ul nu merge la Londra!
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi-i zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură! Săptamâna aceasta aţi lovit deja cinci pietoni!
- Şi câţi am voie?
Două blonde merg cu maşina, lovesc o bordură şi fac pană de cauciuc. Una din blonde constată mirată:
- Vai, s-a desumflat!
- De tot? întreabă ce-a de-a doua.
- Nu fată, doar partea de jos!
Două blonde la o şuetă:
- Am să-ţi zic un fapt cu totul şi cu totul ciudat. Acum o săptămână, sună cineva la mine la uşă. Deschid şi, în faţa uşii, un bărbat tânăr, înalt şi frumos mă întreabă: soţul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun. Mă ridică în braţe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat şi mi-o trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întâmplat acelaşi lucru. Şi marţi, şi miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreşte acest bărbat de la soţul meu?
Două blonde în staţia de autobuz. Una o întreabă pe cealaltă:
- Ce autobuz iei?
- Numărul 1. Tu?
- Numărul 2.
După 5 minute vine autobuzul nr. 12. Prima blondă:
- Ce bine! Mergem împreună!
O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepţionerului:
- Aş dori o cameră cu vedere la mare. Cât m-ar costa?
- Cam 4 milioane de euro!
- Eşti nebun? Dar ce are special camera asta?
- N-are nimic deosebit, numai că trebuie să dărâm hotelul din faţă!
.jpg "Mărţişoare de Vaslui - variaţiuni")
